水花 散濺 整 個 洗碗槽 ， 這 時候 ， 我 的 心 更 慌 了 ， 那 個 很 「 高 」 的 東西 ， 就是 下 不 來 。 我 看 著 水流 匯集成 漩渦 ， 捲進 深 不 見 底 的 水孔 裡 ， 我 突然 感到 無法 呼吸 ， 吸 不 到 氣 ， 心跳 像 鐵鎚 一樣 砰 打 ， 跳 得 好 快 ， 這 種 情形 我 很 熟悉 ： 恐慌 發作 了 。 但是 它 為什麼 會 在 這 個 美好 的 週末 發作 ， 我 不 懂 。 我 大 口 吸氣 ， 試 著 慢慢 將 氣 吐出來 ， 這樣 做 了 幾 次 之後 ， 我 好像 被 「 切 」 進 一 個 很 深層 很 放鬆 的 地方 ， 感覺 自己 進到 一 個 意識 與 非意識 的 夾層 空間 ， 但 其實 我 一點 也 不 恐懼 ， 因為 這樣 的 情況 經常 在 我 靜坐 時 發生 。 我 彷彿 來到 純淨 剔透 的 水晶 裡 ， 光線 透過 水晶 折射出 霓彩 世界 ， 每 道 光 都 是 一 個 獨立 的 世界 和 宇宙 ， 我 好像 突然 來到 那 個 很 「 高 」 的 東西 裡 。 曾經 有 位 美國人 的 中醫師 在 替 我 把脈 時 告訴 我 ， 如果 想 在 生活 裡 多一點 自我 掌控 ， 可以 試 著 練習 在 夢境 裡面 要 自己 「 停下來 」 ， 然後 問 自己 ： 「 還 有 沒 有 其他 的 可能性 ？ 」 這 個 練習 到 目前 為止 ， 還 沒有 成功 過 ， 但是 我 越來越 常 想起 這 位 美國 中醫師 對 我 講 的 這 番 話 。 或許 在 很 深 很 深 源頭 的 某 處 ， 我 始終 是 一 抹 停 不 下來 的 靈魂 ， 有 些 靈魂 就 是 愛 玩 愛 探險 嘛 ！ 身處 於 兩 個 意識 夾層 的 空間 ， 我 感覺到 一 陣 天搖 地動 ， 一 股 擠壓 於 深層 地 底 千萬 年 的 強烈 能量 ， 在 劇烈 晃動 之後 ， 就 在 這 時候 瞬間 洶湧 爆發 。 當下 的 我 ， 心跳 直線 上升 加速 ， 心臟 彷彿 要 隨著 火山 爆發 噴出 ， 我 按住 胸口 ， 知道 我 的 恐慌 仍 持續 著 。 這 次 的 發作 很 嚴重 ， 不過 很 快 地 ， 我 知道 那 股 爆發力 ， 就 是 它 了 ， 它 是 生命 的 靈感 ， 終於 找到 出口 了 。 不過 ， 這 時候 站 在 洗碗槽 旁 的 我 ， 只 能 靜靜 地 看 著 大自然 的 發生 ， 水龍頭 的 水柱 繼續 嘩啦啦 往 下 沖 ， 而 我 在 這 一切 發生 的 面前 ， 只 能 渺小 ， 一點點 事情 也 沒有 能力 做 。 在 火山 爆發 時 ， 地土 劇 裂 ， 風雲 變色 ， 山河 怒吼 … … 人 之 渺小 ， 哪裡 能夠 做 些 甚麼 ？ 我 感到 有 一 股 強大 的 力量 ， 從 我 最 底層 的 某 處 破土而出 ， 那 股 力量 和 莫名 強烈 的 感覺 ， 充滿 我 的 身體 ， 一直 擴充 、 膨脹 … … 我 甚至 必須 刻意 提醒 自己 ， 深深 將 吸進 胸腔 的 空氣 ， 推降 至 下 腹部 ， 再 緩緩 把 剛剛 那 口 氣 自 腹部 擠壓 ， 由 鼻腔 深處 呼出來 。 好像 唯有 如此 ， 才 能 把 那 股 原本 一直 往 頭頂 上 衝 的 強大 能量 ， 慢慢 傳送 至 身體 末端 正 微微 顫抖 的 手指 。 這 一 次 能量 的 突襲 太 強烈 ， 我 的 身體 如果 再 置 這 次 能量 訊息 於 不顧 ， 我 知道 我 一定 會 生病 。 於是 我 將 水晶杯 清洗好 拭乾 ， 將 洗手槽 整理 乾淨 ， 擦乾 雙手 ， 走進 房間 在 地 上 鋪上 瑜伽墊 ， 坐下來 。 待 我 一 坐定 ， 閉上 雙眼 ， 身體 就 開始 晃動 ， 我 知道 此刻 的 頻率 很 高 ， 因此 需要 將 這 能量 和 身體 調頻 ， 好 轉成 另外 一 股 能 在 鍵盤 上 敲打成 文字 的 平靜 落實 。 於是 ， 我 掀開 電腦 ， 將 此刻 的 感覺 為 自己 永恆 記錄下來 。 是 的 ！ 全心全意 只 為 自己 ， 與 所有人 都 無關 ， 就 是 為 自己 。 因為 ， 「 親愛的 ， 外面 沒有 別人 ， 只 有 自己 。 」 現在 的 我 三十九 歲 又 十一 個 月 的 此刻 ， 可以 說 我 非常 滿意 目前 人生 現狀 ， 我 非常 非常 愛 現在 的 自己 。 但是 回頭 看看 過往 的 曾經 ， 一路 走來 並非 順利 ， 我 曾 真實 地 經歷 過 人生 的 糾結 、 怨怒 、 罪惡 、 沮喪 、 悲傷 、 無力 、 下墜 與 失望 … … 生命 就 是 一 段 旅程 ， 所有 風景 只 需要 我們 一一 經歷 ， 然後 收藏 在 靈魂 裡 。 現在 的 我 ， 歷經 這 幾 年 的 蛻變 之 旅 ， 已經 轉化成 一 個 行為 成熟 、 內心 沉靜 、 思想 獨立 、 生活 精彩 的 生命體 。 可以 配合 進出 各 種 角色 而 不 入戲 太 深 ； 不論 是 女兒 、 媳婦 、 妻子 、 母親 、 主管 和 只 屬於 自己 的 小 公主 … … 都 能 自由 切換 。 我 的 時間 被 切割 得 片段 ， 對於 無法 好好 專心 思考 然後 進行 一些 較 具 策略面 發展 「 大事 」 的 狀況 ， 格外 感到 焦慮 不安 。 在 寫下 這 個 篇章 的 此刻 ， 公司 仍然 正 值 尚未 找到 合適 之 人 的 空窗期 ， 但 我 硬是 給 自己 放 了 幾 天 假 ， 試圖 藉由 大 片 寫作 時間 整理 思緒 ， 聽聽 來自 內心 的 聲音 。 內心 傳來 的 訊息 太 重要 ， 在 台北 每 天 行程 塞滿 ， 沒有 時間 好好 傾聽 ， 最 明顯 的 情況 就 是 我 又 開始 胃痛 ， 胃部 是 太陽 神經叢 （ 第三 脈輪 ） 掌管 情緒 的 地方 ， 我 覺察到 ， 因為 我 憤怒 、 焦慮 不安 的 情緒 ， 身體 開始 發出 警訊 。 我 學到 適時 地 抽離 很 重要 ， 硬 把 自己 逼到 窒息 ， 有 可能 是 死路一條 。 於是 我 跟 我 的 胃 對話 ， 真心 向 我 的 胃 說 對不起 ， 然後 跟 她 說 我 不 是 故意 要 把 自己 逼 得 這麼 緊 ， 現在 外在 環境 情況 真的 不 太 好 ， 請 再 給 我 一點 時間 ， 我 會 好好 調適 自己 ， 並且 跟 她 保持 溝通 。 我 的 身體 很 棒 ， 經過 這樣 跟 她 誠心 溝通 後 ， 大約 一 個 月 左右 ， 胃痛 就 好 了 。 這 段 時間 ， 因為 員工 離職 ， 我 多出 了 許多 親 訪 客戶 的 機會 ， 再度 發現 ， 我 的 客戶 都 非常 地 愛護 我 ， 這 是 一 份 完全 難以言喻 、 生命 最 深層 經驗 上 的 感動 。 唯有 穿越 挫敗 才 得以 見到 的 風景 外面 的 客戶 對 我 愛護 有加 ， 讓 我 安心 許多 。 回頭 對 內 卻 發現 問題 不少 ， 也許 是 因為 我 堅信 要 以 純度 百分百 的 真誠 面對 客戶 ， 造成 底下 業務 人員 難以 複製 。 我 承認 這樣 的 經營 方式 ， 要 在 每 月 歸零 的 業績 、 龐大 客戶 關係 的 維繫 、 茁壯 團隊 之間 取得 平衡 ， 簡直 給 自己 出 了 一 個 大 難題 。 在 工作 上面 ， 我 最 喜歡 的 就 是 學習 。 我 每 天 都 還 在學 ， 世界 非常 大 ， 每 天 都 感官 全開 東張西望 ， 停止 不 下來 。 但是 我 發現 ， 很多 人 好像 沒有 這樣 的 動力 ， 我 在 這 幾 年 人員 來去 之間 ， 見到 一些 台灣 職場 深層 的 問題 。 首先 ， 我 發現 口 中 有 夢想 的 人 很多 ， 表面 上 好像 知道 自己 要 甚麼 ， 再 過 一 段 時間 就 能 發現 ， 真正 能 堅持 執行 到達 自己 口 中 夢想 的 人 ， 真的 很少 ， 大部分 的 人 仍 幻想 著 朝九晚五 、 下班 吃 喝 的 小確幸 ， 很少 人 利用 下班 後 自修 學習 。 有 一陣子 公司 來 了 一 位 護士 出身 的 新人 ， 面試 的 時候 表示 想 破釜沉舟 換 跑道 ， 她 說 ， 在 封閉 的 診所 場域 工作 學習 不 到 新 東西 ， 感覺 時間 追 著 年紀 跑 ， 自己 已經 停止 成長 ， 而且 固定 的 薪水 讓 她 看 不 見 自己 的 未來 ， 買 房 、 結婚 ， 彷彿 都 只 能 空想 。 我 眼睛 一 亮 ， 看上 她 的 努力 積極 ， 加上 旺盛 的 學習心 ， 決定 採用 她 。 只是 怎麼 也 沒想到 ， 尚未 過完 試用期 ， 她 就 打退堂鼓 。 她 說 客戶 太多 ， 要 注意 的 小 細節 太 繁瑣 ， 我 很 嚴格 要求 ， 她 說 感到 不 自由 。 我 其實 有點 想 罵 髒話 … … 兩 個 月 後 ， 她 重返 封閉 的 環境 工作 。 過 不久 ， 我 用 了 另外 一 位 來自 原是 客戶 診所 的 護士 ， 她 面試 的 時候 信誓旦旦 說 一定 努力 學習 ， 做出 好 成績 。 她 的 理由 跟 上 一 個 護士 一樣 ， 三十五 歲 的 她 ， 在 診所 上班