「 專注 通勤 」 的 時候 ， 思緒 又 不 小心 飄到 剛剛 那 封 信 上 。 我 不斷 忖度 ， 對方 收到 信 了 嗎 ？ 他 看 了 會 生氣 嗎 ？ 會 堅持 他 自己 的 立場 嗎 ？ 可是 這樣 要 怎麼辦 ， 我 不 想 接受 他 的 版本 ， 難不成 要 反悔 嗎 ？ 這樣 之後 見面 會不會 很 尷尬 ？ 他 會不會 覺得 是 我 搞 不 清楚 狀況 ？ 我 還是 先 看看 他 回信 了 沒 好了 …… __UNDEF__ 就 在 手 又 要 無 意識 地 伸到 包包 時 ， 我 猛然 警覺 ： 「 等一下 ， 我 不 是 在 練習 專注 嗎 ？ 不能 看 手機 吧 ！ 」 我 把 手機 放回去 ， 努力 深 吸 一 口 氣 ， 但 內心 隨即 又 焦慮 了 起來 ： 「 剛剛 那 封 信 我 寫 什麼 ？ 應該 有 完整 表達 我 的 意思 吧 ？ 會不會 口氣 太 衝 ， 我 剛剛 是 用 『 您 』 還是 『 你 』 啊 — 不管 了 啦 ！ 我 還是 看 一下 好了 — 」 「 不行 啦 ！ 現在 是 練習 時間 ， 而且 你們 根本 連 合作 時程 都 還 沒 敲定 ， 現在 看 跟 晚上 看 ， 有 什麼 不 一樣 啊 ！ 」 我 就 這樣 不斷 地 想 拿 手機 、 又 不斷 勸 自己 放下 ， 折騰 了 半 小時 後 ， 自制力 的 額度 終於 用罄 ， 當 我 受不了 拿起 手機 滑開 ， 焦慮 地 點進 信箱 後 ， 發現 裡面 躺 著 一 封 簡潔 有力 的 回信 ： 「 噢 ！ 好 哦 ！ 抱歉 是 我 記錯 了 ， 那 就 照 你 說 的 沒 問題 ！ 」 句子 後面 還 附 一 個 笑臉 ， 瞬間 粉碎 我 腦 中 劍拔弩張 的 小 劇場 。 我 長長 地 吁 了 一 口 氣 ， 這時 才 冷靜下來 ， 看 著 玻璃窗 上 的 倒影 ， 覺得 狼狽不堪 ， 可 也 在 那 一 刻 我 意識到 — 要 發掘 一 個 人 的 課題 ， 看 他 失去 「 定力 」 的 時候 最 準 。 我 反覆 思索 ： 為什麼 平常 想 分心 時 都 撐 得 過去 ， 偏偏 這 件 事 會 讓 我 「 破功 」 ？ 後來 才 發覺到 ， 原來 這 件 事 戳到 了 我 的 「 權威 恐懼 」 。 我 一直 以來 就是 一 個 很 懼怕 「 權威 」 的 人 ， 成長 環境 相當 嚴厲 高壓 ， 即使 現在 長大 了 ， 可以 自己 作主 、 可以 據理力爭 ， 但 心 裡 隱隱約約 還是 有 「 大人 說 了 算 」 的 陰影 ， 覺得 只要 「 權威 者 」 翻臉 不 認 ， 我 就 得 被迫 就範 ， 根本 沒有 反抗 的 話語權 。 而 這 次 發信 的 對象 ， 背後 代表 整 個 公司 ， 年紀 又 比 我 大 ， 所以 我 無意間 已經 投射 對方 為 「 權威 者 」 ， 雖然 客觀 來 說 我們 是 合作 關係 ， 地位 是 平起平坐 的 ， 而且 目前 還 在 討論期 ， 並 沒有 任何 約束力 ， 我 卻 焦慮到 害怕 得罪 對方 、 用字 遣詞 句句 斟酌 ， 而且 明明 可以 「 等一下 」 再 回 ， 我 卻 恐懼 到 馬上 就 破功 ， 非得 在 通勤 路 上 就 開 信箱 不可 。 如果 不 是 專注力 練習 ， 我 壓根兒 不會 注意到 ， 自己 對 權威 的 恐懼 如此 根深蒂固 — 反正 一路 上 都 在 滑 手機 ， 時 不時 去 看 一下 信箱 也 是 理所當然 ， 根本 不會 意識到 自己 對 「 權威 」 這麼 害怕 ， 害怕 到 不 敢 說 「 等一下 」 ， 哪怕 只是 在 心 底 對 自己 說 。 說 「 等一下 」 是 需要 勇氣 的 ， 尤其 是 刺激 到 我們 「 課題 」 的 時候 。 有 些 人 的 課題 不 是 「 權威 」 ， 但 可能 是 「 不 敢 拒絕 別人 」 。 工作 上 一 通 電話 來 、 主管 交代 一 句 話 ， 就 馬上 放下 手 邊 的 工作 ， 焦頭爛額 地 忙 起來 ， 一邊 抱怨 「 已經 夠 累 了 還 來 找麻煩 」 。 其實 他 要 練習 的 ， 是 好好 跟 對方 說 「 等一下 」 的 勇氣 。 有些 人 可能 是 「 看到 什麼 做 什麼 」 強迫症 ， 手頭 上 一 堆 雜事 ， 明明 可以 一 件 一 件 好好 做 ， 卻 偏偏 要 一 次 處理 八 件 。 去 影印 的 路 上 想 順便 送 公文 ， 公文 整理 到 一半 又 跑去 請示 主管 案子 ， 回到 座位 看到 桌 上 有 網購 包裹 ， 忍不住 又 手 癢 想 拆 。 這 種 「 貪 多 嚼 不 爛 」 的 症頭 ， 也 是 需要 練習 說 「 等一下 」 ， 只不過 是 對 自己 說 ： 事情 一 件 一 件 來 ， 別 把 所有 的 事 攪 在一塊兒 ， 最後 一 件 都 沒 做好 。 覺察 自己 被 什麼 事情 分心 ， 找出 自己 對 什麼 事情 最 無法 說 「 等一下 」 ， 最後 拿回 的 不只 是 專注力 ， 還 有 對 人生 的 掌控權 。 為什麼 ， __UNDEF__ 我們 這麼 想 被 「 按讚 」 ？ 有 一陣子 很 想 戒 臉書 ， 但是 我 不能 。 身為 網路 起家 的 作者 ， 讀者 觸及 都 以 網路 為主 ， 一 日 不 發文 ， 就 一 日 無 觸及率 ， 在 這 「 不 缺 你 一 個 」 的 資訊 洪流 裡 ， 自願 退場 並 不會 引人 懷念 ， 只 會 讓 自己 用 驚人 的 速度 ， 消失 在 無情 的 記憶 裡 。 不 知道 從 什麼 時候 開始 ， 我 連 寫 粉絲團 貼文 都 很 難 隨興 ， 寫 太 短 怕 含金量 太 低 ， 寫 太多 怕 讀者 沒 耐性 ， 精雕細琢 了 半 天 ， 連 斷句 分行 都 行禮如儀 ， 還要 搜尋 一 張 免 授權 使用 的 配圖 ， 要 吸睛 ， 手指 滑過去 會 讓 人 想 拉回來 瞧瞧 的 那 種 等級 ， 上傳 ， 但 又 不能 馬上 上傳 ， 得 排程 在 讀者 有空 滑 手機 的 時間 ， 約莫 是 上班 通勤 或 睡 前 ， 差 半 小時 按讚 人數 會 有 差 。 有時候 覺得 自己 還是 有 老闆 的 ， 這 老闆 不 是 別人 ， 是 陰晴 不定 的 臉書 觸及率 。 當 一 個 人 寫 文 寫到 堪比 生 小孩 的 程度 ， 自然 很 關心 別人 怎麼 看 這 個 小孩 ， 這 個 「 關心 」 是 時時 查看 讚數 、 留言數 、 分享數 、 以及 分享 的 時候 說 了 什麼 ， 別人 在 分享 下面 又 留言 了 什麼 。 尤其 是 那些 特別 討喜 的 文章 小孩 ， 趕上 了 時事 分析 或 一 筆 點出 特別 多 人 的 痛 ， 抱回 十 倍 百 倍 的 觸及率 ， 都 會 讓 媽媽 我 沾沾自喜 ， 反覆 穿梭 在 眾 網友 留言 之間 ， 點頭 微笑 舉 香檳 道謝 ， 一邊 不忘 並 用 眼角 餘光 守 著 新 讚美 ， 準備 隨時 過去 點 個 愛心 ， 以 表 待客 之 道 。 有 一陣子 我 觀察到 ， 浸淫 在 這樣 的 環境 久 了 ， 身心 都 承受 很 大 的 壓力 ， 即使 是 一面倒 的 讚美 ， 也 會 引發 心跳 加速 ， 呼吸 短促 ， 需要 花 時間 平復 精神 亢奮 。 更 別 說 偶爾 出現 負面 批評 ， 少 部分 有理 ， 大部分 無理 又 無禮 ， 猛 地 往 沸騰 的 腦 中 澆 一 盆 冰水 ， 瞬間 讓 人 凍 得 齜牙咧嘴 。 我 後來 厭倦 這 種 追求 讚數 的 遊戲 了 ， 有 很 長 一 段 時間 ， 雖然 還是 會 檢驗 自己 的 貼文 品質 ， 卻 也 不再 那麼 患得患失 ， 整 顆 心 都 掛 在 上面 懸 。 正當 自以為 已經 脫離 「 求 讚 遊戲 」 時 ， 某 天 卻 發現 ， 虛榮心 不 死 ， 只是 逐漸 凋零 。 那 天 我 拋 了 一 篇 時事文 出去 ， 自認 分析 精確 ， 運筆 清爽 ， 迴響 應該 會 不錯 。 果然 發出去 沒 多久 ， 讚數 節節 攀升 ， 讀者 一篇篇 留言 熱推 ， 盛讚 文章 精闢 中肯 ， 熱門 關鍵字 又 送來 更多 的 觸及率 ， 以及 更多 的 分享 ， 文字 就 像 一 朵 盛開 的 花 ， 正 開始 熱烈 播送 它 的 香氣 ， 招來 遠方 更多 好奇 的 蜜蜂 蝴蝶 。 我 在 回完 該 回 的 留言 後 ， 像 往常 一樣 把 螢幕 關上 ， 準備 開始 消化 今天 的 閱讀 進度 。 可 奇怪 的 是 ， 那 天 我 完全 靜 不 下來 ， 即使 反覆 把 專注力 拉回 書 上 ， 內心 卻 有 個 小小 的 聲音 ， 一直 催 著 我 去 拿 手機 ： 再 去 看 一下 啦 ， 再 去 看 一下 ， 搞不好 又 有 人 回覆 了 ， 再 去 看 一下 。 等 我 回過神 來 的 時候 ， 已經 下意識 地 拿起 手機 ， 躺 在 床 上 打開 臉書 ， 開始 滑 最 新 的 網友 留言 。 滑完 網友 留言 還 不 夠 ， 我 看 了 所有 回覆 之後 ， 又 意猶未盡 地 點開 自己 的 原文 ， 從頭到尾 再 看 了 一 遍 。 嗯 ， 真的 不錯 ， 好 佩服 我 自己 。 這樣 自戀