獨生 子女 問題 ， 或是 溺愛 問題 。 其實 根本 原因 是 家長 對 孩子 的 矛盾 介入 太多 了 。 沒 必要 的 介入 ， 或 不 得當 的 介入 ， 會 把 孩子 間 的 矛盾 刺激 放大 ， 也 沒 給 孩子 留出 學習 解決 人際 關係 問題 的 機會 ， 第三 個 壞處 是 容易 讓 孩子 遇 點 小 衝突 就 覺得 是 個 大事 ， 反而 變 得 斤斤計較 ， 心胸 狹隘 。 孩子 們 在一起 玩 的 時候 ， 互相 發生 點 小 矛盾 小 摩擦 很 正常 ， 家長 不必 把 這 看成 是 問題 ， 不必 馬上 出面 干涉 ， 更 不必 因此 而 生氣 。 不 嚴重 的 情況 下 ， 假裝 沒 看見 ， 把 矛盾 留給 孩子 們 自己 解決 ； 較 嚴重 時 ， 簡單 地 拉開 即可 ， 不必 計較 自己 的 孩子 吃虧 了 還是 占便宜 了 。 道理 可以 簡單 講 一下 ， 不 講 也 行 ， 關鍵 是 要 保持 友好 輕鬆 的 態度 。 這 看似 有些 不 作為 ， 卻 正 是 培養 兒童 健康 人際 關係 的 最 基本 、 最 簡單 、 也 最 有效 的 方法 。 我 把 這 種 方法 總結為 「 三 不 原則 」 ： 不 生氣 ， 不 介入 ， 不 怕 吃虧 。 我 女兒 圓圓 四 歲 前 的 固定 玩伴 是 婷婷 和 小哲 ， 都 是 女孩 ， 出生 時間 差不多 ， 且 在 同 一 層 樓 住 著 。 三 個 小傢伙 總是 東 家 進 西 家 出 地 玩 在一起 。 婷婷 和 圓圓 性格 比較 溫柔 ， 小哲 比較 急躁 ， 常常 在 搶 東西 時 占上風 ， 發生 衝突 時 就 會 狠 咬 對方 一 口 。 我 記得 有 兩 次 圓圓 去 小哲 家 玩 ， 突然 哭 著 跑回來 ， 說 小哲 咬 她 了 ， 胳膊 上 有 明顯 的 牙印 。 我 總是 看看 她 的 小 胳膊 ， 笑 著 對 她 說 ： 「 哦 ， 又 打架 了 。 」 然後 輕輕 地 吹吹 她 被 咬 的 地方 ， 問 她 ： 「 不 痛 了 吧 ？ 」 她 如果說 還 痛 ， 我 就 再 吹吹 ， 或 輕輕 地 吻 一 吻 ， 媽媽 的 吻 是 最 好 的 止痛劑 。 她 如果說 不 痛 了 ， 我 會 愉快 地 說 ， 好 ， 不 痛 了 ， 那 就 再 找 小哲 玩 去 吧 。 我 的 態度 對 圓圓 的 影響 十分 明顯 ， 她 往往 是 淚痕未乾 ， 情緒 就 完好 如初 ， 馬上 返 身 又 去 找 小哲 了 。 偶爾 會 表現出 持續 的 情緒 ， 說 不 想 去 找 小哲 ， 要 自己 在 家 玩 。 我 也 笑笑 說 ： 「 好 ， 那 就 在 家 玩 吧 。 」 隨 她 的 便 。 她 多半 堅持 不了 十 分鐘 ， 就 又 想 找 小哲 ， 或是 小哲 自己 就 跑過來 了 ， 兩 人 很 快 又 玩 得 熱火朝天 。 事實 上 ， 婷婷 也 常 被 小哲 打哭 ， 或者 圓圓 和 婷婷 有時 會 倚仗 比 小哲 個子 高 力氣 大 ， 情急 之下 會 把 小哲 推倒 ， 惹得 小哲 大哭 。 我們 幾 個 家長 持有 的 態度 差不多 ， 當然 我們 都 會 告訴 孩子 要 和 小朋友 好好玩 ， 不要 打架 不要 搶 東西 ， 也 盡量 用 引導 的 方式 化解 她們 的 矛盾 。 同時 ， 對 孩子 之間 的 打架 吵架 ， 我們 都 坦然 平和 ， 一笑置之 ， 沒有 誰 會 在 這裡 算計 自己 的 孩子 是 不 是 吃虧 了 ， 或是 抱怨 別人 的 孩子 如何 等等 ， 所以 三 個 孩子 一直 在一起 玩 得 非常 愉快 。 家長 的 這 種 態度 ， 給 孩子 傳達 一 個 資訊 ， 也 就 是 發生 衝突 是 件 很 正常 的 事 ， 不用 在意 ， 過去 就 過去 了 ， 無所謂 誰 對 誰 錯 ， 該 怎樣 相處 就 怎樣 相處 ─ 這樣 一 種 心理 的 建立 非常 重要 ， 是 兒童 能 正常 地 發展 人際 關係 所 必 不可 少 的 基礎 ， 是 豁達 、 友善 的 生長 土壤 。 事實 上 孩子 們 確實 很 快 就 學會 了 協調 ， 鬧 意見 的 次數 越來越 少 。 圓圓 四 歲 時 ， 我們 遷居 煙臺 ， 小哲 也 隨後 和 父母 遷到 青島 。 煙臺 、 青島 離 得 不遠 ， 兩 個 小傢伙 隔 幾 個 月 就 要 見 次 面 ， 在 我 印象 中 ， 從 那時 起 ， 她們 不管 在一起 玩 幾 天 ， 再 也 沒 鬧 過 意見 ， 總是 那麼 快樂 默契 ， 每 次 分別 都 哭 得 淚水 漣漣 ， 迫不及待 地 期待 著 下 一 次 見面 。 這 份 友誼 一直 持續 到 現在 她們 長大成人 。 「 三 不 原則 」 看似 消極 ， 意義 卻 非常 積極 ， 其 主要 功能 是 避免 成人 破壞性 的 參與 ， 而且 還 內含 一 種 信念 ： 兒童 有 能力 自己 解決 相關 問題 。 這 個 信念 的 確立 非常 必要 ， 它 是 科學 兒童觀 的 重要 組成 部分 ， 可 應用到 其他 問題 的 解決 上 。 沒有 這 個 信念 ， 「 三 不 原則 」 就 失去 了 支撐 的 力量 。 很多 家長 在 開始 接觸到 這 個 原則 時 ， 總是 將信將疑 ， 一旦 在 生活 中 嘗試 驗證 ， 絕大多數 人 都 會 收穫 意想不到 的 成果 ， 對 兒童 的 能力 也 會 就此 有 新 的 認識 。 這 個 原則 不僅 適用 於 鄰里 小朋友 的 相處 ， 在 雙胞胎 或 多 子女 家庭 ， 以及 幼兒園 或 小學 裡 ， 都 照樣 管用 ， 因為 天下 的 孩子 都 一樣 。 有 一 對 雙胞胎 兄弟 ， 經常 為 搶 東西 或 其他 事情 打架 。 媽媽 開始 的 處理 方法 是 問 清楚 打架 的 緣由 ， 判斷 誰 做 得 不 對 ， 就 打 誰 的 手 ， 或者 關 小 黑屋 ， 並 告訴 孩子 為什麼 要 懲罰 他 。 但 小哥倆 的 矛盾 並 沒有 因此 減少 ， 隨著 年齡 增長 ， 反而 越來越 多 ， 一 天 無數 次 地 哭喊 著 來 找 媽媽 評理 ， 這 讓 媽媽 非常 抓狂 ， 經常 發脾氣 。 而且 兩 個 小傢伙 都 越來越 會 推諉 責任 ， 有時 甚至 為了 把 過錯 推到 對方 身 上 而 說謊 。 這 位 媽媽 開始 意識到 自己 以前 的 方法 肯定 是 有 問題 的 ， 但 一時 又 不 知 該 如何 辦 ， 於是 來 找 我 諮詢 ， 然後 將信將疑 地 帶 著 「 三 不 原則 」 回去 了 。 過 了 幾 個 月 ， 我 收到 她 的 一 封 郵件 ， 說 諮詢 的 當天 傍晚 ， 她 正在 廚房 做飯 ， 聽到 兩 個 小傢伙 又 在 客廳 為什麼 事 聲嘶力竭 地 爭執 起來 ， 然後 按 慣例 一起 哭 著 來 廚房 找 媽媽 評理 。 當 她 正 要 按 慣例 處理 時 ， 突然 想到 我 說 的 「 三 不 原則 」 ， 於是 改變 主意 ， 一邊 不 停手 地 做飯 ， 一邊 輕鬆 笑 著 對 兩 個 小傢伙 說 ， 哈 ， 又 打架 啊 ， 以後 打架 別 找 媽媽 了 ， 你們 自己 的 事 自己 解決 吧 ， 媽媽 忙 ， 沒 時間 管 你們 。 兩 個 小傢伙 沒想到 媽媽 今天 會 是 這 種 態度 ， 一瞬間 愣 了 ， 然後 就 在 廚房 吵鬧 扭打 起來 ， 並且 大哭 ， 都 做出 萬分 委屈 的 樣子 ， 邊 打 邊 看 媽媽 ， 等 著 媽媽 站出來 評理 。 媽媽 停下 手 中 的 活 ， 笑 著 用 溫和 的 語氣 對 他們 說 ： 「 廚房 太 小 了 ， 打架 伸 不 開 手腳 ， 想 打 就 去 客廳 打 吧 。 」 說完 把 兩 個 小傢伙 送到 客廳 ， 自己 回 廚房 繼續 做飯 。 她 剛 回 廚房 還 在 擔心 ， 別 真 打出 問題 來 。 沒想到 孩子 們 的 衝突 好像 也 跟著 自己 離開 了 客廳 ， 兩 個 小傢伙 居然 沒有 繼續 接著 吵鬧 ， 且 很 快 就 聽到 了 他們 的 嬉笑聲 ， 媽媽 這 才 把 懸 著 的 心 放下 。 接下來 的 日子 ， 這 位 媽媽 總是 採用 這 種 方法 對待 兩 個 孩子 的 衝突 ， 令 她 感到 神奇 的 是 ， 小哥倆 真的 相處 得 越來越 好 ， 學會 了 協調 ， 也 開始 懂得 互相 謙讓 ， 現在 已 基本 上 不再 找 她 告狀 。 令 她 頭痛 了 好幾 年 的 問題 ， 就 這樣 輕鬆 地 解決 了 。 家長 們 經常 抱怨 現在 的 孩子 不 懂得 忍讓 ， 歸因為 獨生 子女 問題 ， 或是 溺愛 問題 。 其實 根本 原因 是 家長 對 孩子 的 矛盾 介入 太多 了 。 很多 家長 見不得 孩子 們 鬧 矛盾 ， 孩子 間 一 發生 點 什麼 事 ， 家長 馬上 出面 ， 似乎 不 出面 就 沒 盡到 責任 ， 也 擔心 別人 說 自己 不 好好 管教 孩子 。 沒 必要 的 介入 ， 或 不 得當 的 介入 ， 一方面 會 把 孩子 間 的 矛盾 刺激 放大 ， 另一方面 也 沒 給 孩子 留出 學習 解決 人際 關係 問題 的 機會 ， 第三 個 壞處 是 容易 讓 孩子 遇 點 小