那 個 電影 。 」 他 只是 想 拿回 一些 權力 和 面子 ， 因為 我們 處罰 他 ， 顯得 很 威權 。 我們 照樣 執行 這些 「 沒用 」 的 處罰 ， 但是 事 後 會 跟 他 玩 一些 他 擅長 的 益智 遊戲 ， 讓 他 覺得 和 我們 仍 是 平等 的 。 專家 建議 家長 每 天 跟 孩子 花 半 小時 做 孩子 想 做 的 事情 ， 例如 跟 年紀 小 的 孩子 坐 在 地板 上 玩 他 的 玩具 。 這 不但 可以 滿足 孩子 的 正常 需要 ， 也 是 孩子 被 處罰 之後 重建 安全感 和 自尊心 的 好 方法 。 ▼ 孩子 年紀 夠 大 的話 ， 可以 跟 他 一起 討論 一再 重複 出現 的 行為 問題 __UNDEF__ 找 個 很 久 沒有 發生 衝突 的 日子 ， 溫和 的 和 孩子 討論 ： 「 我 知道 你 常常 有 很多 有意思 的 想法 。 可是 我 不 懂 ， 為什麼 你 有 話 要 說 的 時候 常常 插嘴 ？ 」 他 可能 會 說 ， 因為 你 總是 說 個 不停 。 這 時候 ， 需要 改變 行為 的 是 你 ， 不 是 孩子 。 你 也 可以 和 孩子 討論 是否 因為 過度 疲勞 或 過度 刺激 引起 問題 。 然後 你們 可以 一起 決定 改變 行為 的 最佳 對策 。 討論 提醒 會不會 有 幫助 ？ 怎麼 提醒 最 有效 ？ 孩子 說謊 或 偷竊 __UNDEF__ 不要 立刻 嚴重 處罰 孩子 。 你 希望 他 記住 教訓 ， 而 不 是 記住 處罰 。 如果 孩子 已經 覺得 很 丟臉 了 ， 就 溫柔 一點 。 謝謝 他 說 實話 。 告訴 他 每 個 人 都 會 犯錯 ， 告訴 他 你 小時候 說謊 或 偷竊 的 經驗 。 孩子 比較 冷靜 之後 ， 可以 跟 他 討論 ， 如果 大家 無法 彼此 信任 的話 ， 社會 或 家庭 將 會 如何 混亂 。 談談 成人 面對 的 誘惑 ， 例如 逃漏稅 。 討論 人格 的 價值 ， 尊嚴 的 可貴 。 不要 逼 孩子 為了 逃避 責罰 而 不得不 說謊 。 不要 說 ： 「 你 拿 了 餅乾 嗎 ？ 」 要 說 ： 「 有 些 餅乾 不見了 ， 剛剛 只有 你 在 廚房 裡 。 你 知道 我 不 希望 你 吃 那些 餅乾 。 我們 該 怎麼 做 ， 才 能 讓 你 拒絕 誘惑 呢 ？ 」 對於 高度 敏感 兒童 ， 最好 不要 用 「 說謊 」 或 「 偷竊 」 這樣 強烈 的 字眼 。 如果 你 不 以身作則 ， 這些 方法 統統 沒有用 。 例如 ， 不要 叫 孩子 謊報 年紀 以便 買 半 票 ， 不要 叫 孩子 接 電話 時 說 你 不 在 家 。 衝突 升高 __UNDEF__ 有時候 ， 事情 就 是 一團糟 。 任何 年紀 的 孩子 都 可能 大發 脾氣 。 高度 敏感 兒童 被 處罰 的 時候 ， 常常 因為 過度 刺激 、 感到 羞恥 或 憤怒 而 大發 脾氣 。 即使 不 發脾氣 ， 他們 也 可能 找出 一 大 堆 理由 來 說 你 錯 了 。 這 時候 你 要 怎麼辦 ？ 請 讀 第7 章 的 「 處理 強烈 情緒 」 。 保持 冷靜 、 同理 ， 但是 堅持 原則 。 你 可能 需要 一點 時間 才 能 冷靜下來 。 如果 孩子 年紀 小 ， 待在 同 一 個 房間 ， 但是 不 說話 。 告訴 他 多久 之後 可以 開始 說話 ， 最 理想 的 是 二十 分鐘 。 強調 這 不 是 處罰 。 你 也 可以 打開 電視 轉移 孩子 的 注意 。 跟 孩子 說 ， 等到 大家 都 冷靜下來 的 時候 再 說 比較 好 。 冷靜 一點 後 ， 設法 回到 互相 尊重 的 理性 討論 。 要 記得 ： 感覺 和 喜好 永遠 沒有 錯 ， 我們 表達 這些 感覺 的 言行 才 可能 有 錯 。 你 可以 說 ： 「 我 知道 你 不 喜歡 ， 可以 告訴 我 為什麼 嗎 ？ 」 「 如果 你 不 喜歡 去 上 吉他課 ， 那 你 想 去 上 其他 的 課 嗎 ？ 」 「 你 以前 很 喜歡 上 吉他課 的 。 可以 告訴 我 現在 為什麼 不 喜歡 了 嗎 ？ 我們 可以 跟 老師 談談 ， 或是 換 個 老師 。 」 給 他 選擇 ， 暗示 你們 是 平等 的 ： 「 我 無意 惹 你 不 高興 ， 我 也 希望 你 能 用 冷靜 、 成熟 的 方式 告訴 我 你 喜歡 什麼 、 不 喜歡 什麼 。 我 一定 會 仔細 聽 ， 我們 會 一起 找出 解決 辦法 。 」 試 著 協商 出 孩子 同意 的 合理 界限 和 責任 ， 以及 犯規 時 的 處置 。 不要 在 吵架 的 時候 單方面 的 決定 如何 處罰 孩子 。 事 後 ， 以 建立 快樂 家庭 、 健全 人格 、 相互 信任 為 基礎 ， 大家 都 遵守 規定 和 限制 。 你 可以 提出 一 項 你 很 想 改變 ， 或 孩子 很 希望 你 改變 的 行為 ， 請 孩子 協助 你 設定 界限 及 處罰 。 這樣一來 ， 就 不再 只是 孩子 被 成人 處罰 ， 而是 大家 一起 改變 不 好 的 行為 。 預防 憤怒 __UNDEF__ 尊重 孩子 的 意願 ， 因此 ， 當 你 必須 堅持 的 時候 ， 他 才 會 聽 你 的 。 說出 正面 和 負面 的 觀點 ， 讓 孩子 聽到 有 哪些 衝突 需要 解決 。 例如 ： 「 我 知道 你 不 想 為 客人 彈 鋼琴 ， 雖然 我 很 想 看到 你 彈 ， 可是 你 不 願意 ， 那 就 不 彈 吧 。 」 讓 孩子 自己 發現 解決 方法 ： 「 我 知道 你 討厭 逛街 ， 但是 你 應該 一起 來 ， 才 可以 自己 選 你 喜歡 的 衣服 。 你 想 一 想 再 跟 我 說 ， 我們 什麼 時候 可以 一起 去 逛街 ， 好 嗎 ？ 」 越 早 讓 孩子 學會 自我 負責 越 好 ， 讓 孩子 接受 自然 的 現實 後果 ─ 例如 說 ， 不肯 準時 上床 的 結果 就是 沒 睡 夠 、 忘記 交 作業 的 後果 就是 被 老師 責備 、 沒 帶 午餐錢 的 後果 就 是 餓肚子 、 不 把 髒 衣服 丟進 洗衣籃 的 後果 就 是 上學 沒有 乾淨 的 衣服 穿 … … 等等 。 需要 避免 的 事情 __UNDEF__ 處理 說謊 和 偷竊 ， 或是 衝突 激烈 時 ， 要 注意 以下 原則 ： __UNDEF__ 避免 激烈 衝突 。 你 必須 溫和 、 強壯 、 堅定 。 如果 是 在 公共 場合 或 別人 家 裡 ， 先 離開 ， 找 個 隱密 安靜 的 地方 ， 讓 自己 平靜下來 ， 然後 讓 孩子 平靜下來 。 還 沒有 平靜下來 之前 ， 不要 討論 這 件 事 。 不要 用 愛 來 威脅 孩子 。 不要 說 ： 「 你 再 這樣 ， 媽媽 就 不 愛 你 了 。 」 不要 做 無謂 的 威脅 或 無法 挽回 的 威脅 。 「 你 再 這樣 ， 就 沒有 人 喜歡 你 了 。 」 「 上帝 會 處罰 你 ， 把 你 打入 地獄 。 」 不要 威脅 或 使用 情緒 、 肢體 暴力 。 暴力 指 的 是 任何 會 傷害 孩子 的 言語 或 行為 ， 例如 「 你 這 個 笨蛋 ！ 」 或 打 他 一 拳 。 不要 給 孩子 模糊 的 指示 。 例如 ： 「 到 別人 家 的 時候 要 乖 。 」 或 「 注意 路 。 」 他們 可能 會 一直 緊張 不已 ， 或 因為 做 不 到 而 焦慮 。 衝突 時 不要 提到 個人 氣質 。 專注 在 議題 和 行為 上 。 不要 說 ： 「 你 又 在 過度 敏感 了 。 」 而是 說 ： 「 你 真的 不 喜歡 那 個 味道 ， 對 不 對 ？ 可是 你 需要 吃 藥 。 如果 把 藥 混 在 你 喜歡 吃 的 東西 裡 呢 ？ 可以 嗎 ？ 」 不要 讓 孩子 利用 自己 的 敏感 操控 別人 。 這 個 分寸 很 難 掌握 。 我們 常常 為了 避免 衝突 、 處罰 、 罪惡感 、 無力感 或 羞恥感 而 試圖 操控 。 假 的 、 誇張 出來 的 情感 和 真 的 情感 不同 ， 你 會 感覺 得 出來 的 。 你 要 找出 藏 在 後面 的 真正 感情 。 「 你 說 晚餐 讓 你 噁心 想 吐 。 你 害怕 什麼 嗎 ？ 」 如果 找不 出 誇張 言行 背後 的 原因 ， 就 專注 在 孩子 需要 遵守 的 行為 標準 。 「 我 知道 你 很 想要 那 個 玩具 ， 得 不 到 會 死 ， 可是 我們 同意 過 ， 今天 只 買 一 樣 生日 禮物 。 你 可以 安靜 的 跟 著 我 ， 也 可以 自己 去 車子 那裡 等 我 ， 我 回來 以後 ， 可以 跟 你 談談 你 的 感覺 。 」 如果 你 能夠 同理 他 ， 認真 看待 孩子 說 的 話 ， 他 等一下 就 會 承認 「 噁心 的 晚餐 」 或是 「 得 不 到 會 死 」 只是 在 表達 他 的 感覺 而已 。 跟 他 解釋 有 其他 的 方法 來 表達 自己 。 你 小時候 也 用 過 這些 心機 ， 那 只 會 讓 別人 覺得 自己 被 利用 了 ， 逐漸 不再 相信 對方 的 話 。 祕訣 四 ： 討論 「 敏感 」 __UNDEF__ 許多 家長 遲疑 著 ， 不 知道 要不要 跟 孩子 討論 他們 的 敏感 氣質 。 家長 往往 擔心 孩子 會 覺得 自己 有 毛病 。 我 相信