的 黑洞 ， 感受到 自己 正 處在 一 段 被 愛 的 關係 中 。 這 種 激烈 的 情緒 不只 在 關係 好 的 時候 出現 ， 當 關係 不 好 的 時候 ， 或 沒有 得到 他 想要 的 東西 的 時候 ， 可能 產生 同等 程度 的 極端 抗議 。 因為 他 把 身旁 的 家人 、 朋友 、 曾經 重視 的 興趣 與 工作 統統 拋下 ， 將 所有 精力 投注到 伴侶 身 上 ， 只 剩下 伴侶 了 。 如今 ， 伴侶 若 不能 持續 提供 情感 的 回報 ， 他 會 感受到 更 強烈 的 「 被 拒絕 」 ， 而 做出 瘋狂 的 舉動 。 他 心 中 所 想 的 是 ： 「 你 就 是 我 此 生 的 唯一 ， 我 再 也 找 不 到 如此 完美 的 人 ， 能 滿足 我 所有 渴望 。 」 就算 不行 ， 也 會 矇 著 眼 告訴 自己 ： 「 一定 可以 的 。 」 無可救藥 地 陷入 戀情 ， 只是 因為 被 需要 的 欲求 ： 「 我 那麼 愛 你 ， 你 也 應該 那麼 愛 我 。 」 而 這 種 感受 經常 源自 家庭 。 無條件 的 愛 是 他 所 追求 的 ， 也 是 從未 在 家 中 體驗 過 的 。 他 從小 被迫 付出 ， 勉強 得到 一 絲 關愛 ， 然而 只要 沒有 達到 父母 的 標準 ， 就 會 被 狠狠 拒絕 ， 比方 破口大罵 的 羞辱 、 刻意 冷漠 的 忽視 。 他 害怕 這 種 情境 再次 上演 ， 於是 學到 一 個 信念 ： 「 我 必須 讓 爸 媽 開心 ， 才 不會 被 丟下 。 」 所以 開始 將 所有 心力 放 在 父母 身 上 ， 仔細 觀察 他們 想要 什麼 ， 然後 給予 ， 或 變成 那 個 樣子 ； 得到 稱讚 後 ， 更 加強 觀察 與 付出 的 行為 ， 變 得 愈來愈 熟悉 這 種 模式 。 表面 上 ， 他 的 付出 讓 這 個 家 和樂融融 ， 或 至少 不 是 分崩離析 ， 內心 與 父母 的 距離 卻 愈來愈 遠 ， 對 原生 家庭 的 根基 愈來愈 抽離 ， 他 感受到 的 不 是 關懷 和 照顧 ， 而是 有 嚴格 條件 的 獎勵 機制 。 你 的 感情 充滿 戲劇性 嗎 ？ 「 家 裡 充滿 吼叫 、 暴力 、 驚喜 。 我 爸 會 打 我 ， 酸 我 是 從 垃圾堆 撿回來 的 ， 把 我 所有 東西 丟到 門 外 ， 說 不 要 我 了 。 我 把 所有 東西 收拾 整理 得 更 乾淨 ， 他 就 會 買 我 最 喜歡 的 甜點 跟 我 道歉 。 我 也 用 同 一 套 模式 對待 我 的 伴侶 ， 這 種 感覺 好像 才 是 愛 。 」 「 只要 吵架 再 復合 ， 都 有 一 種 『 我 成功 了 』 的 感覺 ， 又 把 一 段 關係 救 了 回來 ， 這 是 很 有 成就感 的 事情 。 爭執 雖然 痛苦 ， 但 也 讓 我 特別 清醒 ， 而 平常 的 對話 就 很 無趣 。 」 「 知道 他 跟 其他 人 搞 曖昧 ， 我 很 難過 ， 但 每當 討論 要 分手 ， 討論 到 最後 我 都 會 親 他 ， 因為 有 一 種 要 失去 的 感覺 ， 才 更 要 好好 珍惜 。 」 這 種 走 在 懸崖 邊緣 的 感受 ， 就 與 童年 時期 極為 相似 ， 他 會 心驚膽戰 、 出言不遜 、 心痛 不堪 ， 簡直 就 像 一 場 精采 的 電影 ， 在 潛意識 中 認定 ： 「 這 肯定 是 真愛 吧 ！ 不然 怎麼 能 教 人 如此 瘋狂 ？ 」 當 挽救回 一 段 關係 時 特別 有 成就感 ， 而 救回來 的 次數 愈 多 ， 下 次 愈 抱有 希望 ， 付出 愈 多 也 就 放入 愈 多 情感 ， 最終 離 不 開 這 個 人 。 來自 問題 家庭 的 拯救 者 ， 往往 將 愛 與 戲劇化 劃上 等號 。 尤其 和 拯救 者 談話 時 ， 你 可以 感受到 他 的 極度 痛苦 與 焦慮 ， 卻 也 正 是 他 感到 愛 的 時刻 。 因為 他 又 能 再次 發揮 作用 ， 在 一 段 感情 中 奮力 向 前 。 如同 欣宜 儘管 入不敷出 ， 仍 持續 提供 宗勳 金錢 援助 ； 儘管 心情 複雜 ， 仍 辭掉 工作 ， 只 為了 陪伴 宗勳 ， 讓 他 感受到 家庭 的 溫暖 。 為什麼 我們 總 在 同 一 個 地方 受傷 ？ 最初 ， 「 強迫性 重複 」 是 用來 描述 某些 精神 疾病 的 莫名 行徑 。 心理治療 的 始祖 佛洛伊德 （ Sigmund Freud ） 發現 ， 有些 人 會 固執 地 重複 某些 行為 ， 即使 痛 了 累 了 仍 要 繼續 ， 重溫 某些 痛苦 的 經歷 和 回憶 。 聽起來 很 耳熟 嗎 ？ 這邊 說 的 不只 是 典型 的 強迫症 ， 像是 一直 進入 受暴 的 感情 關係 、 不斷 損害 人際 關係 的 友誼 、 工作 到 累垮 了 還是 繼續 忍耐 ， 都 屬於 強迫性 重複 。 精神 分析 理論 認為 ， 一 個 人 在 孩童 時期 的 心理 創傷 ， 會 驅使 他 不自覺 退回 到 受創 的 時間點 ， 也 就 是 內在 的 時鐘 被迫 倒轉 停止 。 雖然 外表 的 他 長大 了 ， 內在 的 小孩 卻 被 凍結 了 。 他 不斷 尋找 如何 撫平 與 克服 創傷 的 痛苦 ， 這 是 一 種 本能 反應 。 但是 ， 這 種 努力 若 沒有 經過 覺察 和 有意識 的 改變 ， 就 會 不斷 重複 過去 的 行為 與 心智 模式 ， 再次 以 失敗 告終 。 然後 停留 在 原地 ， 想 著 下 一 次 要 加倍 努力 （ 重複 ） 。 尤其 在 最 親密 的 關係 中 ， 這 個 內在 小孩 的 冥頑 更加 明顯 。 對 外人 可能 會 見 人 說 人話 ， 但 對 身邊 的 人 總會 露出 性格 中 真實 的 樣子 ， 而 那 個 真實 的 樣子 難以 輕易 改變 。 這 個 重複 在 感情 中 最 常 見 到 ， 如同 心理 諮商 中 常 說 ： 你 和 父母 相處 的 行為 態度 ， 總會 出現 在 你 和 伴侶 的 互動 之中 ， 也 會 再 複製 到 你 和 孩子 間 的 教養 模式 。 像是 以下 Adam 的 狀況 。 ------------------------------------------------------------------------------------------------ __UNDEF__ 【 Episode 1 】 Adam Adam 的 生活 閒 不 下來 ， 對 兩 個 兒子 照顧 得 無微不至 ， 幫 出 社會 第五 年 的 大 兒子 找 工作 ， 幫 剛 上大學 的 小 兒子 買 新 車 。 但是 ， 他 感到 十分 痛苦 。 大兒子 整 天 在 家 打電動 ， 只 會 伸手 要 錢 ； 小 兒子 則 每 天 蹺課 鬧事 。 雖然 都 是 Adam 替 他們 善後 ， 但 兩 個 兒子 與 爸爸 卻 極為 疏遠 ， 就 像 工具 般 用完 即 丟 ， 有 需要 時 又 呼來喚去 。 Adam 最終 接受 心理 諮商 ， 意識到 自己 一直 在 補償 童年 時 缺乏 的 父愛 ， 因為 他 的 爸爸 很 不 稱職 ， 他 便 發誓 要 讓 自己 的 孩子 有 一 個 好 爸爸 ， 想 在 孩子 身 上 彌補 曾 經歷 的 童年 遺憾 ， 直到 那 份 遺憾 化解 為止 。 但 這 份 遺憾 隨著 沒 得到 回報 的 焦慮 而 升高 ， 也 再 提升 寵溺 孩子 的 程度 ； 孩子 反而 學會 了 索求無度 ， 永遠 得 不 到 滿足 ， Adam 自己 的 遺憾 也 無法 化解 ， 又 更加 寵溺 孩子 。 這 種 沒有 盡頭 的 強迫性 補償 ， 使 他 無法 和 孩子 在 心理 層面 有 真實 的 接觸 。 我們 總是 不停 地 重返 創傷 ， 尋求 曙光 。 ------------------------------------------------------------------------------------------------ __UNDEF__ __UNDEF__ 我 將 強迫性 重複 區分 兩 個 面向 ， 分別 是 「 內在 心靈 的 重複 」 與 「 外在 行為 的 __UNDEF__ 重複 」 ： 1. __UNDEF__ 內在 心靈 沒有 得到 滿足 __UNDEF__ 你 會 不斷 尋找 讓 自己 穩定 的 內在 依靠 ， 像是 愛情 、 工作 、 宗教 ， 讓 心 有 一 個 能夠 暫時 安放 的 地方 。 愛情 是 雙向 的 互動 ， 有 成就感 ， 有 興奮感 ， 而且 似乎 是 每 個 人 都 會 發展 的 道路 。 但 若 你 的 心靈 是 匱乏 的 、 極度 需要 愛 的 ， 那 處在 一 段 不 健康 的 關係 ， 其實 對 內在 的 破壞力 更 強大 ， 你 會 慢慢 說服 自己 透過 各 種 方式 妥協 。 因為 你 需要 這 份 愛 。 一旦 分手 ， 由於 仍然 需要 得到 愛 ， 你 變 得 很 難 離開 這 段 讓 自己 痛苦 的 關係 ， 或 再度 進入 一 段 類似 的 關係 ， 也 再次 陷入 重複 循環 的 關係 ， 更 難 獲得 真正 的 滿足 。 2. __UNDEF__ 外在 行為 沒有 辦法 轉變 __UNDEF__ 執著 於 特定 的 工作 方式 會 讓 人 有 某 種 糟糕 的 表現 ， 就算 換 了 工作 ， 糟糕 的 表現 也 不會 因此 轉好 。 這 是 來自於 不 曉得 還 有 其他 的 方式 ， 或是 不 想 換成 其他 的 方式 。 愛情 也 是 一樣 ， 不 曉得 還 有 什麼 其他 的 思考 和 行為 ， 只 能 用 從小 潛移默化 的 方式 ─ 透過 付出 、 透過 讓 別人 看到 自己 受苦 、 透過 逃避 ， 而 埋下 了 「 拯救 者 」