會 使 負面 的 反應 升高 ， 容易 憂鬱 、 沮喪 。 有 短 的 5-HTT 基因 的 人 不 太 會 調控 他們 的 情緒 也 不 太 會 交際 ， 所以 有的 孩子 對 壓力 敏感 ， 有的 孩子 具 抗壓性 。 然而 ， 基因 只是 傾向 （ tendency ） 而 不 是 命運 （ destiny ） ， 事實 上 後天 環境 非常 的 重要 ， 它 會 激發 （ trigger ） 基因 的 表現 。 這 也 就 是 為什麼 ， 思覺 失調 症 在 貧民窟 發生 的 機率 比較 高 。 每 個 孩子 本來 就 不同 ， 請 父母 不要 把 孩子 跟 別人 比 ， 也 不必 太 在乎 別人 會 而 自己 孩子 不會 的 項目 ， 因為 一定 也 有 自己 孩子 會 而 別的 孩子 不會 的 地方 。 請 用 欣賞 的 眼光 來 看待 孩子 ， 家庭 不 應該 是 「 虎媽 」 說 的 「 戰場 」 ， 父母 對待 孩子 的 態度 ， 才 是 真正 決定 孩子 命運 的 關鍵 。 早早 訓練 孩子 情緒 調節 __UNDEF__ 教養 孩子 ， 情緒 一向 比 知識 重要 得多 ； 知識 永遠 可以 學習 ， 不會 控制 自己 情緒 的 孩子 卻 會 挫折 一生 。 有 回 搭 高鐵 時 ， 車廂 裡 有 兩 個 孩子 在 車廂 裡 追逐 玩耍 ， 越 玩 聲音 越 大 ， 同 車 乘客 的 眉頭 都 皺 了 起來 ， 每 雙 眼睛 幾乎 都 看 著 這 兩 個 孩子 的 媽媽 。 眾怒 之下 ， 一 個 媽媽 伸手 拉住 她 奔跑 的 孩子 ， 低聲 哀求 說 ： 「 寶貝 乖 ， 這裡 不能 大聲 玩 ， 媽媽 拜託 你 。 」 小女孩 不理 ， 甩開 她 媽媽 的 手 ， 大聲 說 ： 「 我 就 要 ！ 」 另外 一 個 媽媽 也 拉住 她 的 孩子 ， 卻 用 手 托起 他 的 頭 ， 很 嚴肅 地 說 ： 「 林○○ ， 我 有沒有 告訴 過 你 『 在 公眾 場所 不可以 吵 ， 會 妨礙到 別人 』 ？ 這裡 就 是 公共 場所 ， 你 要 安靜 。 」 當 母親 連名帶姓 的 教訓 孩子 時 ， 孩子 馬上 就 知道 媽媽 是 玩 真 的 ， 也 的確 有 講 過 在 公共 場所 不可以 喧嘩 ， 這裡 是 高鐵 ， 是 公共 場所 ， 他 就 知道 自己 犯規 了 ， 所以 乖乖 坐回 他 的 位子 上 ， 拿起 一 本 書 來 看 。 當 那 個 小女孩 又 來 找 他 時 ， 他 沒 理 她 ， 車廂 便 安靜下來 了 ， 但 這 幕 情景 還是 讓 我 忍不住 嘆 了 一 口 氣 ─ 如果 這 兩 位 母親 早一點 約束 他們 的 孩子 ， 旁人 就 不會 白眼相向 了 。 孩子 其實 不 希望 你 溺愛 他 __UNDEF__ 臺灣 的 父母 不 愛 在 外面 管教 孩子 ， 卻 很 愛 在 外面 數落 孩子 ， 殊不知 管教 可以 ， 數落 不行 。 從 動物 實驗 上 知道 ， 一 個 不 對 的 行為 要 馬上 遏止 才 會 有效 ， 而 數落 會 傷 孩子 的 自尊心 ， 使 他 自暴自棄 。 這 兩 個 母親 的 管教 方式 ， 後者 顯然 比較 有效 。 品德 的 內化 ， 需要 孩子 從 心 中 認同 這 個 道理 ， 所以 管教 必須 有 一致性 ， 沒有 討價還價 空間 ， 還要 說清楚 、 講 明白 隱含 其中 的 道理 。 第一 個 媽媽 只是 哀求 孩子 聽話 ， 既 沒有 告訴 她 ， 在 公共 場所 應該 怎麼樣 ， 也 沒有 說出 她 的 行為 為什麼 不 對 ， 而且 在 孩子 回應 「 我 就 要 」 時 ， 也 沒有 立刻 糾正 她 ， 讓 孩子 知道 跟 長輩 不可以 這樣 講話 ， 這 是 沒有 禮貌 。 這 種 任 性行為 長大 後 ， 會 變成 「 只要 我 喜歡 ， 有 什麼 不可以 」 的 態度 ， 將來 出 社會 一定 有 苦頭 吃 。 研究 發現 ， 孩子 不見得 感激 父母 的 溺愛 、 放任 管教 方式 。 這 個 研究 是 探討 獨裁式 、 威權式 、 溺愛式 和 忽略式 四 種 管教 方式 中 ， 哪 一 種 最 有用 。 結果 ， 從 幼稚園 到 高中 ， 孩子 都 比較 喜歡 父母 「 嚴格 但 合理 」 的 威權式 管教 ， 不 喜歡 父母 溺愛 的 放縱式 ， 更 不 喜歡 不管 他 的 忽略式 ， 他們 認為 ： 有求必應 的 父母 是 逃避 管教 責任 ， 而 放任 的 父母 是 不 關心 他 、 不 在乎 他 。 研究 也 指出 ， 在 所有 管教 項目 中 ， 最 重要 的 是 教會 孩子 管理 情緒 ； 情緒 調節 能力 （ emotion regulation ） ， 更 是 預測 學業 成績 和 人生 快樂 最 強 的 指標 。 西雅圖 太平洋 大學 腦 科學 中心 的 主任 麥迪納 發現 ， 最 好 的 教法 是 教 孩子 用 語言 表達 情緒 。 我們 大腦 中 ， 語言 和 非語言 的 系統 是 兩 個 不同 卻 糾結 在一起 的 神經 系統 ， 小時候 ， 我們 的 這 兩 個 系統 還 沒有 連結 得 很 好 ， 所以 身體 感受到 生氣 或 恐懼 的 生理 反應 時 ， 大腦 並 不 知道 是 怎麼 回 事 ， 反而 會 激發 更 強 的 情緒 反應 。 但是 假如 大人 能 適時 告訴 他 「 你 現在 在 生氣 、 在 恐懼 ， 我 知道 你 現在 的 感覺 」 ， 他 就 會 學習 把 這 兩 個 系統 連接 在一起 ， 就 會 安靜下來 。 語言 不只 可以 穩定 孩童 的 心情 ， 其實 大人 也 是 ─ 再 難過 的 事 ， 只要 跟 別人 講 過 以後 ， 情緒 就 會 好 很多 。 情緒 也 並 不 難 教 ， 麥迪納 說 ， 只要 常常 注意 寶寶 語言 和 非 語言 的 線索 ， 對 他 的 情緒 作出 同理心 的 回應 就 可以 了 ； 反而 是 情緒 若 沒有 正常 發展 ， 以後 會 很 麻煩 。 研究 發現 ， 腹 內側 前額葉 皮質 （ ventro-medial prefrontal cortex ） 受傷 後 ， 病人 就 沒有 了 喜怒哀樂 的 感情 ； 沒有 感情 就 沒有 偏好 ， 沒有 偏好 ， 不但 不能 做 決定 ， 連 朋友 也 交 不 到 。 一 個 沒有 朋友 的 孩子 ， 就 注定 了 孤單 、 寂寞 。 情緒 比 知識 重要 得多 __UNDEF__ 中國 父母 通常 很 關心 孩子 吃飽 了 沒有 ， 卻 不 太 在意 他 的 情緒 （ 可能 也 不 知道 怎麼 管 ） ； 孩子 鬧 情緒 時 ， 父母 多半 是 假裝 看 不 見 ， 希望 它 會 自己 過去 。 這 其實 是 很 危險 的 做法 ─ 孩子 會 解讀成 父母 不 關心 他 、 不 愛 他 。 在 成長 的 過程 裡 ， 絕大部分 的 孩子 最 想要 的 常常 不 是 物質 上 的 享受 ， 而是 精神 上 的 關懷 ， 所以 麥迪納 博士 才 會 建議 我們 教 孩子 把 情緒 說出來 ， 好 讓 父母 可以 幫助 他 。 正 所謂 「 令 人 痛苦 的 不 是 事件 本身 ， 而是 對 這 事件 的 看法 」 ， 例如 很多 孩子 都 有 過 嫉妒 的 經驗 ， 也 會 因此 而 大哭 大鬧 ， 如果 讓 他 學會 這 個 不 舒服 的 感覺 叫 「 嫉妒 」 後 ， 父母 就 可以 教 他 用 同理心 去 排解 。 教養 孩子 ， 情緒 一向 比 知識 重要 得多 ； 知識 永遠 可以 學習 ， 但是 一 個 不會 控制 自己 情緒 、 ＥＱ 不 好 的 孩子 會 挫折 一生 。 俗語說 「 在 家 靠 父母 ， 出外 靠 朋友 」 ， 成功 的 人 多半 是 人脈 豐富 、 有 朋友 相助 的 人 。 大陸 有 句 順口溜 「 朋友 是 風 ， 朋友 是 雨 ， 有 朋友 就 能 呼風喚雨 」 。 早早 訓練 孩子 情緒 調節 ， 他 一生 會 受用 不盡 。 為什麼 孩子 要 說謊 ？ 愛因斯坦 說 ： 「 一 個 沒有 犯 過 錯 的 人 ， 也 沒有 嘗試 過 新 事物 。 」 一 犯錯 就 要 挨打 ， 以後 就 不 敢 做 事 了 。 朋友 激動 地 打電話 給 我 ， 大聲 嚷 道 ： 「 你 能 相信 嗎 ？ 還 在 包 尿布 的 小鬼 就 會 說謊 了 ！ 」 原來 她 那 兩 歲 多 的 兒子 打破 了 碗 ， 怕 媽媽 罵 ， 偷偷 把 碎片 撿起來 丟進 垃圾桶 裡 ， 上面 還 會 拿 幾 張 衛生紙 蓋 著 掩飾 。 朋友 去 倒 垃圾 時 ， 習慣性 的 用 手 一 壓 ， 好 綁緊 垃圾袋 ， 結果 戳到 了 手 ， 這 才 發現 。 問 兒子 時 ， 孩子 堅決 否認 ， 說 是 狗 打破 的 。 朋友 氣壞 了 ， 問 我 ： 「 人性 本 善 還是 本 惡 ？ 為什麼 這麼 小 就 會 說謊 ， 而且 抓到 了 還 耍賴 ？ 現在 不 處理 ， 以後 會不會 騙 更 大 ， 禍國殃民 ？ 」 敢 說 真話 ， 就 不會 撒謊 __UNDEF__ 人性 本 惡 ？ 禍國殃民 ？ 言 重 了 。 兩 歲 的 孩子 ， 怎麼 知道 打破 東西 會 遭殃 ？ 一定 是 我們 曾經 打罵 過 他 ， 他 會 害怕 才 說謊 。 其實 人 哪 有 不 犯錯 的 ？ 人 有 失常 ， 馬 有 亂 蹄 ， 我們 大人 自己 不 是 也 會 打破 東西 嗎 ？ 只要 不 是 故意 的 ，