歷練 ， 只 為了 讓 自己 與 全 世界 的 生命 看見 。 美 ， 不 是 無緣無故 的 天意 。 要 美麗 ， 必須 自己 願意 。 短暫 的 美麗 ， 可以 靠 科技 ； 生命 的 美麗 ， 只有 靠 自己 。 我 可以 ， 你 也 可以 ！ 壹 ‧ 成長 的 淬鍊 我 是 誰 我 常 在 想 我 是 誰 ， 我 究竟 從 何處 來 ， 又 該 往 何處 去 。 我 並 不 想 探究 玄妙 的 命運 ， 因為 我 始終 相信 命運 掌握在 自己 的 手 上 。 其實 ， 說到 這裡 已經 產生 矛盾 ， 因為 從小 的 一切 ， 就 沒有 什麼 是 自己 可以 掌控 的 ， 所以 才 有 這麼多 的 傷痕 。 1970年 5月 15日 我 來到 了 人世間 ， 金牛座 O 型 的 我 似乎 應該 決定 了 我 的 個人 特質 ， 然而 並 沒有 ， 因為 我 讓 自己 學習 各 種 星座 的 優點 ， 踢掉 了 缺點 與 缺憾 。 我 總 希望 做到 最 好 ， 近乎 吹毛求疵 ， 但 這 是 對 我 自己 的 要求 。 缺乏 安全感 ， 是 40 多 年 來 沒有 療癒 過 的 細胞 記憶 ， 我 希望 能 幫助 別人 ， 卻 忘 了 幫助 自己 ， 我 希望 能夠 療癒 別人 ， 卻 忘 了 自己 也 需要 被 療癒 。 我 ， 似乎 在 矛盾 中 鑽 著 牛角尖 ， 但 我 對 目標 的 堅持 與 前進 卻 是 不 假 思索 ， 因為 我 要求 自己 必須 達標 。 我 像 田單 復國 時 ， 矇上 雙眼 ， 點上 火尾 衝鋒陷陣 ， 只 為了 達成 自己 不斷 給 自己 的 目標 。 是 的 ， 我 是 都 做到 了 ， 卻 也 只 能 在 黑暗 中 ， 靜靜 的 舔拭 著 自己 的 傷口 。 我 似乎 不 願意 被 療癒 ， 因為 我 不 允許 任何 人 看到 我 自己 的 脆弱 ， 包含 我 自己 。 我 總是 幸運 的 得 遇 貴人 ， 不管 多 大 多 小 的 幫助 ， 我 都 感激 在 心 。 受 人 點滴 ， 泉湧 以 報 ， 是 我 一路 走來 感恩 的 基本 方式 。 我 也 不斷 的 願意 當 別人 的 貴人 ， 雖然 有時 幫錯 了 人 ， 卻 也 沒有 阻擋 我 持續 幫助 的 心 與 行動 。 我 情緒度 很 高 ， 很 熱情 ， 是 個 工作狂 。 我 會 為了 一 項 任務 ， 將 身邊 所有 的 事情 擺在 一 旁 ， 因為 我 不 允許 自己 沒有 全力以赴 ， 完美 的 呈現 。 或許 ， 就是 因為 這樣 的 特質 ， 讓 我 生病 了 ， 讓 我 罹患 了 癌症 ， 但 依舊 不 改 原貌 。 在 精神 稍 好 的 狀況 下 ， 我 猶如 一 頭 勇猛 的 獅子 ， 如同 裝甲 般 的 戰車 ， 繼續 向 前 邁進 。 我 很 有 智慧 ， 因為 我 知道 自己 所 做 的 事 ， 對 這 世間 是 有 意義 的 ， 也 知道 自己 是 一 個 真正 良善 的 人 。 寧可 自己 吃 大 虧 ， 也 不 願 別人 受 傷害 。 我 信守 承諾 ， 從來 都 是 。 因此 ， 我 當然 希望 我 周邊 的 人 也 是 如此 ， 而 不 叫 人 失望 。 雖然 偶爾 看走 了 眼 ， 但 我 對 人性 並 不 絕望 。 我 給 自己 不斷 充斥 正能量 ， 因為 我 相信 如此 ， 正 能量 也 壹 ‧ 成長 的 淬鍊 將 感染 我 所 出現 的 每 一 個 地方 。 是 的 ， 我 是 獨立 的 ， 我 是 堅強 的 ， 我 是 女人 ， 但 骨子裡 根本 是 個 男人 。 我 倔強 ， 我 不 想 輸 ， 我 一定 要 贏 。 我 在 跟 自己 比賽 ， 我 要 贏過 每 一 個 自己 的 現在 。 這 是 在 生命 靈數 上 看到 的 自己 ， 是 的 ， 真 準 。 但 ， 重點 不 是 準 ， 而是 也 給 了 我 自己 新 的 方向 。 我 會 努力 讓 自己 更加 安然 ， 也 開始 療癒 自己 ， 因為 只有 延續 我 更 健康 的 生命 ， 才 能 做 更多 有 意義 的 事 ， 也 才 能 產生 更 大 的 幫助 力道 。 因為 幫助 ， 我 願意 ！ 我 是 誰 ？ 這 就 是 我 ！ 維希 維希維希 ， 維希 是 誰 ？ 維希 就 是 我 ， 蕭麗華 。 麗華 在 臺灣 有 數萬 人 。 蕭麗華 在 臺灣 也 不少 ， 我 以 麗華 為榮 ， 以 麗華 為 責任 ， 卻 維繫 著 更多 人 的 希望 。 被 需要 是 快樂 的 ， 被 肯定 是 幸福 的 。 我 不但 為 自己 的 目標 與 功課 不斷 前進 ， 卻 也 為 需要 我 的 朋友 而 努力 。 因為 她們 說 我 是 維持 她們 奮鬥 動力 的 希望 ， 於是 給 了 我 一 個 名字 — — 「 維希 」 。 維希 這 兩 個 字 也 就 開始 成為 了 我 不斷 奉獻 的 使命 。 使命 上 了 身 ， 我 更 忙碌 了 ， 卻 也 增加 了 成就感 。 我 很 害怕 自己 是否 會 迷戀 這樣 的 虛榮感 ， 更 怕 在 這樣 的 過程 中 著 了 魔 ， 失去 了 本心 ， 失去 了 人性 的 魂魄 ， 以為 自己 已 有 了 境界 ， 以為 自己 已經 是 神 。 然而 ， 在 肉體 的 纏繞 下 ， 我 知道 我 並 沒有 脫離 世間 繁瑣 的 束縛 ， 依舊 是 個 皮囊 隨 歲月 老去 、 病痛 隨 星辰 漸增 的 平凡 之 身 。 貳 ‧ 成長 的 淬鍊 無意間 ， 我 看到 了 他 的 畫作 ， 盡 是 一 隻 眼睛 的 男兒漢 。 問 原委 ， 只是 搖頭 、 聳肩 ， 輕輕 帶過 到 另 一 個 方向 。 維希 小語 ： 兒子 ， 媽媽 知道 你 的 傷 ， 請 原諒 我 必須 多點 心力 在 缺憾 的 身 上 。 而 這 一切 也 讓 我 更 確立 了 你 的 成長 ， 人生 也 因 煎熬 掙扎 才 能 更 茁壯 。 媽媽 不但 兩 眼 全 張 ， 更 是 用 心眼 細細 端看 ， 我 的 兒子 最 棒 ， 寧可 自己 唱 憂傷 ， 也 讓 父母 心頭 放 。 父母 之 愛 都 一樣 ， 兄弟 高歌 齊飛揚 。 我 想 陪 孩子 長大 生命 如果 必須 體驗 ， 才 能 得到 體悟 ， 那 每 一 次 的 經歷 都 只 能 說 是 經驗 的 累積 。 也許 傷口 仍然 存在 ， 但 終究 成為 過去 。 2010年 9月 28日 教師節 ， 學生 們 為 我 慶祝 ， 深夜 回家 已 疲憊 ， 卻 在 凌晨 3點 我 摸到 了 乳房 硬塊 ， 造就 了 一 個 失眠 的 夜 。 一早 到 婦產科 照 超音波 ， 一 周 後 至 三總 穿刺 檢查 ， 再 隔 周 確認為 乳癌 二 期 。 於是 10月 19日 ， 我 就 切除 了 我 的 右乳 。 這 是 勇敢 ， 也 是 恐懼 。 勇敢 的 是 我 毫不 在意 自己 身體 的 美醜 ， 恐懼 的 是 我 豈能 因此 倒下 ， 我 必須 陪伴 我 的 孩子 長大 ， 何況 我 的 孩子 卻 似乎 永遠 長 不 大 。 於是 母愛 的 天性 戰勝 了 恐懼 。 10月 19日 對 40 歲 之前 的 我 ， 只是 人生 中 的 某 一 天 ， 就 在 進 手術房 那 刻 開始 ， 這 天 也 成 了 我 的 重生日 。 脫下 外衣 ， 看 著 那 左右 不 平均 的 身驅 ， 總是 時時 提醒 自己 「 珍惜 活 著 的 每 一 天 」 。 面對 生命 中 的 大 巨變 ， 我 選擇 坦然 接受 。 貳 ‧ 成長 的 淬鍊 雖然 身體 再 也 不 完整 ， 但 我 接受 了 這樣 的 自己 。 不 完美 又 如何 ， 生活 依然 可以 活 得 精采 。 面對 生命 ， 我 仍然 懷抱 熱情 ， 一 個 乳癌 的 經歷 ， 讓 我 更 坦然 接受 自己 。 知道 自己 罹 癌畤 ， 腦 中 只 想 著 會不會 陪 著 孩子 長大 ， 36 次 的 放射線 治療 ， 早已 皮膚 潰爛 ， 痛楚 難眠 。 荷爾蒙 藥物 治療 也 長達 5 年 ， 這 對 任何 人 來 說 絕對 都 是 煎熬 。 然而 ， 我 堅強 走過 ， 不 是 貪生 怕死 。 而是 我 要 陪 我 的 孩子 長大 ， 因為 他 是 唐 寶寶 。 維希 小語 ： 母愛 的 極致 就 是 忘 了 自己 ， 真愛 的 狀態 就 是 沒有 嫌棄 。 既然 你 跑進 我 的 肚子 裡面 ， 那 就 註定 必須 一 輩子 的 陪伴 。 我 確實 放不下 ， 至今 依舊 天真 無邪 的 你 ， 於是 我 決定 繼續 活下去 。 不得不 防 乳癌 的 切身 之 痛 ， 在 我 的 生命 中 走過 ， 因此 乳癌 防治 的 相關 事項 ， 我 義不容辭 。 於是 防治 短片 的 拍攝 與 媒體 專訪 ， 我 持續 參與 ， 只 盼 以 一己 之 經歷 能夠 喚醒 女性 朋友 防範未然 的 觀念 。 「 伴 我 十 分鐘 ， 輕鬆 護 雙峰 」 是 雙和 醫院 舉辦 的 活動 ， 希望 能 更 提醒 女性 朋友 的 重視 。 30 位 麗華 聚樂部 的 姐妹 二話不說 ， 就 在 2015年 10月 3號 ， 於