做到 。 」 恐懼 和 焦慮 恐懼 或 焦慮 的 青少年 多半 是 缺乏 自信心 。 雖然 自信心 不 是 一朝一夕 能 「 長出來 」 的 ， 可是 父母 的 協助 和 鼓勵 還是 能 幫 他 增進 信心 。 有 一 個 方法 是 ： 提醒 他 ， 以前 在 同樣 情況 中 他 曾經 把 事情 解決 得 很 好 ； 也 可以 在 每 次 感覺 焦慮 的 時候 ， 讓 他 想起 過去 很 有 信心 的 時刻 。 讓 他 有 機會 談談 如果 失敗 了 ， 可能 會 有 什麼 後果 ， 舉出 實例 來 探討 失敗 所 會 導致 的 最 壞 情況 ， 可能 就 會 使 他 眼光 看遠 一點 ， 幫助 他 減輕 一些 焦慮 。 父母 也 可以 舉出 一些 變通 的 辦法 ， 讓 他 另 有 別途 可 達到 成功 。 壓力 壓力 和 情緒 一樣 ， 並 不 是 由 外在 引起 的 。 很多 人 過 著 忙碌 的 日子 ， 也 不 覺得 有 壓力 ， 這 是 因為 壓力 是 我們 對 某 個 情況 所 生 的 反應 而 來 。 如果 我們 告訴 自己 ： 「 事情 太多 了 ， 我 受不了 ！ 」 我們 的 身體 就 會 找出 方法 來 證明 給 我們 看 — — 也許 是 胃痛 、 頭疼 、 高血壓 或 神經 抽搐 等 。 壓力 牽涉到 的 是 憤怒 與 焦慮 的 情緒 ， 如果 父母 與 青少年 學會 掌握 自己 的 情緒 ， 就 能 避免 壓力 的 危害 。 協助 青少年 子女 眼光 放 得 遠 些 ， 把 事情 的 輕重緩急 分清楚 ， 是 很 重要 的 ， 更 要緊 的 是 ： 要 學會 放鬆 心情 。 你 所 相信 的 會 影響 你 的 情緒 負面 的 情緒 ， 不論 是 你 自己 的 ， 還是 青少年 子女 的 ， 都 是 很 難 對付 的 。 在 第１ 章 ， 我們 學到 不要 去 加強 青少年 的 不良 行為 目標 — — 也 就 是 要 人 注意 、 要 權力 、 報復 或 表現 能力 不足 等 目標 ， 你 得 改變 自己 回應 的 方法 ， 不要 顯得 不耐煩 、 生氣 、 難過 或 灰心 。 因為 青少年 希望 你 這樣 回應 ， 你 標準 的 反應 態度 正好 符合 他 的 心意 ， 幫 他 達成 了 錯誤 的 目標 ， 這樣 只 會 加強 他 的 不良 行為 罷了 。 以理士 與 哈潑 （ Albert Ellis & Robert A . Harper ） 提出 了 一 個 很 清晰 的 解釋 ， 說明 人 是 怎樣 把 自己 帶入 負面 情緒 去 的 。 他們 用 ABC 來 說明 這 個 過程 ： Ａ 是 發生 的 事件 ， Ｂ 是 我們 對 這 Ａ 事件 的 看法 ， Ｃ 是 由於 我們 對 這 Ａ 事件 有 Ｂ 看法 ， 而 產生 的 情緒 結果 。 哲明 ： 就 是 啊 ！ 可是 我 如果 丟 了 這 個 兼差 工作 ， 我 的 旅行 計劃 就 泡湯 了 。 像 這樣 的 對話 ， 打開 了 讓 父母 真正 了解 兒女 心思 的 機會 ， 也 才 能 找出 解決 問題 的 方法 。 在 第６ 章 ， 我們 還 會 再 面對 這 種 情況 ， 也 會 指出 哲明 的 媽媽 可以 用 什麼 方法 來 幫助 他 找出 各 種 可能 的 對策 。 3 .
 
要 以身作則 。 主動 跟 他 分享 你 對 某些 事情 的 感覺 ， 不要 只 期待 他 告訴 你 他 的 感覺 。 把 話題 放 在 一般 的 事物 上 ， 例如 工作 、 朋友 、 運動 、 書籍 等等 ， 不要 只 放 在 你們 之間 有 衝突 的 話題 上 ， 這樣 ， 你 的 示範 就 告訴 他 ： 可以 把 心情 和 感覺 拿出來 談談 。 使用 反映式 傾聽 應 注意 的 事項 要 成為 一 個 反映式 傾聽 者 ， 請 注意 以下 各 點 建議 ： 1 .
 
應該 多 實驗 練習 反映式 傾聽 技巧 。 練習 不 夠 的 時候 ， 用起來 好像 很 彆扭 ， 可是 你 記得 ， 無論 是 學 什麼 技巧 ， 剛 開始 都 不 太 順 ， 可是 再 想想 最後 的 獎賞 是 你 和 青少年 子女 和諧 的 關係 ， 豈不是 很 值得 嗎 要是 用 「 你 覺得 …… 」 或 「 你 聽起來 好像 …… 」 都 不大 對勁 ， 可以 改用 你 覺得 比較 自在 的 字句 。 比方 ， 你 女兒 說 ： 「 要 跟 淑琪 單獨 在一起 可 真 難 ， 貝琪 總是 要 來 插一腳 ！ 」 你 可以 選用 下列 的 幾 種 說法 ： 「 貝琪 老是 要 跟 著 你們 ， 你 很 不 痛快 是 吧 ！ 」 「 貝琪 的 干擾 ， 讓 你 心 很 不 舒服 是 嗎 ？ 」 「 貝琪 讓 你 很 受不了 是 吧 ！ 」 「 你 是 希望 貝琪 離 你們 遠遠 的 吧 ！ 」 「 貝琪 令 你 討厭 是 嗎 ？ 」 請 你 試用 自己 的 話 ， 也 把 你 的 反應句 寫下來 ， 然後 跟 上面 列舉出來 的 句子 比 一 比 ， 看看 你 是 不 是 把 其中 的 感覺 和 意思 表達出來 了 。 有 些 父母 抱怨 說 ， 他們 很 不 喜歡 講話 之前 還要 先 停下來 想 一 想 ， 他們 覺得 對 自己 的 孩子 說話 還是 「 自然 」 些 比較 好 。 我們 認為 這 一 點 是 很 遺憾 的 ， 因為 即刻 的 、 不 經 思索 的 反應 ， 正 是 加強 了 青少年 所 追求 的 錯誤 目標 的 實現 ， 也 阻礙 了 親子 之間 的 合作 關係 。 因此 ， 停下來 ， 先 想 一 想 ， 還是 很 值得 的 ！ 還 有 些 父母 很 怕 不 了解 青少年 子女 的 感覺 。 如果 你 不 了解 ， 就 做 一 個 簡單 的 猜測 說 ： 「 我 猜想 你 是 …… 」 「 會不會 是 …… 」 「 可能 是 …… 嗎 ？ 」 還 有 ， 你 也 可以 都 不必 說 什麼 ， 一直 讓 他 說到 你 聽懂 了 一些 ， 再 做 反應 。 這 時候 ， 你 可以 說 ： 「 讓 我 來 猜猜 看 我 有沒有 聽懂 你 的 意思 … … 」 或者 說 ： 「 我 是 很 想 了解 這 件 事 ， 可不可以 告訴 我 ， 你 覺得 怎麼樣 ？ 」 2 .
 
不 應該 強迫 青少年 子女 說出 他 的 感覺 。 這 種 開放 、 反映式 的 應答 ， 對 他 來說 也 可能 跟 對 你 一樣 ， 都 是 很 新 的 。 這 有時 需要 一 段 時期 才 能 適應 ， 他 才 願意 對 你 開放 地 談心 的 感覺 。 你 的 兒子 可能 決定 跟 你 分享 ， 也 可能 整 個 封閉 起來 ， 或 同意 你 說 的 ， 然後 就 走開 了 ， 也 可能 否認 你 說 的 。 不論 他 怎麼 回應 ， 都 要 尊重 他 ！ 不要 勉強 ， 以後 有 機會 再 慢慢 地 表示 你 樂意 幫忙 他 的 心意 。 有 些 青少年 可能 根本 不肯 跟 人 分享 心 中 的 感覺 ， 他們 對 生命 自有 一 種 看法 ， 不 願意 說出 自己 的 感受 。 如果 有 這 種 情形 發生 ， 不 表示 父母 就 失敗 了 ， 只 表示 他 要 人 尊重 他 這 一 個 看法 罷了 。 然而 ， 大部分 的 青少年 還是 願意 讓 人 知道 他 的 感受 的 — — 只要 他 覺得 你 會 尊重 他 的 感受 ， 他 就 會 分享 了 。 也許 你 和 青少年 子女 雙方 都 需要 再 重新 建立 互相 信任 的 關係 吧 ！ 溫和 善意 的 鼓勵 慢慢 會 有 奇妙 的 效果 ， 繼續 努力 吧 ！ 3 .
 
應該 盡 你 可能 的 做出 正確 的 回應 。 有時候 ， 父母 急 著 要 了解 ， 做出 的 回應 並 不 正確 ， 可能 超過 了 事實 ， 也 可能 不足 。 當然 選擇 最 恰當 的 字眼 是 最 好 的 ， 可是 如果 達 不 到 最 好 的 時候 ， 情願 超過 也 不要 輕 估 了 他 的 感受 。 父母 如果 輕 估 了 他 的 感受 ， 青少年 會 以為 父母 不 夠 關心 他 ， 不 想 真正 了解 他 ： 炳然 ： 雁玲 從來 都 不 信任 我 ！ 爸爸 ： 你 對 她 失望 了 是 嗎 ？ 炳然 是 生氣 ， 不 是 失望 ， 爸爸 的 回答 只 會 讓 他 覺得 沒有 被 了解 。 可是 如果 父母 過估 了 他 的 感受 ， 他 會 體會到 父母 有心 要 了解 他 ， 就 會 修正 父母 的 話 ： 「 不 是 啦 ！ 我 沒有 很 傷心 ， 只是 有點 失望 。 」 有時候 ， 青少年 給 的 信息 不 完整 ， 讓 父母 只好 在 暗中 摸索 。 例如 ， 你 女兒 說 ： 「 我 真 受不了 她 ！ 」 你 知道 女兒 生氣 了 ， 但是 不 曉得 原因 ， 你 可以 說 ： 「 你 好像 對 她 很 生氣 。 」 然後 讓 她 把 不 完整 的 信息 補充 起來 ， 她 可能 就 會 把 原委 向 你 細述 出來 。 你 也 可以 直接 問 她 這 件 事 的 原委 說 ： 「 你 可以 不可以 把 這 件 事 說給 我 聽聽 ？ 」 青少年 感受 的 程度 ， 你 也 要 在 反應 中 表示出來 ，