她 說 過 ， 應該 要 提出 請求 。 要 提出 請求 ， 但 不能 要求 ？ 要 怎麼 區別 ？ 事實 上 ， 兩 者 的 差別 似乎 只 存在 於 她 媽媽 眼 中 。 如果 媽媽 願意 給 她 ， 是 因為 媽媽 認為 那 是 請求 。 如果 媽媽 不 願 給 ， 是 因為 她 認為 佐依 在 「 要求 」 。 兩 歲 也 是 自私 的 年紀 。 你 知道 摩嘉娜 在 小 公園 裡 不會 借出 她 的 水桶 ， 因此 有 先見之明 地 帶 了 兩 個 去 。 到 了 沙坑 後 ， 另 一 個 小朋友 走過來 ， 你 拿出 第二 個 水桶 ， 讓 他 可以 和 摩嘉娜 一起 玩 ， 這樣 摩嘉娜 也 不必 把 自己 的 借給 他 。 結果 白忙 一 場 ： 摩嘉娜 快速 地 跑 向 第二 個 水桶 ， 把 它 緊緊 抱 在 懷中 ， 這下子 拿 著 兩 個 水桶 的 她 ， 沒辦法 再 玩 ， 但 也 不 願 放掉 任何 一 個 ， 她 說 ： 「 這 是 我 的 水桶 。 」 想想 若是 你 自己 的 媽媽 在 當年 遇到 這 種 情況 ， 會 有 什麼 反應 ？ 如果 你 被 辱罵 、 被迫 借給 別人 、 被 批評為 自私 ， 你 很 有 可能 也 會 對 摩嘉娜 做出 相同 反應 與 言詞 。 但 其實 ， 在 這 個 年齡 ， 每 個 孩子 都 在 經歷 自我 建構 的 階段 ， 不能 讓 任何 人 — 甚至 是 你 — 侵犯 他 的 地盤 。 他 的 重要 課題 是 辨識出 自己 身分 的 輪廓 ， 也 就 是 什麼 是 我 和 非我 、 什麼 屬於 我 、 這 是 我 的 地盤 、 這 是 我 的 身分 、 這 是 我 … … __UNDEF__ 當 父母 無法 瞭解 一 項 行為 的 重要性 時 ， 他們 常常 只 會 去 評斷 這 項 行為 。 如果 我們 自己 當年 被迫 抑制 了 行為 背後 的 重要 課題 ， 我們 又 怎麼 能 瞭解 呢 ？ 「 我 也 想要 騎車 ！ 」 有 兩 個 孩子 ， 但 只 有 一 輛 腳踏車 。 孩子 接受 了 用 猜拳 來 決定 誰 能 騎車 ， 伊莉絲 輸 了 。 但 在 三 歲 這 個 年紀 ， 她 雖然 參與 了 遊戲 ， 卻 不能 接受 自己 輸 了 。 她 表達 自己 的 怒意 是 很 正常 的 。 我們 希望 一切 都 能 沒有 衝突 、 沒有 哭聲 ， 希望 她 的 表現 會 像 個 「 大女孩 」 一樣 ， 也 就是 像 個 大人 一樣 。 但 事與願違 。 她 只 有 三 歲 ， 她 哭 了 ， 勃然大怒 。 如果 父母 沒有 回溯 自己 的 過去 ， 如果 他們 仍 有 被 壓抑 的 憤怒 ， 他 可能 會 難以 接受 女兒 的 情緒 ， 尤其 是 當 這 一切 還 發生 在 公共 場合 。 但是 ， 只要 把 女兒 抱 在 懷裡 ， 讓 她 哭 ， 願意 聆聽 她 的 沮喪 就 夠 了 ： 「 當 我們 無法 擁有 想要 的 東西 時 ， 會 想要 大吼 大叫 ！ 我 知道 這 對 你 來說 有 多麼 痛苦 ， 你 有 權利 把 憤怒 吼出來 、 有 權利 哭泣 。 我 也 是 ， 有 一 次 我 想要 一 個 玩具 ， 但 卻 是 另 一 個 人 得到 了 玩具 。 我 覺得 這 不 公平 ， 我 不 想要 這樣 ， 但 事情 就 是 這樣 ， 而 我 想 吶喊 ， 所以 我 瞭解 你 … … 」 __UNDEF__ 不可思議 但 卻 千真萬確 地 ， 孩子 覺得 自己 被 理解 了 ， 她 又 抽噎 了 幾 聲 ， 然後 平靜下來 。 三 歲 ， 是 「 獨自 一 人 」 的 年紀 。 孩子 想要 「 全部 都 自己 一 個 人 」 做 ， 否則 就 會 非常 生氣 。 是 「 全部 」 ， 甚至 還 有 那些 他 知道 自己 還 做 不 到 的 事 。 通常 ， 他 的 媽媽 不能 理解 ， 她 只是 想要 幫 他 ！ 從 小孩 因為 我們 沒有 馬上 替 他 做到 他 想要 的 事 而 抱怨 的 時期 ， 到 我們 因為 習慣 了 而 什麼 都 太 快 幫 他 做 的 時期 ， 兩 者 之間 的 過渡 是 很 快 的 。 某些 母親 特別 需要 修補 自己 深刻 的 無用感 。 在 孩子 如此 要求 自己 的 自主權 時 ， 她們 會 感覺 自己 被 排斥 了 。 替 孩子 做 些 什麼 時 ， 她們 覺得 自己 是 有用 的 ， 如果 不能 再 替 孩子 做 些 什麼 ， 會 相當 痛苦 。 有時候 ， 她們 會 陷入 憂鬱 中 ， 感到 罪惡 ， 厭惡 自己 。 有時候 ， 她們 會 與 孩子 衝突 ， 試 著 「 讓 他們 回歸 原位 」 。 事實 上 ， 也 就 是 讓 孩子 回到 那 個 她們 可以 照顧 的 小 嬰兒 的 位置 。 早上 ， 她們 繼續 替 他 選 衣服 、 穿 衣服 、 削 鉛筆 、 剝 蛋殼 … … 這麼 做 的 最 好 狀況 是 引發 孩子 極 大 的 怒氣 ， 最 糟 的 狀況 則 是 孩子 的 服從 。 小孩 可能 會 因為 媽媽 需要 感到 安心 ， 而 放棄 自己 的 自主性 。 有時 ， 一切 會 在 幾 年 後 進入 正常 狀態 。 在 為了 保持 自己 的 地位 而 奮戰 後 ， 媽媽 放棄 了 ， 並 允許 孩子 成長 ， 也 為 自己 重新 定位 。 有時 問題 也 會 越加 嚴重 。 生活 全 被 育兒 工作 占據 的 女性 ， 可能 會 沒有 做好 放棄 這 個 角色 的 準備 。 她 無微不至 地 照顧 著 自己 的 小孩 ， 沒有 意識到 孩子 已經 不再 是 小寶寶 了 。 有 些 孩子 會 嘲笑 並 避開 這 種 情況 ， 有些 會 逃 得 很 遠 ， 還 有 一些 會 犧牲 自己 ， 有時 甚至 一輩子 都 留在 媽媽 身邊 。 要 找到 保護 與 自由 間 的 適當 位置 與 適當 劑量 並 不 容易 ， 這 需要 在 孩子 成長 的 過程 中 逐步 調整 。 如果 我們 自己 的 兒童 時期 遭遇 過 太多 的 傷痛 和 沮喪 ， 要 做 這樣 的 調整 並 不 容易 。 9 四 到 十二 歲 __UNDEF__ 從 四 歲 到 十二 歲 ， 孩子 會 大量 地 藉由 模仿 、 遊戲 、 能力 訓練 和 人際 關係 來 建構 自我 。 他 玩 彈珠 、 玩 賣 東西 遊戲 、 玩 大富翁 和 扮 家家酒 。 他 學習 讀寫 、 蓋 棉被 、 洗澡 、 交朋友 。 他 發現 世界 、 社會化 、 學校 和 他人 。 他 的 智力 不斷 發展 ， 在 學校 ， 主要 發展 邏輯 數理 和 語言 智能 ， 玩 積木 時 發展 空間 智能 ， 練 柔道 或 網球 時 發展 肢體 動覺 智能 ， 和 朋友 在一起 時 發展 關係 智能 ， 與 父母 在一起 時 發展 情商 ， 另外 還 有 音樂 智能 。 每 個 孩子 都 不 一樣 ， 也 生活 在 能 讓 他 或多或少 和諧 地 自我 發展 的 環境 中 。 他 也 可能 會 經歷 考驗 ， 像是 失去 祖父 、 搬家 、 在 學校 被 當成 代罪羔羊 。 沒 錯 ， 我們 無法 隨時 準備好 陪伴 孩子 ， 情商 也 未必 非常 強大 ， 但 我們 自己 度過 這 段 時期 的 方式 ， 會 決定 我們 做 父母 時 的 態度 。 我們 會 對 曾經 傷害 過 我們 或 未 能 完成 的 事情 特別 有 戒心 ， 面對 其他 事情 ， 通常 能 比較 平靜 地 處理 。 舉例 來 說 ， 如果 我們 曾 在 學業 上 遇到 困難 ， 成績 就 很 有 可能 成為 家 中 的 敏感 話題 ， 這 尤其 是 因為 我們 沒有 意識到 ， 或 已經 不 記得 了 。 留在 潛意識 中 的 事 會 繼續 承載 情緒 ， 相反地 ， 我們 清楚 記得 的 事 比較 不會 入侵 現在 的 生活 。 另一方面 ， 似乎 存在 著 一 種 「 重演 」 的 現象 。 舉例 來 說 ， 如果 我們 曾 在 六 歲 時 受到 創傷 ， 在 我們 的 孩子 六 歲 時 ， 就 很 可能 會 發生 什麼 。 我們 經歷 的 創傷 可能 是 喪事 、 讓 我們 羞愧 的 舉動 、 在 家 裡 或 學校 中 經歷 的 羞辱 、 父母親 不 愉快 的 離婚 、 車禍 等 。 我們 的 孩子 會 在 相同 的 年紀 表現出 什麼 來 ： 他 的 成績 會 下降 ， 或者 行為 會 改變 ， 他 可能 變 得 更 有 攻擊性 。 這些 都 是 不安全感 的 症狀 。 事實 上 ， 我們 無 意識 地 改變 了 對 他 的 眼光 ， 而 他 也 對 此 做出 反應 。 一旦 我們 發現 了 自己 的 經歷 浮出 水面 ， 重新 吸納 了 自己 的 恐懼 、 憤怒 、 哀傷 和 痛苦 ， 一切 就 會 恢復 正常 。 因此 ， 我們 可能 會 在 孩子 的 某 個 特定 年齡 感到 不 自在 ， 也 可能 會 對 某些 行為 感到 棘手 。 許多 父母 都 不 擅長 陪 孩子 玩 ， 因為 他們 自己 的 父母 也 不 曾 陪 他們 玩 ， 如果 他們 坐下來 面對 玩偶 或 模型 車庫 ， 兒時 巨大 的 孤獨感 可能 會 再次 浮現 。 他們 會 覺得 無聊 ， 很 容易 生氣 ， 想要 逃避 。 無聊 是 一 種 過去 壓抑 情緒