好 」 「 我 比較 希望 …… 」 「 我 想要 的 是 …… 」 這樣 我們 表達 的 是 自己 的 意願 ， 而 不 是 非 要 不可 的 要求 。 更 重要 的 是 ： 我們 就 能 想 得 比較 合理 了 。 你 的 情緒 與 青少年 孩子 不良 行為 的 目標表 3-2 列出 對於 不良 行為 的 四 種 目標 ： 引起 注意 、 要 權力 、 報復 和 表現 能力 不足 ， 有 哪些 理性 與 非理性 的 回應 方法 。 （ 至於 找 刺激 、 尋求 同儕 接納 和 表現 優越感 等 三 項 ， 並 沒有 列出來 ， 因為 青少年 多半 是 利用 這 三 項 來 達到 上述 的 四 項 基本 目標 。 父母 對 這 三 項 目標 的 反應 ， 和 對 那 四 種 基本 目標 的 反應 大致 是 相同 的 。 ） 表 中 包括 理性 和 非理性 的 信念 ， 信念 引起 的 目的 ， 以及 信念 與 目的 導出 的 情緒 後果 與 行為 後果 。 請 花 些 時間 研讀 這 個 附表 ， 和 表 後 的 解釋 。 表 3-2 父母 對 青少年 不良 行為 理性 和 非理性 的 反應 理性 反應 青少年 的 目標 父母 的 信念 目的 情緒 行為 表現 引起 注意 我 真 希望 你 不要 打擾 我 ， 可是 你 要 的 就 是 我 的 注意 ， 因為 你 認為 這 是 得到 歸屬感 的 唯一 方法 。 我 要 幫 你 改變 這 種 偏差 的 看法 ， 我 要 注意 的 是 你 的 正面 、 有 貢獻 的 行為 ， 我 不能 去 注意 你 這 種 負面 行為 ， 否則 就 變成 鼓勵 了 。 要 激勵 青少年 自立自強 決心 對 他 要 人 去 注意 的 行為 ， 故意 不 去 注意 ； 等 他 不經意 做出 「 好 」 表現 的 時候 ， 卻 出其不意 的 稱讚 他 。 理性 反應 追求 權力 你 這樣 向 我 挑戰 ， 真是 很 煩 ， 但 這 沒 什麼 可怕 ， 我 可以 應付 得來 。 我 也 很 想要 操控 你 ， 但 這 對 我們 都 不利 。 我 還 是 一 個 盡責 的 父母 ， 有用 的 人 。 我 要 停止 和 你 爭鬥 ， 但 也 不 是 讓步 放棄 ； 我 要 建立 我們 之間 的 互相 尊重 。 很 遺憾 你 以為 權力 才 會 讓 你 覺得 重要 ， 我 要 幫助 你 改變 想法 。 往返 的 路途 中 ， 都 是 談話 的 好 時機 。 再說 ， 不用 只 談 問題 ， 什麼 你們 有 興趣 的 事 都 能 談 。 注意 他 問 的 問題 ， 因為 問題 裡頭 常 暗藏 他 的 心思 。 (6) 不 應該 要求 自己 做 一 個 完美 無缺 的 反映式 傾聽 者 。 要 準備 隨時 可能 會 出錯 。 如果 你 表現出 很 想 了解 他 的 樣子 ， 雖然 沒 說準 他 的 感覺 ， 青少年 孩子 也 能 感受到 你 的 誠意 ， 會 直接 修正 你 的 話 。 不論 如何 ， 總 要 一 試 再 試 。 有 些 父母 說出 了 反映 的 回答 以後 ， 青少年 卻 沉默 不 語 ， 這 使 他們 擔心 起來 。 其實 ， 這時 青少年 可能 就是 在 思考 著 父母 的 回應 ， 正在 消化 這 一 句 話 而已 。 克制 自己 一下 ， 不要 急 著 去 填補 這 個 空檔 ， 等 一下子 ， 再 看看 他 怎麼樣 。 如果 他 還是 悶聲不響 ， 再 試 一 次 ， 像 說 ： 「 我 剛才 說 的 話 好像 讓 你 很 難過 呢 ！ 」 (7) 應該 反映 愉快 的 情感 。 我們 舉出 的 反映式 傾聽 的 例子 ， 大部分 都 集中 在 問題 或 難題 上 ， 然而 反映 青少年 愉快 的 情緒 也 是 重要 的 。 對 他 愉悅 的 情緒 也 要 敏銳 地 察覺 ， 可以 說 ： 「 你 對 這 件 事 真的 感到 很 開心 嘛 ！ 」 「 你 好 興奮 是 不 是 ？ 」 「 你 獲得 的 成果 讓 你 覺得 很 自豪 吧 ！ 」 (8) 不 應該 過度 使用 反映式 傾聽 。 有 些 父母 剛 開始 學 反映式 傾聽 法 的 時候 ， 青少年 每 說 一 個 字 ， 臉 上 每 出現 一 個 表情 ， 他們 就 急忙 反應 ， 這 把 青少年 給 弄煩 了 事 小 ， 更 嚴重 的 是 ， 這 會 把 他 趕跑 了 。 反映式 傾聽 法 也 要 斟酌 使用 ， 把 你 的 詮釋 用 在 最 適當 的 時機 。 如果 兒子 說 ： 「 晚飯 什麼 時候 吃 啊 ？ 」 別 急 著 回答 說 ： 「 你 好像 餓 了 。 」 這 就 過頭 了 ！ 這 種 反映式 傾聽 法 也 有 被 誤用 的 時候 ， 有的 父母 使用 不當 ， 反而 加強 了 青少年 孩子 的 錯誤 目標 。 例如 ： 十四 歲 的 冠廷 一直 跟 父母 抱怨 數學 老師 對 他 不 公平 。 父母 傾聽 了 ， 也 設法 了解 這 情形 ， 可是 冠廷 卻 不 見 有 什麼 努力 要 改善 的 舉動 。 這 種 情況 ， 很 可能 是 冠廷 在 利用 這 個 問題 來 博得 父母 的 注意力 和 同情心 ， 傾聽 和 注意 變相 地 鼓勵 了 他 的 負面 行為 ， 冠廷 也 學 不 到 如何 解決 自己 的 問題 。 要是 你 認為 青少年 孩子 在 利用 他 的 問題 得到 你 的 注意 ， 就 以 堅定 而 溫和 的 態度 告訴 他 ， 你 幫不了 他 的 忙 ， 並 表示 你 對 他 自己 解決 這 個 問題 的 能力 有 信心 。 你 可以 說 ： 「 這 件 事 好像 需要 你 自己 來 處理 ， 我 相信 你 一定 解決得了 。 」 要是 他 還是 一直 想 把 你 牽扯進去 ， 別 被 拖進去 ！ 可以 顧左右而言他 ， 做 別的 事情 。 青少年 可能 很 不 喜歡 你 這樣 的 反應 ， 可是 他 終究 會 了解 ， 只要 他 自己 有 努力 、 有 進步 ， 你 就 樂意 再 幫 他 忙 。 可是 ， 在 青少年 孩子 沒有 預期 的 時候 給 他 注意 ， 卻 是 很 重要 的 。 比方說 ， 當 你 發現 他 在 學校 的 功課 有 進步 、 外表 有 改進 、 責任感 增強 等 ， 就 給 他 正面 的 反映 ： 「 你 最近 好像 對 英文 下 了 很多 工夫 呢 ！ 」 青少年 也 會 用 問題 來 打擊 父母 ， 為 的 是 要 證明 ： 「 你 幫不了 我 ！ 」 如果 你 的 孩子 接二連三 地 帶 問題 回來 ， 使 你 感覺 生氣 了 ， 可能 就 是 一 個 徵兆 ， 這 時候 也許 你 就 要 撤退 下來 。 還 有的 時候 ， 青少年 向 父母 表示 氣憤 ， 為 的 是 要 把 父母 引入 權力 的 競爭 中 ， 或是 要 跟 他們 角力 以 求 公正 。 這 時候 ， 越 採用 反映式 傾聽 就 越 加強 這 種 不良 行為 ， 衝突 反而 更 嚴重 。 可是 ， 反映式 傾聽 有時 也 會 就此 結束 一 場 權力 競爭 ， 把 親子 關係 由 對立 轉化為 合作 。 只有 你 才 了解 自己 的 子女 ， 以及 你 自己 的 極限 ， 你 要 自己 決定 這時 是 不 是 傾聽 的 時候 ， 還是 要 等到 心情 比較 穩定 的 時候 。 如果 你 決定 此刻 不 是 時候 ， 要 退出來 ， 就 說 ： 「 你 現在 好像 很 生 我 的 氣 ， 如果 要 現在 談 ， 我 覺得 事情 一定 會 更 糟 ， 所以 我 打算 等到 我們 都 平靜下來 的 時候 再 談 。 」 這 個 過程 不 是 要 你 激怒 他 或 懲罰 他 ， 也 不 是 要 教 你 怎樣 避免 衝突 ； 退出 的 原因 只是 要 避免 無益 的 爭執 和 衝突 ， 以免 你們 之間 的 關係 更 受 傷害 。 這 個 過程 應該 是 以 互相 尊重 的 精神 來 執行 才 對 。 反映式 傾聽 法 用 得 徹底 又 仔細 的話 ， 是 一 種 很 有用 的 技巧 。 多加 練習 ， 你 就 會 變 得 熟練 ， 你 和 青少年 孩子 之間 就 能 建立起 更 開闊 、 更 有 效能 的 關係 了 。 復習 與 發想 問答題 1 「 判定 問題 究竟 是 屬於 誰 的 」 為什麼 重要 ？ 什麼 問題 算是 屬於 青少年 自己 的 問題 ？ 什麼 問題 算是 屬於 父母 的 問題 ， 請 舉例 說明 。 2 在 回應 青少年 的 感覺 這 方面 ， 父母 在 傳統 上 扮演 著 些 什麼 樣 的 角色 ？ 3 在 傾聽 與 回應 的 時候 ， 為什麼 肢體 的 語言 和 靜默 ， 就 跟 說出來 的 話 一樣 重要 ？ 4 反映式 傾聽 法 是 什麼 ？ 它 跟 直接 告訴 青少年 說 ： 「 我 知道 你 的 感覺 。 」 有 何 不同 ？ 它 跟 鸚鵡式 的 回話 又 有 何 不同 ？ 5 反映式 傾聽 有 什麼 價值 ？ 為什麼 把 青少年 孩子 的 感覺 跟 導致 這 種 感覺 的 情況 都 講出來 ， 是 很 重要 的 ？ 6 表達 反映式 傾聽 的 詞句 有 哪 幾 種 ？ 請 盡量 舉例 說明 。 7 開放式 的 反應 和 封閉式 的 反應 有 何 不同 ？ 除 本 章 舉 的 例子 之外 ， 請 你 再