， 手機 顯示 一 串 陌生 的 號碼 。 才 剛 接起 ， 話筒 的 那 頭 傳來 過份 親暱 與 熱絡 的 聲音 ： 「 麗華 嗎 ？ 是 麗華 嗎 ？ 我 是 小張 。 」 「 小張 ？ 」 我 丈二 金剛 ， 完全 不 知道 對方 是 誰 時 ， 自稱 小張 的 人 又 滔滔不絕 的 直 拍 我 的 馬屁 ： 「 當年 那 個 小小 、 不起眼 的 餐廳 服務生 ， 現在 可 是 名人 了 咧 ， 翻開 報紙 都 會 看見 妳 的 專訪 。 什麼 時候 可以 和 我 拍 張 照 、 簽 個 名 ， 好 讓 我 留作 紀念 啊 ？ 」 靠 著 那 句 「 餐廳 服務生 」 ， 才 讓 我 想起 他 是 我 在 西餐廳 打工 時 ， 曾 共事 一 段 日子 的 朋友 。 焦頭爛額 忙 了 整 天 之後 ， 我 真的 沒有 多餘 的 精力 陪 他 閒聊 。 雖然 我 不 確定 對方 究竟 存 著 什麼 樣 的 心態 ， 多 年 後 主動 聯繫 我 ， 可是 我 還是 和 他 約 了 個 時間 碰面 。 我們 找 了 一 家 簡餐店 ， 才 剛 坐下來 ， 小張 便 翹起 二郎腿 ， 把 服務生 遞上 的 菜單 推到 一 旁 ， 輕慢 的 勾勾 指頭 ， 「 給 我 來 一 道 最 貴 的 餐 。 正 因為 平凡 ， 所以 我 願意 不凡 。 正 因為 相同 ， 所以 我 努壹 ‧ 成長 的 淬鍊力 不同 。 我 讓 自己 吸納 各 種 不可能 ， 消化 ， 轉變 成為 可能 。 因為 ， 我 喜歡 ， 我 願意 超越 自己 的 能耐 ， 不再 只是 為了 證明 自己 的 存在 。 而是 當 別人 需要 我 時 ， 我 不 令 人 失望 。 在 本 書 中 ， 只要 是 故事性 的 敘述 ， 在 文章 的 結尾 ， 我 都 增加 了 幾 句 或 一 段 「 維希 小語 」 ， 這 也 是 我 蛻變 後 的 領悟 。 不再 為 過往 的 經歷 擾 己心 ， 卻 為 來日 的 因緣 勵 其 志 。 維希 是 我 靈性 的 名字 ， 是 我 智慧 的 成長 ， 我 喜歡 ！ 成長 的 淬鍊 韋瓦第 的 《 四 季 》 是 那麼 扣人心弦 的 餘音 繚繞 ， 而 我 人生 的 四 季 似乎 也 同步 著 呼應 。 其實 ， 若 說 人生 有 四 季 ， 我 早已 過完 了 一大半 ， 甚至 已 重複 了 多 次 春 夏 秋 冬 的 無數 輪迴 。 但 我 甘之如飴 的 體會 生命 中 所有 的 酸甜苦辣 ， 這樣 的 起承轉合 ， 喜怒哀樂 ， 豐富 了 我 人生 的 四 季 。 這樣 的 四 季 強化 了 我 的 能力 ， 激起 了 我 的 鬥志 ， 讓 我 不再 畏懼 寒暑 的 轉變 ， 因為 我 已經 可以 應對 寒暑 強烈 的 變化 ， 即使 在 已經 暖化 的 環境 的 極端 氣候 ， 適應力 對 我 而言 已 是 自然 。 春天 的 到來 當然 是 充滿 感激 ， 夏天 的 燃燒 我 絕對 綻放 熱情 ， 秋天 的 陰霾 難免 觸景生情 ， 冬天 寒冷 卻 更加 充滿 鬥志 ， 因為 我 是 不 服輸 而 好勝 的 靈魂 。 四 季 是 最 完美 的 小提琴 協奏曲 ， 因為 在 成群 的 小提琴 合奏 中 找 不 到 突兀 ， 聽 不 到 跳 __UNDEF__ Tone ， 是 那麼 的 舒適 ， 是 那麼 的 療癒 。 壹 ‧ 成長 的 淬鍊 在 琴聲聲 中 看 得 到 畫面 ， 有 春天 的 綠意 水波 ， 夏季 的 慵懶 ， 秋 時 的 豐收 ， 更 有 冬 來 的 苦盡甘至 。 我 喜歡 音樂 ， 喜歡 隨著 旋律 悵然 ， 高歌 ， 激昂 。 更 喜歡 在 我 親身 歷練 的 生命 點滴 ， 用 豆芽菜 般 的 音符 描繪 在 歲月 的 五線譜 上 ， 展現 絕 美 的 旋律 。 春野 百合 也 有 春天 ， 我 的 春天 在 何方 ？ 幸福 的 人 應該 都 是 在 綠意盎然 的 春天 裡 吧 ！ 是 的 ， 我 的 春天 早已 來到 ， 在 我 決定 與 夫婿 步入 婚姻 的 那 一 刻 開始 。 但 ， 我 照 著 鏡子 ， 我 的 笑容 裡 似乎 依舊 隱藏 著 憂鬱 ， 我 的 燦爛 中 似乎 包不住 隱約 的 悲涼 。 我 以為 我 是 因為 創傷 記憶 從 沒 遺忘 ， 我 以為 我 是 因為 孩子 的 缺憾 造成 傷感 。 好友 的 一 席 話 卻 點醒 了 我 … … 原來 我 是 害怕 再 揭開 舊傷 ， 因此 無從 療癒 。 原來 我 是 害怕 相信 ， 所以 沒有 安全感 。 原來 我 是 必須 持續 奉獻 ， 才 能 擁有 快樂 的 成就感 。 原來 我 的 歷練 是 為了 感同身受 ， 原來 我 的 艱困 折磨 是 為了 鍛鍊 能量 ， 原來 我 的 血液 裡 綻放 著 菩薩 的 光 。 我 正氣 凜然 ， 我 嫉惡如仇 ， 我 充滿 了 使命感 。 於是 ， 我 建構 事業 讓 自己 更 有 力量 幫助 弱勢 ； 我 創造 了 協會 ， 傳承 技藝 讓 婦女 也 能 走出 希望 ； 壹 ‧ 成長 的 淬鍊 我 參與 公益 ， 讓 大 愛 不斷 延伸 ； 我 深入 監獄 ， 改造 受刑人 思維 的 方向 ； 我 開始 將 我 的 故事 用 文字 流傳 ； 我 同 聚 千百 位 麗華 姐妹 ， 為 社會 貢獻 力量 ； 我 努力 讓 自己 的 正能量 也 能 凝聚 善知識 ， 義舉共襄 。 這些 事 ， 讓 我 充滿 能量 ， 讓 我 樂此不疲 。 更 遠渡重洋 ， 傳承 各 種 我 獨門 的 技藝 。 大陸 、 日本 、 東南亞 到處 都 有 我 的 足跡 。 我 感激 著 她們 的 珍惜 ， 我 感動 著 她們 的 需要 ， 我 療癒 著 有緣者 的 身 心靈 ， 我 感染 著 她們 的 成長 與 自信 ， 我 好 滿足 。 我 原來 並 不 屬於 春天 ， 所以 我 並 不 習慣 。 我 原來 不 在乎 自己 的 春天 ， 因為 我 只 想 創造 更多 人 的 春天 。 讓 別人 看到 我 的 春天 ， 只是 得到 羨慕 的 眼光 ； 讓 自己 看到 別人 的 春天 ， 我 才 有 真正 踏實 的 心花怒放 。 我 的 四 季 就 是 這樣 ， 夏 起 了 開端 ， 秋 紅 了 眼眶 ， 冬 滿滿 惆悵 ， 春 只 在 我 奉獻 的 地方 。 夏 5月 15日 是 一 個 勇敢 的 日子 ， 因為 5 代表 勇氣 ， 而 我 有 兩 個 5 ， 此刻 已 立夏 ， 我 就 這樣 來到 了 這 世間 報到 。 我 還 來不及 感受 夏天 的 美好 ， 秋冬 已 進入 了 我 的 靈魂 。 在 臺灣 ， 5 、 6月 正 值 冷暖鋒 交會 ， 凝滯 在 天空 ， 不時 下 起 雨 來 ， 就 是 所謂 的 梅雨 季節 ， 空間 潮濕 ， 人心 煩躁 。 而 我 就 是 這樣 的 季節 出生 了 ， 宜蘭 水田 裡 的 稻子 長長 了 ， 而 我 就 如同 水牛 應景 的 來 了 。 不一會兒 的 時間 ， 我 開始 體會 世態 的 炎涼 ， 這 彷彿 才 是 我 生命 的 開端 ， 有 記憶 以來 ， 童年 竟是 坎坷 的 不安 。 我 以為 夏天 是 百鳥爭鳴 ， 百花齊放 的 時刻 ； 我 以為 夏天 是 解開 枷鎖 ， 四處 遊玩 ， 潑水 嬉鬧 的 風景 ； 我 以為 我 生 逢 其 時 ， 天 降 甘霖 ； 我 以為 我 出生 名門 ， 萬 人 爭寵 。 但 ， 我 錯 了 ！ 大人 的 世界 太 複雜 了 。 我 完全 不 知 真正 的 父 疼 母 愛 的 感受 是 什麼 ， 就 連 一 個 不必 花錢 的 擁抱 ， 對 我 而言 竟是 如此 奢侈 。 壹 ‧ 成長 的 淬鍊 我 人生 的 第一 個 夏天 ， 是 沒有 印象 的 ； 我 人生 初期 的 每 一 個 夏天 ， 是 沒有 溫度 的 。 我 奔忙 著 尋找 太陽 ， 希望 抓住 一點 陽光 ， 原來 我 編織 網子 的 縫隙 太 大 了 ， 連 個 餘暉 我 都 留 不 住 。 因為 別人 可以 擁有 的 全然 父愛 ， 我 必須 與 太多 人 共享 ， 而 我 卻 沒有 力量 ， 分到 一丁點 來 品嚐 。 父親 應該 是 太陽 ， 但 陽光 總 照 不 到 我 身 上 。 母親 戰勝 了 法律 ， 不再 需要 與 人 共事 一 夫 ， 但 對 我們 這些 兄弟 姊妹 也 實在 太過 瀟灑 ， 只 留下 了 背影 ， 只 留下 了 不解 的 記憶 ， 追求 著 她 的 自由 。 我 忘 了 她 的 手 是否 粗糙 ， 我 忘 了 她 的 眼角 是否 有 淚光 ， 我 忘 了 她 的 眼神 是否 有 不捨 ， 我 忘 了 她 是否 有 過 親吻 我 的 雙頰 ， 只 記得 她 那 越來越 模糊 的 臉龐 。 我 多麼 渴望 ， 在 我 生病 時 ， 是 她 在 我 身旁 ， 輕撫 著 我 的 頭髮 ， 對 我 說 ： 「 乖乖 吃完 藥 ， 睡醒 感冒 就 好 了 ， 有 媽媽 在 ， 別 怕 ！ 」 這 一切 ， 竟然 都 只 能 是 幻想 。 但 ， 也 因 如此 ， 我 告訴 自己 ， 我 要 堅強 ！ 秋 夏天 是 我 的 第一 個 季節 ， 秋 卻 早 就