但是 當 他們 跟 同齡 孩子 放 在一起 時 ， 往往 是 在 挑戰 爸 媽 的 心臟 強度 。 他們 當然 不 是 愛 生氣 ， 只是 感受 與眾不同 ； 也 不 是 脾氣 壞 ， 而是 搞 不 清楚 狀況 。 他們 需要 的 不 是 耳提面命 的 提醒 ， 更 不 是 嚴厲 的 處罰 ， 關鍵 是 要 讓 他們 了解 「 碰觸 」 很 安全 且 沒有 威脅 。 很 難 和 同儕 相處 __UNDEF__ 觸覺 敏感 會 造成 孩子 社會化 的 困擾 。 從 神經 生理 的 角度 來 看 ， 社會化 有 兩 個 角度 ： 一 是 熟人 與 陌生人 的 差別 ； 二 是 安全 距離 的 定義 。 同樣 是 觸碰 ， 熟人 和 陌生人 的 動作 對 我們 的 感覺 卻 是 天差地遠 。 想想 當 你 的 伴侶 牽 著 你 的 手 ， 一定 不會 覺得 不 舒服 ， 甚至 心頭 暖暖 的 ； 但是 如果 是 在 搭 捷運 時 有 人 莫名其妙 摸 著 你 的 手 ， 鐵定 會 覺得 非常 不 舒服 。 對於 可以 給 我們 安全感 且 能 讓 我們 依附 的 對象 ， 他們 的 碰觸 往往 有 安慰 的 意涵 ， 相反 的 ， 其他 人 的 碰觸 可能 會 讓 我們 緊張 ， 甚至 引起 保護 反應 。 正 因為 這樣 有時 可以 碰 、 有時 不能 碰 的 狀況 ， 很 容易 讓 觸覺 敏感 的 孩子 被 誤認為 是 壞 脾氣 ， 遭到 責備 或 怪罪 ， 導致 孩子 更 難 與 陌生人 建立 信任 關係 ， 由於 缺乏 安全感 又 讓 孩子 更 討厭 被 碰觸 ， 結果 成 了 負面 循環 。 再來 ， 當 我們 與 他人 互動 時 ， 絕對 不會 緊緊 貼 著 別人 ， 而是 保持 一定 的 安全 距離 。 這 是 一 個 社會化 的 約定 ， 並非 明訂 的 規範 ， 一般 我們 認為 的 安全 距離 是 彼此 手肘 抬起來 不會 碰到 的 距離 。 如果 拉 太 遠 ， 就 會 讓 人 覺得 疏離 與 冷漠 ； 如果 拉 太 近 ， 就 會 讓 人 覺得 被 冒犯 。 但是 ， 觸覺 敏感 的 孩子 往往 需要 較 遠 的 安全 距離 。 當 別人 想要 表示 好感 的 靠近 時 ， 他 反而 覺得 受到 威脅 引起 情緒 反應 ； 當 別人 不 想 理 他 時 ， 他 覺得 舒服 又 想 和 別人 一起 玩 。 他們 就 像是 一 個 舞步 笨拙 的 舞者 ， 不停 踩到 對方 的 腳 ， 當然 朋友 也 就 越來越 想 避開 他 ， 甚至 演變成 衝突 問題 。 請 不要 認為 孩子 只是 愛 生氣 ， 而 替 他 貼上 標籤 。 當然 也 不 應該 過度 溺愛 。 要 先 了解 孩子 觸覺 敏感 的 特質 ， 再 幫 孩子 找出 適當 的 解決 辦法 。 調整 自已 ， 改變 孩子 __UNDEF__ 一 、 豐富 觸覺 經驗 __UNDEF__ 相較於 過去 的 生活 ， 現代人 的 觸覺 刺激 少 了 很多 。 我們 生活 在 「 光滑 」 的 世界 裡 ， 碰觸 的 東西 很少 有 粗糙 觸感 ， 這 也 讓 孩子 觸覺 經驗 不足 ， 比較 容易 敏感 。 幼兒 時期 的 觸覺 經驗 不足 ， 往往 導致 孩子 對 觸覺 刺激 出現 過度 反應 ， 此時 爸 媽 可以 多 幫 孩子 安排 戶外 活動 ， 像是 玩 沙 、 玩水 、 踩 草皮 等 ， 讓 他們 在 遊戲 中 獲得 觸覺 刺激 ， 當 經驗 足夠 ， 就 不再 對 別人 無心 的 碰觸 感到 大驚小怪 。 此外 ， 也 可以 安排 黏土 、 陶藝 、 勞作 等 活動 ， 讓 孩子 接觸 更多 材質 ， 都 是 很 好 的 練習 。 二 、 降低 觸覺 敏感 __UNDEF__ 觸覺 可以 分為 兩 種 感受 ， 一 種 是 輕觸 ， 一 種 是 壓觸 。 前者 比較 像是 搔癢 ， 後者 比較 像是 按摩 。 對 觸覺 敏感 的 孩子 來 說 ， 「 輕 觸 」 是 一 種 非常 不 舒服 的 感覺 ， 甚至 會 讓 他們 感到 煩躁 不安 ， 但是 他們 又 非常 渴望 被 重壓 、 擁抱 的 感覺 ， 所以 就 會 出現 喜歡 抱 人 ， 卻 又 討厭 被 碰觸 的 情況 。 我們 可以 提供 一些 「 重壓 遊戲 」 來 幫助 孩子 ， 例如 準備 一 條 大 毛巾 把 孩子 捲起來 ， 也 可以 幫 孩子 做 親子 按摩 ， 或 給予 大量 擁抱 ， 都 能 讓 孩子 降低 觸覺 的 敏感度 。 但 請 記住 ， 不要 再 和 孩子 玩 搔癢 的 遊戲 了 。 三 、 教導 代償 技巧 __UNDEF__ 觸覺 敏感 的 孩子 不 喜歡 他人 碰觸 ， 傾向 拉開 與 別人 的 「 安全 距離 」 。 當 別人 距離 太 近 ， 就 會 引發 不 舒服 的 情緒 反應 。 如果 別人 持續 靠近 時 ， 會 選擇 逃避 或 攻擊 ， 因而 影響到 人際 關係 。 我們 可以 將 所有 孩子 的 座位 間距 拉開 一些 ， 或 讓 這樣 的 孩子 排隊 時 排 在 第一 或 最後 一 個 ， 都 可以 減少 孩子 的 不快感 ， 幫助 他們 專心 學習 。 但 要 注意 的 是 ， 「 代償 技巧 」 是 治標 不 治本 ， 只 能 暫時 解決 孩子 的 問題 ， 等到 換 老師 或 換 班級 後 ， 問題 又 會 再次 出現 。 「 了解 」 是 幫助 孩子 的 第一 步 ， 但是 知道 了 還 不 夠 ， 更 要 用心 處理 ， 特別 是 這樣 觸覺 敏感 的 孩子 。 不要 期望 他 「 長大 就 會 好 」 ， 很多 時候 ， 等到 孩子 長大 養成 習慣 ， 想要 再 改變 就 比 登天 還 難 了 。 自我 概念 __UNDEF__ __UNDEF__ 「 自我 概念 」 是 理解 別人 想法 的 基石 。 只是 和 爸媽 想 的 不同 ， 自我 概念 不 是 凡事 都 順 著 孩子 的 決定 ， 而是 溫和 又 一致 的 堅持 中 ， 讓 孩子 理解 「 自己 」 與 「 他人 」 之間 的 差異 。 第三 部 __UNDEF__ 理解 他人 想法 的 根源 __UNDEF__ 當 寶貝 不再 是 一切 都 需要 大人 照顧 的 小 嬰兒 ， 開始 邁開 步伐 ， 搖搖晃晃 的 四處 探索 ， 這 表示 他們 即將 進入 發展 的 下 一 個 階段 。 他們 有 無窮 的 慾望 想要 探索 世界 ， 但是 保護 自己 的 技巧 仍 遠遠 不足 ， 有時 甚至 險象環生 。 這 種 時候 ， 許多 爸 媽 會 開始 限制 寶貝 的 行為 ， 避免 危險 發生 ， 但 孩子 常常 不 買帳 的 抗拒 ， 甚至 鬧脾氣 ， 這 就 表示 孩子 進入 了 第一 反抗期 。 這 時期 ， 孩子 最 重要 的 工作 就 是 發展出 自我 概念 。 讓 我們 從 餅乾盒 實驗 開始 說起 。 當 媽媽 離開 孩子 身旁 ， 實驗 人員 拿 一 個 餅乾盒 ， 在 孩子 面前 放進 一 台 小 汽車 ， 讓 孩子 清楚 看到 。 等 媽媽 進來 時 ， 再 問 孩子 的 媽媽 裡面 有 什麼 。 因為 媽媽 沒 看到 小 汽車 被 放進去 ， 所以 鐵定 會 回答 是 「 餅乾 」 。 這時 我們 仔細 觀察 當 媽媽 被 騙 的 時候 ， 猜 看看 孩子 會 有 什麼 反應 呢 ？ 絕大多數 兩 歲 的 孩子 是 一 臉 茫然 的 不 敢 相信 ， 他 認為 媽媽 怎麼 會 不 知道 。 而 四 歲 左右 的 孩子 則 會 不 小心 笑出來 ， 因為 他 清楚 理解 媽媽 不 知道 ， 所以 才 被 騙 。 「 自我 概念 」 是 兒童 發展 中 非常 重要 的 概念 ， 讓 孩子 可以 清楚 知道 ， 自己 和 別人 是 不同 的 。 他 知道 自己 腦海 裡 思考 的 東西 ， 別人 不 清楚 ， 所以 必須 「 說出來 」 才 可以 ， 這 不 也 正 是 孩子 願意 開口 說話 的 動力 嗎 ？ 換 個 角度 來 看 ， 如果 孩子 和 你 依靠 心電感應 都 能 溝通 ， 那 又 何必 浪費 精力 說話 呢 ？ 「 發展 」 是 一 個 一 個 不斷 爬升 的 階梯 ， 當 我們 與 孩子 的 依附 關係 已經 成熟 ， 孩子 有 足夠 的 安全感 作為 後盾 ， 寶貝 需要 的 就 不再 是 無微不至 的 照顧 。 不要 一直 順 著 孩子 ， 而是 要 對 孩子 有所 「 堅持 」 。 讓 孩子 在 包容 中 漸漸 理解 ， 自己 與 爸 媽 其實 是 兩 個 完全 獨立 、 有所 不同 的 個體 。 爸 媽 要 有 溫和 而 堅定 的 堅持 ， 但 不要 執著 於 說 道理 。 此時 ， 孩子 的 語言 理解 有限 ， 常常 連 一 句 話 要 說清楚 都 有 困難 ， 當 你 滔滔不絕 說上 五 分鐘 ， 他 鐵定 什麼 都 搞 不 懂 。 遇到 和 孩子 僵持不下 的 狀況 ， 也 請 不要 和 孩子 拗脾氣 ， 先 試 著 轉換 一 個 情境 ， 環境 改變 後 ， 孩子 才 能 脫離 當下 的 情緒 。 先 讓 孩子 的 情緒 平靜下來 ， 他 的 大腦 才 有 空間 去 思考 你 說 的 意思 。 和 爸 媽 想 的 不同 ， 「 自我 概念 」 不 是 凡事 讓 孩子 自己 做 決定 ， 爸 媽 跟 在 後面 聽 命令 ， 那 反而 會 讓 孩子 混淆 ， 以為 你 就 是 我 ， 我 就 是 你 ， 因為 全 天下 只有 你 一 個 人 會 百分之百 的 順 著 他 。 當 孩子 連 自己 和 別人 都 分