會 有 被 拋棄 的 感覺 。 他們 可能 並 不 明瞭 父 （ 母 ） 親 為什麼 要 離開 他們 ， 而 覺得 他 （ 她 ） 不 負責任 ； 子女 也 可能 會 誤解 未 得到 監護權 那 一 方 的 憤怒 ， 以為 其 憤怒 是 針對 他們 而 發 的 。 得以 繼續 與 父母 雙方 接觸 的 孩子 ， 也 會 有 他們 的 壓力 。 他們 有時 必須 遊走 兩 個 家 ， 而 兩 個 家 的 生活 方式 、 規矩 以及 對 他 的 要求 和 期望 可能 都 不 一樣 。 然而 ， 不管 孩子 年紀 多 大 ， 為 人 父母 者 總是 會 想 幫 他 一 把 ， 或 至少 聽聽 他 的 問題 ， 知道 一下 。 其實 ， 你 若 願意 放手 ， 你 會 發現 很多 問題 孩子 都 能夠 自己 處理 。 事實 上 ， 孩子 也 需要 有 機會 擁有 自己 的 問題 ， 然後 尋求 自己 的 解決 辦法 。 甚至 有時候 ， 他們 也 需要 自己 去 犯 一些 錯 ， 而 父母 不 該 干預 ； 他們 有 必要 學習 一 件 事 ， 就 是 每 個 人 都 有 解決 自己 問題 的 責任 。 下面 是 我們 在 決定 問題 誰 屬 時 要 考慮到 的 一些 可能 情況 ： • 基於 某 種 理由 ， 孩子 並 沒有 得到 他 想要 的 。 其實 你 不必 為 這 件 事 費 心力 ， 這 個 問題 是 孩子 的 。 • 孩子 得 其 所欲 了 ， 但是 他 的 行為 妨礙到 你 的 權利 或 職責 ， 譬如 ： 可能 有 人 安全 堪虞 。 那麼 ， 這 問題 是 你 的 。 • 孩子 得到 他 想要 的 ， 他 的 行為 也 沒有 妨礙到 你 。 因此 ， 你們 的 親子 關係 沒有 問題 。 • 你 的 孩子 和 別人 發生 衝突 了 ， 也許 是 老師 、 朋友 ， 也許 是 你 的 另一半 。 在 可能 的 情況 下 ， 你 最好 不要 插手 干預 他們 之間 的 問題 — — 當然 危險 的 情況 除外 。 反映式 傾聽 反映式 傾聽 是 種 很 特別 的 傾聽 技巧 ， 你 可以 運用 這 種 技巧 讓 你 的 孩子 （ 大人 也 行 ） 知道 你 了解 他們 的 想法 和 感受 。 運用 這 種 技巧 時 ， 你 就 像 一 面 鏡子 般 地 ， 把 你 看到 、 聽到 對方 所 說 的 ， 都 反照 回去 。 要 把 你 聽到 的 感受 告訴 對方 ， 最 簡單 的 方法 就 是 用 「 你 覺得 …… ， 因為 …… 」 這 種 語句 。 例如 ： 「 你 覺得 受到 傷害 ， 因為 你 的 姊姊 忽視 你 。 」 使用 反映式 傾聽 的 目的 ， 是 要 讓 說話 的 人 知道 你 在 聆聽 他 所 說 的 話 。 我 的 訊息 講話 時 ， 用 「 我 」 的 訊息 比 用 「 你 」 的 訊息 的 語句 ， 更 能 有效 傳達 你 的 意思 。 後者 有 貶低 他人 的 意味 ， 好像 在 對 別人 批判 、 指責 說 ： 「 你 和 你 那些 亂七八糟 的 東西 ！ 我 老是 要 跟 在 你 後面 撿 ， 我 煩 透 了 ！ 」 一般人 在 接收到 以 「 你 」 為 開頭 的 話語 時 ， 通常 不 太 願意 與 那 個 說話 的 人 合作 。 以 「 我 」 為首 的 語句 則 讓 人 感覺 你 是 以 很 敬重 的 態度 ， 告訴 對方 某人 的 行為 給 你 的 感受 。 「 我 」 的 訊息 可 分為 三 部分 ： 「 當 …… 的 時候 ， 我 覺得 …… ， 因為 …… 」 。 例如 ： 「 當 房間 亂七八糟 的 時候 ， 我 會 覺得 很 沮喪 ， 因為 讓 人 感到 不 舒服 。 」 你 也 可以 改變 這 句 話 的 語序 ， 因為 那 並 不 重要 ， 重要 的 是 你 要 以 有 禮貌 的 方式 說出 你 的 感受 ， 及 其 理由 ， 而 不 是 以 批評 或 指責 的 態度 。 自然 而 合理 的 後果 每 個 行為 都 有 其 後果 ， 後果 來自 我們 所 做 的 選擇 與 所 採取 的 行動 。 讓 你 的 孩子 體驗 自己 的 行為 所 帶來 的 後果 ， 有助於 他們 學習 有關 世事 運作 法則 的 寶貴 教訓 。 這樣 做 也 讓 他們 知道 ， 他們 對 自己 的 行為 負有 責任 。 1 .
 
自然 的 後果 。 下雨天 外出 ， 你 若 不 穿 雨衣 、 不 帶 傘 ， 便會 淋溼 ； 你 若 一 餐 不 吃 ， 便會 覺得 餓 ； 如果 你 晚睡 又 早起 ， 就 會 很 疲倦 。 上述 三 個 例子 中 ， 淋溼 、 飢餓 、 疲倦 都 是 你 的 行為 帶來 的 自然 後果 ， 是 受 自然 法則 限制 所 造成 的 結果 ， 並 不 是 他人 害 的 。 不管 大人 或 小孩 ， 這些 行為 都 會 造成 相同 的 結果 。 因此 ， 任由 孩子 去 體受 其 行為 所 產生 的 自然 後果 ， 通常 要 比 父母 的 干預 有效 ， 因為 這 類 的 後果 是 個人 的 ， 自己 去 體受 之後 對 行為 與 結果 的 關係 就 會 了然 。 你 也許 不 太 願意 讓 孩子 體驗 自然 的 後果 ， 因為 你 想 保護 他 ， 這 是 很 自然 的 反應 。 但是 你 只要 在 安全 的 範圍 內 ， 讓 事情 「 順其自然 」 地 發展 ， 你 的 孩子 很 快 地 便會 學會 採取 負責任 的 行為 ， 以免 承受 自然 的 後果 。 2 .
 
合理 的 後果 。 這 類 後果 是 違抗 社會 合作 法則 的 結果 。 舉例 來 說 ： 如果 你 搭 火車 或 飛機 時 遲到 ， 它 就 開走 或 飛走 了 ， 不會 等 你 的 ； 如果 你 不 付 電費 ， 你 家 的 電 就 會 被 切斷 。 火車 司機 或 電力 公司 並 沒有 懲罰 你 ， 他們 只是 讓 你 接受 自己 的 行為 所 帶來 的 合理 後果 。 孩子 的 不良 行為 通常 也 有 其 內設 的 合理 後果 。 譬如 ： 小莉 上課 不 專心 ， 或 不 做 功課 ， 那 她 的 成績 就 會 很 差 ； 阿國 和 阿雄 打架 ， 阿雄 可能 就 不要 和 他 玩 了 。 這 個 想法 也 可以 應用 在 教養 子女 上 。 當 父母 需要 干預 孩子 的 不良 行為 ， 以 制止 它 時 ， 就 可以 設計 一 套 自己 的 合理 後果 。 自然 後果 和 合理 後果 一樣 ， 都 不 涉及 道德 判斷 或 貶抑 ， 而且 與 不良 行為 的 關係 都 很 明顯 。 只是 後者 是 為 某 種 特殊 情況 設計 的 。 例如 ， 一 個 青少年 向 父母 借用 汽車 外出 ， 回來 時 ， 油錶 上 的 針 指 在 「 空 」 字 上 ， 他 的 結果 是 有 一 段 時間 借 不 到 車 。 向 孩子 說明 合理 後果 時 ， 應該 強調 父母 和 孩子 雙方 的 權利 和 彼此 尊重 。 這 個 方法 不可以 當做 一 種 恐嚇 ， 如果 你 能 以 溫和 而 堅定 的 態度 告訴 他們 ， 你 收到 的 效果 會 最 大 。 而 合理 的 後果 必須 孩子 也 認為 合理 才 行 ， 事實 上 ， 你 若 邀 孩子 一起 決定 其 問題 行為 的 後果 ， 對 他們 行為 改正 反而 有 幫助 。 在 運用 合理 後果 的 方法 時 ， 每 次 都 要 讓 孩子 有所 選擇 ； 這樣 做 可以 提醒 孩子 ， 他們 可以 選擇 怎麼 做 。 把 他們 擁有 的 選擇 條件 告訴 他們 ， 然後 接受 他們 的 決定 ， 並 讓 他們 知道 ， 他們 稍後 還 有 改變 心意 的 機會 。 講 這些 話 時 ， 你 的 語氣 要 很 友善 ， 表示 你 是 出於 好意 和 關心 。 你 這 時候 所 表達 的 尊重 、 接納 與 體諒 ， 都 有助於 孩子 產生 歸屬感 。 • 有 效能 的 父母 〈 附錄 二 〉 增進 效能 技巧 備忘卡 【 備忘卡 • １ 】 透過 團體 解決 問題 的 步驟 1 向 團體 成員 提出 你 在 教養 子女 上 所 面臨 的 問題 ： • 陳述 你 的 孩子 的 作為 ， 以及 你 對 那 件 事 的 感受 。 • 說明 你 針對 孩子 的 作為 所 說 的 話 和 採取 的 行動 。 • 說出 你 當時 的 想法 。 • 描述 孩子 對 你 的 話 和 行動 所 做 的 反應 。 2 讓 團友 猜 一 猜 ， 你 孩子 的 不良 行為 目標 為 何 。 3 請問 其他 團員 ， 你 是否 有 任何 錯誤 的 信念 ， 以致 教養 效果 不彰 。 4 藉著 團員 們 的 幫忙 ， 釐清 問題 誰 屬 。 5 利用 腦力 激盪 法 ， 想出 各 種 解決 你 的 難題 的 方式 。 6 繼續 進行 腦力 激盪 ， 找出 改善 親子 關係 的 方法 。 7 選定 一 套 明確 的 行動 方針 ， 並 說明 為何 選擇 它 ， 然後 允諾 你 會 堅持 到 下 次 與會 時 。 〈 附錄 二 〉 增進 效能 技巧 備忘卡 【 備忘卡 • ２ 】 肯定 自我 練習 這 個