玩 不 到 盡頭 ； 片刻 ， 過去 了 許久 。 為何 ， 我 還 在 這裡 ？ 我 怎麼 ， 沒有 告訴 「 我 」 結果 。 到底 ， 是 我 在 夢 中 ， 還是 ， 夢 在 我 之間 ！ 2016/04/1214:10 好 久 沒有 嚐試 過 ， 像 二十 歲 時 那樣 的 開懷 暢笑 了 ！ 每 天 都 在 為 生活 、 為 未來 費盡 思量 ， 十幾 年 來 ， 早已 忘 了 沿途 風景 到底 有 多 美 。 每 天 都 感覺 好 累 ， 一直 在 想 著 ， 生命 到底 甚麼 時候 ， 才 可以 不要 背負 這麼 沉重 的 包袱 。 已 失去 了 想要 依靠 任何 人 的 想法 跟 願望 ， 因為 每 一 個 人 ， 都 只是 漠然 地 從 身邊 走過 ； 或許 停留 ， 也 或許 只是 偶然 經過 ， 完全 沒 在 生命 旅程 裡 ， 留下 任何 存在 痕跡 。 不 知 甚麼 時候 ， 我 戒掉 了 酒 ， 也 戒掉 了 男人 跟 愛情 ； 生命 裡 ， 多 了 佛經 跟 自己 給 的 戒律 。 或許 從 那 時候 起 ， 我 就 像 個 老人 般 活 著 ！ 不 被 允許 的 奢侈 跟 頹廢 ， 一直 在 我 腦海 裡 掙扎 ； 正 與 邪 的 戰爭 從不 曾 停止 … … 因為 如此 ， 我 幫 自己 挑選 工作 ， 也 挑選 該 有 的 人生 態度 跟 處理 人際 的 方式 。 或許 ， 對於 這些 ， 我 太過 執著 了 ！ 因為 不 想 執著 而 墮入 的 執著 中 。 很多 時候 ， 我 不止 一 次 的 問 自己 ， 這樣 存在 的 意義 。 最近 半 年 ， 我 感覺 心 裡 破 了 個 很 大 的 窟窿 ， 怎麼 補 也 補 不 起來 ； 阿歪 一直 都 在 我 身邊 ， 他 從來 沒有 遠離 過 ； 其實 從 心 底 來 說 ， 我 很 感激 他 ， 他 已經 漸漸 成為 我 精神 的 支柱 ， 包括 一切 的 一切 ， 都 因 他 的 存在 而 完全 。 因為 有 他 ， 我 覺得 人生 ， 不再 支離破碎 得 令 我 絕望 。 好不容易 撐起來 的 平淡 生活 ， 卻 在 奶奶 的 過世 事件 中 ， 再度 讓 我 不知所措 ！ 三 個 月 了 ， 我 還是 找 不 回 自己 … … 或許 身體 的 某 一 部分 ， 早已 隨 她 深 埋 黃土 ， 永遠 不再 甦醒 。 爸爸 總是 很 害怕 ， 害怕 我 的 遠離 ； 多 年 來 ， 奶奶 早已 成為 我們 父女 間 ， 維繫 感情 的 唯一 橋樑 。 因為 奶奶 ， 所以 我 回家 ； 因為 奶奶 ， 所以 他 可以 時 不時 從 我 或 奶奶 這邊 得到 好處 ， 無論 是 金錢 、 物質 ， 還是 精神 上 的 。 奶奶 去 的 那 一 天 ， 聽說 ， 他 哭 得 最 傷心 。 但 只有 我 知道 ， 他 真正 為 誰 而 哭 。 一 個 一 輩子 都 不 曾 工作 過 的 男人 ， 身為 父親 跟 兒子 ， 他 活 得 實在 不 像 個人 ！ 但 這 一切 ， 不 都 是 他 自己 選擇 的 嗎 。 我 總是 如此 嘆息 ， 該 怨 誰 … … 兜兜轉轉 ， 我 還是 拿起 了 筆 ， 雖然 心情 不再 如 以前 般 平靜 無染 ， 但 從 筆下 出來 的 人生 跟 自我 哲學 ， 卻 還是 讓 我 感覺 迷惘 ， 不 知道 自己 到底 活 在 哪 個 世界 ！ 雖然 暫時 ， 我 將 自己 關 在 了 一 個 沒有 任何 世俗 親情 紛擾 的 境 外 之 地 ， 但 那 就 真的 不再 有 紛擾 了 嗎 ？ 我 刻意 的 躲藏 ， 早已 成為 一 種 變相 自我 禁閉 ， 也 從此 隔絕 了 親情 跟 一切 與 幼時 的 聯繫 。 現在 ， 我 已經 變成 了 一 個 沒有 過去 的 人 ； 一直 以來 ， 我 都 以為 這樣 才 是 最 好 的 。 對 任何 人 都 好 ？ 但是 現在 ， 我 莫名其妙 的 想念 以前 的 自己 ； 還是 ， 真的 到 了 一定 年紀 ， 回頭 看 時 ， 才 發現 一路 走來 ， 身心 所 歷 ， 盡 是 蒼涼 ！ 毓翎 ： 我 在 2012年 11月 1日 ( 離 傳說 中 的 世界 末日 ， 還 有 一 個 月 又 21 天 ) 每 個 在 你 面前 看起來 好 脾氣 的 善心人 ， 其實 內心 都 曾經 是 、 或 現在 正 是 最 苦 的 人 。 就是 因為 他們 也 是 如此 過來 ， 他們 都 知道 人心 歷經 熬煉 時 的 苦楚 。 他們 看 得 到 妳 的 痛 ， 也 能 切身 體會 。 所以 ， 在 別人 對 你 伸出 友好 的 手 、 或 對 你 無償 付出 時 ， 請 不要 把 它 看作 理所當然 。 因為 他們 正 用 一 顆 破碎 的 心 ， 盡 自己 全部 的 力量 來 幫助 你 。 也 請 不要 向 這 種 人 無盡 索取 ， 在 你 自己 有 能力 照顧 自己 的 時候 ， 你 不一定 要 回報 幫助 過 你 的 人 ， 但 請 一定 要 記得 同樣 回饋給 身邊 其他 需要 幫助 的 人 。 但 再 多 緬懷 文章 ， 再 多 不朽 記憶 ， 卻 也 換 不 回 那 曾經 鮮活 的 面容 ， 和 我 心 裡 … … 漸漸 擴大 的 黑洞 。 爺爺 過世 後 五 年 ， 奶奶 也 去 了 。 那 是 二零一二年 八月 ， 這 次 我 回去 了 。 無論如何 ， 面對 這 世界 上 ， 最 讓 我 放不下 的 人 ， 我 無法 說服 自己 再度 逃避 。 或許 ， 這 就 是 最後 一 次 見面 了 ！ 我 回去 時 ， 奶奶 剛 從 醫院 回到 家 裡 。 她 說 她 討厭 醫院 的 味道 、 討厭 醫院 針頭 ， 她 舉起 已經 變 得 青綠 的 手背 給 我 看 ， 那 手 上 ， 也 只 有 一 層 淺啡色 皺皮 連著 骨頭 ， 還 有 青綠 呈 灰黑 的 血管 高高 鼓起 。 她 用 另 一 隻 手 指 著 手背 血管 ， 告訴 我 ： 「 人 老 了 ， 好 沒用 … … 」 我 看 著 她 ， 強忍 著 酸澀 欲 淚 的 眼眶 ， 把 悲傷 與 無力感 藏起來 ， 努力 在 她 面前 表現 堅強 平和 ， 讓 她 把 我 當成 能 替 她 遮風 擋雨 的 大樹 ， 永遠 不會 倒下 ， 不論 時間 、 空間 如何 改變 ； 希望 她 對 我 的 信任 ， 就算 到 了 生死 關頭 ， 也 能 一如 既往 。 因為 我 希望 ， 她 能 牢牢 記住 ， 下面 我 要 對 她 講 的 話 。 「 奶奶 ， 生 與 死 都 只 是 過程 ， 這 就 是 人生 ， 每 個 人 都 會 經歷 。 如果 … … 」 我 忍住 眼淚 ， 把 全身 上下 能 用到 的 力量 全部 提起來 ， 以 最 平和 且 讓 人 信服 的 口吻 告訴 她 ： 「 真 到 需要 離開 的 那 一 刻 了 ， 妳 不要 害怕 ， 還 有 我 在 ， 不管 妳 去到 哪裡 ， 只要 記 著 ， 有 我 。 只要 有 我 思想 能 到達 的 地方 ， 都 絕對 不會 讓 任何 人 、 任何 東西 欺負 妳 。 害怕 的 時候 ， 就 想 著 我 ， 再不然 ， 我 教 妳 唸誦 佛號 ， 它 很 強大 ， 能 趕走 一切 不 好 的 東西 ， 幫 妳 舖平 腳 下 的 路 ， 不致 讓 妳 跌倒 … … 」 奶奶 不 認識 字 ， 這 輩子 也 從未 接觸 過 佛法 ， 我 窮搜 腦海 ， 以 她 最 能 理解 的 詞彙 婉轉 敘來 。 我 希望 她 可以 聽懂 ， 也 希望 她 可以 安然 度過 從 生 到 死 的 那 段 旅程 。 「 那 是 甚麼 ？ 」 奶奶 像 個 孩子 般 笑 著 ， 好奇 的 問 我 。 「 那 是 能 幫 妳 、 讓 妳 好過 些 的 東西 。 不要 忘 了 ， 千萬 要 記得 。 如果 … … 」 我 想 了 好 久 ， 才 謹慎 又 小心 地 告訴 她 ： 「 或許 有 一 天 ， 我 也 會 經歷 這 段 旅程 ； 現在 ， 我 還 有 很多 時間 為 自己 做好 準備 。 但是 奶奶 ， 或許 妳 準備 的 時間 沒有 我 長 了 。 」 我 斟酌 再三 ， 前面 說 的 那些 話 ， 不 知 她 有沒有 聽懂 ， 我 不能 說 得 太 直接 ， 可是 又 不便 以 隱諱 間接 的 詞彙 ， 因為 她 會 聽 不 懂 。 所以 只好 狠下心 ， 直白 的 告訴 她 ： 「 如果 哪 天 ， 妳 覺得 自己 真的 要 到 另 一 個 世界 去 見 爺爺 了 ， 臨去 那 刻 ， 一定 要 唸 阿彌陀佛 ， 把 它 當成 能 幫 妳 度過 難關 的 咒語 ， 將 心 裡 所有 負面 情緒 都 放掉 。 不要 記得 誰 欠 了 妳 甚麼 ， 也 不要 記得 妳 曾 欠 了 人 甚麼 ， 只要 記得 我 在 這裡 、 記得 我 是 世界 上 最 關心 妳 、 最 愛 妳 的 人 ， 也 要 記得 不管 妳 走到 哪裡 ， 我 都 會 保護 妳 不 受