然後 ， 在 會議 中 ， 主席 就 按 表 一一 討論 。 這 一 次 會議 沒有 談完 ， 則 留到 下 次 會議 中 ， 成為 下 次 優先 討論 的 議題 。 6 .
 
別 讓 會議 變成 埋怨 大會 。 不斷 的 埋怨 ， 會 把 家庭 會議 搞砸 了 。 如果 有 這 個 問題 ， 可能 你 要 堅持 ， 埋怨 者 要 提出 解決 方法 來 才 行 。 可以 說 ： 「 我 聽 得 出 你 對 這 件 事情 覺得 很 …… ， 你 有 什麼 解決 方法 能 提出來 嗎 ？ 」 也 可以 徵求 其他 成員 的 意見 。 一 有 問題 產生 ， 趕快 把 焦點 放 在 解決 方法 上 。 7 .
 
家事 的 分配 要 公平 。 忘記 做 家事 ， 或 拒絕 做 家事 ， 通常 都 是 因為 家事 由 父母 強制 分配 的 結果 。 要 解決 這 個 問題 ， 就 要 讓 全 家 人 一起 來 。 先 問 大家 到底 有 些 什麼 該 做 的 家事 ， 然後 ， 把 大家 提出 的 項目 一一 記下來 。 全體 再 一起 決定 ， 什麼 事 可以 單獨 完成 ， 什麼 事 需要 幾 個 人 共同 分擔 完成 ； 然後 決定 看 誰 要 做 什麼 事 ， 或 要 怎麼 輪流 。 可以 問 大家 ： 「 我們 要 怎麼 分配 才 公平 呢 ？ 」 有 些 家庭 ， 把 家事 的 種種 項目 ， 都 個別 寫 在 小 紙條 上 ， 然後 放進 一 個 「 家事 罐子 」 ， 每 星期 ， 一家人 就 由 罐子 抽出 條子 ， 來 決定 各人 該 做 的 家事 。 還 有 一 個 方法 是 由 各人 自己 志願 ， 選擇 要 做 的 事項 ； 但是 ， 要 確定 的 一 點 是 ： 沒 人 喜歡 做 的 家事 項目 ， 不可以 專 由 某 個 人 來 做 — — 包括 你 自己 在 內 。 8 .
 
事先 計劃 家庭 的 娛樂 。 每 一 個 星期 ， 計劃 一 件 全 家 可以 一起 做 的 遊樂 事項 。 比方說 ： 野餐 、 郊遊 、 遊戲 、 進行 一 項 方案 、 看 一 場 電影 、 去 逛 跳蚤 市場 等等 — — 你 家人 愛 做 的 事 ， 可能 還 有 一 大 堆 呢 ！ 如果 這 件 活動 需要 一些 準備 的 工作 ， 這些 準備 的 工作 要 誰 來 做 呢 ？ 」 你 的 青少年 需要 了解 的 就 是 ： 每 個 人 都 要 對 自己 的 情緒 負責 。 情緒 ， 就 像 行為 一樣 ， 也 是 有 目的 的 。 一般 說來 ， 人 根據 自己 的 信仰 和 目標 來 行動 的 時候 ， 情緒 能 供給 所 需 的 能源 。 比方說 ， 如果 我們 相信 某 個 人 可靠 又 和藹 ， 我們 就 會 從 內在 製造出 一些 正面 的 情緒 ， 供給 我們 「 燃料 」 ， 激勵 我們 去 親近 這 個 人 ； 反之 ， 如果 我們 相信 某 個 人 自私 又 不 可靠 ， 我們 就 會 從 內在 產生 負面 的 情緒 ， 想 辦法 去 遠離 這 個 人 。 面對 後者 時 ， 我們 製造 產生 的 情緒 ， 可能 是 氣憤 、 冷淡 或 敵意 ， 只 為了 跟 這 個 人 保持 「 安全 」 距離 。 我們 也 用 情緒 來 給 生命 加上 意義 。 如果 世上 沒有 愛心 關懷 與 溫暖 ， 那 豈不是 一 個 悲慘 的 地方 嗎 可是 ， 負面 的 情緒 又 怎麼樣 呢 ？ 比較 輕微 的 負面 情緒 ， 如 挫折感 或 著急 、 擔憂 ， 可能 鞭策 我們 採取 行動 ， 進而 幫助 我們 消除 不滿 和 不適 的 情況 ； 若是 較 強烈 、 深刻 的 情緒 ， 如 憤怒 、 罪惡感 、 傷痛 、 自憐 和 高度 的 焦躁感 ， 有 反面 作用 。 這些 情緒 ， 確實 能 阻礙 個人 成長 ， 傷害 他人 ， 危害 關係 。 比方說 ， 你 女兒 佔用 電話 太 久 ， 你 氣 得 發火 了 ， 她 也 怒氣 相向 ， 跟 你 頂嘴 ； 你們 雙方 都 是 利用 「 怒氣 」 來 操控 和 處罰 對方 ， 這 情緒 因此 阻礙 了 你們 的 合作 ， 戕害 了 你們 之間 的 關係 。 我們 認為 ， 用 別 種 方法 來 取代 「 怒氣 」 ， 對 你 和 你 的 青少年 都 是 比較 有利 的 。 避免 落入 情緒 陷阱 青少年 受挫 氣餒 的 時候 ， 會 用 情緒 來 讓 父母 就範 。 拿 「 哭 」 來 說 吧 ！ 眼淚 的 威力 很 大 呢 ！ 當然 ， 這 的 眼淚 ， 不 是 指 悲傷 、 痛苦 的 眼淚 ， 而是 想要 操控 別人 所 流 的 淚 。 情緒 當然 不全 是 都 有 目的 在 後 的 陷阱 ， 可是 哭 常常 帶來 「 水力 」 ， 而且 是 兒童 、 青少年 、 甚至於 成人 都 常用 的 武器 ， 使 他們 獲得 操控權 。 青少年 作聲 大哭 ， 可能 要 父母 讓步 、 退開 或者 是 要 父母 加入 戰場 ； 父母 如果 如是 反應 ， 就 中 了 他 的 圈套 ， 就是 把 自己 的 權力 拋開 ， 任 他 擺佈 了 。 如果 是 受挫 或 傷心 的 哭 ， 可能 是 要 父母 同情 ， 要 父母 感到 罪惡感 或 灰心 。 情緒 的 陷阱 可能 有 各 種 型態 ， 不過 我們 這 要 談 的 ， 是 針對 跟 不良 行為 的 七 種 目標 有關 的 情況 。 比方說 ： 青少年 可能 啼哭 、 蹦 著 臉 來 引人 注意 ， 可能 又 哭 又 鬧 來 奪取 權力 ， 可能 一邊 哭 、 一邊 攻擊 來 報復 ， 可能 哭泣 、 悶悶不樂 來 表達 能力 不足 ， 可能 用 哭 來 挑起 刺激感 ， 也 可能 用 哭 來 讓 同儕 接納 他 ， 或者 用 哭 來 證明 他 才 是 對 的 （ 來 得到 優越感 ） 。 要 避免 這 個 情感 陷阱 ， 最 有效 的 方法 是 ： 讓 青少年 自己 為 自己 的 情緒 負責 ， 父母 要 學習 不要 用 常法 來 回應 他 。 當然 有的 時候 ， 父母 也 該 傾聽 、 了解 ， 幫助 青少年 解決 一些 困難 的 問題 。 請 記得 ， 孩子 並 不 總是 都 在 利用 情緒 做 陷阱 （ 在 第５ 、 第６ 章 ， 會 教 我們 怎樣 處理 這 種 情況 ） ， 可是 ， 就算 父母 與 青少年 共同 合作 ， 來 解決 青少年 的 傷心 、 焦慮 或 生氣 的 情感 ， 這些 情緒 都 是 屬於 青少年 自己 的 責任 ， 並 不 是 你 的 。 在 鼓勵 孩子 負起 自己 情感 的 責任 的 時候 ， 父母 也 需要 當心 自己 的 行為 。 總 要 兩 個 人 才 吵 得 起來 ， 你 的 青少年 要 讓 你 生氣 或 煩躁 的 時候 ， 你 也 有 可能 引起 他 某些 情緒 。 你 對 他 的 情緒 能 有 正面 也 能 有 負面 的 影響 ， 雖然 你們 最後 總 要 各自 為 自己 的 情緒 負責 ， 你 也 要 注意 自己 的 影響力 。 青少年 典型 的 負面 情緒 研讀表 ３•１ 來 找出 每 一 種 情緒 背後 的 目的 ， 還 有 你 該 用 什麼 方法 來 避免 情緒 的 陷阱 。 在 稍後 的 幾 章 中 ， 我們 也 會 提出 對付 那些 有 正當 理由 的 情緒 所 應該 用 的 方法 ， 不過 這 舉 的 都 是 志在 操縱 、 得逞 的 情緒 。 • 有效 管教 子女 的 方法 情緒 ： 是 激勵 還是 挫折 的 來源 ？ 表 3•1 負面 情緒 的 目的 情緒 可能 目的 父母 重新 引導 青少年 負面 情緒 的 步驟 發怒 要 贏 ， 要 掌權 ， 要 擺平 拒絕 被 他 威嚇 ， 不要 跟 他 爭 ， 也 不要 讓步 ； 跟 他 說 問題 等 大家 冷靜下來 以後 再 談 。 如果 你們 親子 間 基本 上 關係 良好 ， 可以 討論 他 的 情緒 ， 商量出 一 個 雙方 都 能 接受 的 解決 方法 。 冷漠 要 顯示 權威 （ 什麼 事 都 是 你們 替 我 決定 ， 那 我 得過且過 就 好 了 。 ） 決定 的 過程 要 邀請 青少年 子女 參與 ， 表現 出家 對 他 的 意見 、 看法 和 貢獻 的 尊重 和 需要 。 把 一 件 平常 是 你 負責 的 事 ， 轉讓給 他 來 負責 ； 對 青少年 有 興趣 的 事物 ， 也 表示 你 的 興趣 。 厭倦 可 免除 參與 和 與 人 打交道 的 麻煩 邀請 青少年 探索 各 種 生活 上 有趣 的 事 。 如果 他 的 行為 表達出 他 真的 什麼 都 不 想 做 ， 就 尊重 他 的 決定 ， 讓 他 自己 去 想通 到底 想 做 的 是 什麼 。 憂傷 和 沮喪 要 操控 別人 ； 要 避免 負責任 ； 要 人 同情 ； 要 報復 對 青少年 表達 你 了解 他 的 心情 ， 邀請 他 和 你 討論 解決 問題 的 對策 。 如果 他 還是 要 保持 憂傷 ， 尊重 他 的 決定 ， 讓 他 自己 去 想通 ， 不要 可憐 他 。 避免 負起 他 的 責任 ， 避免 你 的 自責 或 內疚 ， 避免 想 幫 他 打氣 加油 。 如果 情況 持續 ， 應 請教 專家 的 協助 。 罪惡感 想 操控 別人 ； 想 表示 善良