一邊 跟 他 說話 。 當 你 想要 花 時間 跟 孩子 相處 時 ， 要 讓 他 決定 要 怎麼 做 ， 而 不 是 你 。 ▼ 尊重 孩子 的 感覺 、 需要 、 意見 、 喜好 和 決定 __UNDEF__ 這些 要 從 孩子 小時候 開始 。 即使 你 必須 定下 規矩 、 設出 限制 ， 你 還是 可以 尊重 他 的 內在 衝動 。 可以 說 ： 「 我 知道 你 真的 很 喜歡 冰淇淋 ， 可是 你 得 先 吃 晚飯 。 」 或是 「 我 可以 瞭解 你 想 烤 餅乾 ， 聽起來 很 好玩 ， 我們 也 都 會 很 愛 吃 ， 可是 現在 已經 是 晚上 十點 了 ， 我 早上 必須 六點 起床 ， 如果 你 待在 廚房 忙東忙西 ， 忙到 半夜 十二點 ， 我 會 被 吵 得 睡 不 著 。 」 如此一來 ， 孩子 和 孩子 的 慾望 在 你 的 眼 中 都 得到 了 肯定 。 ▼ 協助 孩子 瞭解 自己 和 不 那麼 敏感 的 人 有 何 不同 __UNDEF__ 孩子 必須 瞭解 ， 許多 人 會 衝動 行事 ， 沒有 事先 仔細 想 過 ， 其實 是 言 者 無心 ， 或是 用 過於 強烈 的 語言 。 你 的 孩子 需要 把 別人 的 音量 自動 調低 ， 戴上 情緒 的 耳塞 。 你 可以 建議 他 ： 「 我 在 想 ， 或許 他 當時 只是 心情 不 好 ， 言 者 無心 。 」 或是 「 你 明天 可以 問問 她 ， 是否 真的 是 那 個 意思 。 」 同時 ， 你 的 敏感 孩子 需要 瞭解 ， 不 那麼 敏感 的 人 往往 不 善於 傾聽 。 他們 不會 立刻 聽懂 「 暗示 」 或是 瞭解 「 呃 ， 或許 吧 … … 如果 你 那麼 在意 的話 。 」 是 什麼 意思 。 他 必須 說 ： 「 我 要 這 個 。 」 「 輪到 我 了 。 」 「 不要 ！ 我 不 喜歡 這樣 。 」 這 需要 練習 ， 每 次 練習 一 種 狀況 。 如果 他 無法 提高 自己 的 音量 或 降低 別人 的 音量 ， 協助 他 不要 覺得 自己 是 受害 者 。 有 些 人 就是 聽 不 到 輕聲 細語 。 最 重要 的 是 ， 孩子 必須 瞭解 ， 這 不 是 任何 人 的 錯 。 他 可以 選擇 自己 喜歡 的 方式 ， 甚至 可以 明白 表示出來 ： 「 我 覺得 那 樣子 講話 很 粗魯 。 」 ▼ 如果 孩子 提到 自己 的 缺點 ， 就 指出 他 的 優點 __UNDEF__ 先 表示 尊重 他 的 感覺 ： 「 我 可以 瞭解 你 今天 被 三振 兩 次 ， 一定 對 自己 很 失望 。 」 然後 提到 其他 成就 ： 「 可是 你 上 星期 才 打 了 一 個 全壘打 呢 。 」 或是 「 我 知道 棒球 不 是 你 的 強項 ， 你 好像 比較 喜歡 體操 ， 你 的 體操 做 得 很 好 。 」 或是 「 我 知道 你 不 太 擅長 體育 ， 可是 你 很 會 畫畫 。 我 想 梵谷 大概 也 不 太 會 打球 吧 ！ 」 不要 堅持 ， 不要 跟 他 爭論 。 提 一下 就 好 。 千萬 不要 誇張 他 的 能力 。 這 只 會 讓 你 在 他 心 中 失去 信用 。 針對 每 個 缺點 都 指出 一 個 相對 的 優點 ， 這 可以 提昇 孩子 的 自我 形象 。 研究 顯示 ， 我們 會 用 兩 種 存檔 系統 來 儲存 重要 記憶 。 自我 形象 低落 或 沮喪 憂鬱 的 人 會 把 所有 的 缺點 放 在 同 一 個 檔案 裡 ， 當 他 想起 一 個 缺點 的 時候 ， 所有 的 缺點 都 冒出來 了 。 相對的 ， 其他 人 的 記憶 系統 與 價值 無關 。 所有 關於 運動 的 記憶 在 一 個 檔案 裡 ， 關於 學業 的 記憶 放 在 一 個 檔案 裡 ， 社交 生活 在 另 一 個 檔案 裡 。 無論 優點 或 缺點 ， 都 依照 類別 存檔 。 用 優點 和 缺點 來 歸檔 的 記憶 系統 是 如何 發展 而 成 的 呢 ？ 部分 因為 家長 和 同儕 貼 概括性 標籤 ， 例如 「 你 是 個 壞 孩子 。 」 所有 他 做 過 的 壞 事情 就 都 歸 在一起 了 。 你 要 避免 使用 這 種 帶有 價值 判斷 的 概括性 標籤 。 如果 孩子 給 自己 貼 標籤 ， 你 就 要 提出 相反 意見 來 中和 他 給 自己 的 傷害 。 他 可能 會 說 ： 「 你 只是 在 幫 我 找 藉口 。 」 但是 如果 你 找 的 藉口 有 道理 ， 他 就 會 聽進去 。 祕訣 二 ： 降低 羞恥感 __UNDEF__ 養育 快樂 、 有 自信 的 高度 敏感 兒童 的 第二 個 祕訣 就 是 避免 羞恥感 。 羞恥感 和 罪惡感 都 是 內建 的 、 強有力 的 自我 意識 情緒 ， 就 和 驕傲 一樣 。 心理 學者 如此 區分 二 者 ： 罪惡感 針對 某 件 特定 的 事情 ， 通常 有 辦法 彌補 。 羞恥感 則 針對 個人 ， 覺得 整 個 人 不 好 。 如果 有 罪惡感 ， 他 還 會 是 一 個 有 自主 能力 的 人 ， 可以 犯錯 ， 也 可以 彌補 自己 的 錯誤 。 羞恥感 則 讓 人 覺得 被動 、 無助 。 有 罪惡感 的 人 通常 會 積極 採取 行動 ， 試圖 彌補 ， 或是 為 自己 申辯 ， 而 不 是 退縮 。 有 羞恥感 的 人 通常 會 低下 頭 、 避免 眼神 接觸 、 彎腰駝背 、 看起來 小小 的 、 想要 消失 。 人 不會 一直 感到 羞恥感 或 罪惡感 。 但是 這 可能 成為 人格 的 一 部分 ， 使得 這 個 人 特別 容易 感到 羞恥感 或 罪惡感 ， 或是 隨時 感到 羞恥 或 罪惡 。 幫 羞恥 說 幾 句 話 __UNDEF__ 在 社會 結構 比較 嚴謹 的 社會 ， 像是 日本 ， 羞恥感 比較 普遍 ， 也 比較 被 接受 。 羞恥感 讓 大家 維持 彼此 間 的 關係 ， 並 謹守 分際 。 研究 發現 ， 在 日本 ， 羞恥 、 自尊 和 驕傲 比較 依賴 別人 怎麼 想 ， 不 像 美國人 標榜 堅持 自我 ， 不要 受 別人 影響 。 美國人 比較 不 受 別人 的 看法 影響 ， 因此 往往 有 過 高 或 過 低 的 自尊 。 日本人 在 這 方面 的 感受 較 不 極端 ， 因為 他們 會 仔細 觀察 別人 的 反應 ， 反省 自己 ， 然後 形成 自我 形象 。 在 強調 獨立 的 社會 裡 ， 「 感到 羞恥 」 本身 就 是 羞恥 的 。 當 高度 敏感 兒童 覺得 羞恥 時 ， 他們 會 因此 更 覺 羞恥 。 但是 羞恥 也 讓 我們 看清 自己 的 行為 。 自發性 的 羞恥 ─ 不 是 受到 別人 欺負 ， 而是 看到 自己 行為 引起 的 後果 ， 自動 產生 的 情緒 ─ 讓 我們 真正 看到 自己 做錯 了 。 高度 敏感 兒童 很 容易 感覺到 這 種 羞恥 ， 這 是 他們 學習 方式 的 一 部分 ， 可以 協助 他們 未來 不會 犯 同樣 的 錯誤 。 例如 ， 一旦 他們 為了 偷 東西 感到 羞恥 ， 就 會 知道 自己 不 是 那 種 人 ， 會 非常 篤定 自己 永遠 不會 再 偷 了 。 即便 如此 ， 我 必須 再次 強調 ， 羞恥 的 壓力 很 大 。 對 高度 敏感 者 ， 一點點 就 夠 了 。 如果 想要 用 羞恥感 來 教育 高度 敏感 兒童 ， 就 像 用 槌子 敲 圖釘 一樣 的 過度 使力 。 羞恥感 非常 強烈 的 時候 ， 會 產生 慌亂 或 敵意 ─ 對 別人 或 對 自己 。 高度 敏感 兒童 大發 脾氣 的 原因 之 一 就 是 當 他 感到 極度 羞恥 ， 無法 忍受 時 。 比較 羞恥感 和 罪惡感 的 研究 指出 ， 容易 感到 羞恥 的 人 比較 容易 有 敵意 、 暴力 傾向 、 缺乏 同理心 。 他們 覺得 沒有 退路 ， 總是 覺得 自己 不 好 。 高度 敏感 者 因為 羞恥感 產生 敵意 的話 ， 會 對 自己 發洩 敵意 。 如何 避免 羞恥感 __UNDEF__ 即使 是 高 自尊 的 孩子 ， 也 可能 有 羞恥感 。 我們 需要 注意 ： __UNDEF__ ▼ 不要 因此 而 不 敢 管教 孩子 __UNDEF__ 心理 學者 曾經 研究 兒童 如何 養成 羞恥感 ， 發現 羞恥感 最 嚴重 的 例子 不 是 因為 管教 太 嚴格 ， 而是 毫無 管教 。 這些 家庭 讓 孩子 覺得 ， 自己 做 什麼 都 不 對 ， 因此 成人 才 會 放棄 管教 。 有 些 家長 對於 高度 敏感 孩子 感到 失望 ， 如果 家長 認為 孩子 天性 如此 ， 不會 改變 ， 就 不會 試圖 管教 孩子 。 孩子 當然 會 覺得 很 羞恥 。 即使 是 笨手笨腳 的 試圖 管教 高度 敏感 兒童 ， 也 會 讓 孩子 覺得 你 關心 他 ， 而 不 是 徹底 放棄 了 。 ▼ 再次 提醒 ： 看看 自己 __UNDEF__ 許多 家長 用 羞辱 的 方式 管教 孩子 。 「 笨蛋 ， 你 看 你 做 的 好事 ！ 」 「 你 就 不能 做對 任何 事情 嗎 ？ 」 「 你 真是 讓 人 生氣 ！ 」 「 別人 會 怎麼 看 你 ？ 」 即使 我們 知道 這些 話 很 傷人 ， 我們 還是 經常 重複 父母 對 我們 說 過 的 話 。 要 盡量 覺察 你 自己 的 羞恥感 ， 避免 把 同樣 的 羞辱 施加 到 孩子 身 上 。 習慣 是 可以 改變 的 。 ▼ 不要 強調