去 舔舐 傷口 ， 並 承受 著 妹妹 不論 怎麼 努力 就是 學 不 會 的 事實 。 我 不 想 去 滿足 別人 的 好奇 ， 不 想 看到 戲謔 的 表情 ， 不 想 承受 別人 的 同情 ， 不 想 看到 別的 孩子 對待 妹妹 的 態度 … … 慢慢 的 ， 我 不再 跟 別人 討論 ， 不再 踏出 教室 的 門 ， 不再 跟 家人 以外 的 人 聚餐 ， 不再 參加 學校 的 任何 非 官方 活動 ， 對於 荒謬 無知 的 上司 不再 客氣 。 難過 的 時候 ， 沒有 人 可以 訴苦 ， 我 就 到 海 邊 哭 一 哭 ， 大吼 幾 聲 ， 然後 擦乾 眼淚 回家 。 工程師 看 著 我 從 一 個 三八 、 愛 笑 又 容易 信任 別人 的 少女 ， 變成 自閉 、 內斂 、 孤僻 的 歐巴桑 ， 我 想 他 的 感觸 最 深 。 或許 也 是 因為 這樣 ， 工程師 三不五時 就 帶 我 出門 看 風景 、 吃 美食 、 買 好 車 給 我 、 放任 我 買 鞋子 和 衣服 、 任由 我 排滿 演講 行程 … … 他 幾乎 完全 包容 我 的 一切 ， 常常 練 瘋話 逗 我 笑 ， 每 天 早上 不管 幾 點 被 我 吵 起來 ， 一定 給 我 一 個 大大 的 擁抱 。 有時 想想 ， 只 活 在 自己 的 世界 其實 沒 什麼 不 好 ， 至少 能 好好 活 著 。 11 放下 不 對 的 人 __UNDEF__ 聽完 我 的 演講 後 ， 勾起 了 她 讀書 時 被 同學 霸凌 的 往事 。 當時 無法 反擊 的 她 ， 只 能 不斷 傷害 自己 ， 幾乎 活 不 下去 ， 到 現在 還是 無法 原諒 霸凌 她 的 對象 ， 偶爾 得知 對方 的 消息 ， 還是 激動 得 無法 入眠 。 這麼多 年 來 ， 她 一直 責怪 自己 ， 為什麼 心胸 不能 寬大 些 ， 為什麼 不能 原諒 對方 ？ 我 想 ， 這 跟 大不大 度 一點 關係 也 沒有 ， 有 些 人 就 是 不 值得 被 原諒 。 我 告訴 她 ： 「 我 從來 不 勉強 自己 去 原諒 傷害 我 和 孩子 的 人 ， 也 不會 否定 自己 的 情緒 和 感受 ， 我 一直 不 覺得 應該 原諒 那些 惡意 傷害 我 的 人 ！ 但是 我 也 不 想 因為 對方 的 錯 來 傷害 自己 ， 所以 選擇 在 生命 中 把 這些 人 丟棄 ！ 」 惡行 一定 會 有 報應 ， 只是 我 不一定 能 親眼 看見 。 如果 在 心 裡 決定 了 這 輩子 絕不 原諒 對方 ， 總是 悲傷 、 難過 、 低潮 、 放棄 ， 甚至 傷害 自己 ， 這樣 不 就 稱 了 對方 想要 傷害 我們 的 意 ！ 我 選擇 的 方式 是 讓 自己 更 強大 ， 把 專注力 放 在 成就 自己 ， 讓 自己 過 得 更 好 、 更 開心 ！ 好好 生活 ， 好好 工作 ， 認真 經營 自己 的 家庭 ， 絕對 不 虧待 自己 。 以前 被 傷害 時 ， 我 只 會 埋 在 棉被 裡 暗 夜 哭泣 ， 但是 從 幾 次 的 事件 中 ， 我 學會 的 是 ： 我 不 堅強 ， 沒有 人 會 為 我 勇敢 。 很多 人 即使 位 高 權 重 ， 腦袋 卻 自私 的 只 想 著 自己 的 地位 和 利益 ， 為了 打壓 別人 用盡 各 種 手段 ， 這 種 人 不 值得 尊敬 。 除了 無視 ， 在 他 惡意 對待 時 ， 我 也 會 重重 反擊 回去 。 人 不 犯 我 ， 我 不 犯 人 ； 人 若 犯 我 ， 我 必 加上 三 分 回敬 。 但 這樣 到底 值不值得 ？ 為了 這 個 生活 中 的 過客 ， 折磨 自己 這麼 長 的 時間 ， 究竟 還要 讓 這 個 心 裡 的 爛人 、 早 就 從 生活 中 消失 的 nobody 折磨 自己 多久 呢 ？ 我 不 是 要 原諒 曾經 重重 傷害 我 的 人 ， 而是 放過 我 自己 ， 因為 我 值得 更 好 的 生活 。 每 個 人 都 要 好好 珍惜 自己 。 人生 苦 短 ， 生命 無常 ， 要 朝著 自己 的 夢想 努力 ， 享受 陽光 灑下來 的 光亮 ， 別 為了 一些 垃圾 糾結 人生 。 12 別人 的 眼光 ， 干 我 屁事 ！ 昨天 有 媽媽 問 我 ： 「 該 如何 走出 憂鬱症 ？ 該 如何 面對 別人 的 眼光 ？ 」 自從 那 年 踏進 教評會 申訴 妹妹 被 剝奪 受教權 的 事 ， 幾乎 每 年 同時 ， 我 的 憂鬱症 都 會 復發 。 情緒 莫名 低落 ， 做 任何 事 都 提 不 起 勁 ， 選擇 聽 很 悲傷 的 歌 ， 動不動 就 哭 不停 ， 胸口 悶 著 快要 喘 不 過 氣 ， 有時 還 會 有 輕生 的 念頭 。 我 難過 的 時候 ， 白天 正常 上班 ， 下班 後 等 弟弟 放學 的 時間 就 去 海邊 ， 看 著 浪 起 浪 落 ， 有時 默默 掉 眼淚 ， 有時 放聲 大哭 。 我 接受 自己 的 情緒 ， 留 一 段 時間 給 自己 發洩 。 我 允許 自己 傷心 ， 但是 要求 自己 把 該 做 的 事情 做完 ， 不要 把 情緒 帶到 工作 中 或 帶回 家庭 。 大海 就 是 我 最 好 的 朋友 ！ 我 把 時間 排 得 很 滿 ， 除了 工作 之外 ， 我 帶 妹妹 去 上課 、 演講 、 烘焙 、 寫 文章 ， 做 很多 事 讓 自己 忙到 沒 時間 胡思亂想 或 鑽牛角尖 。 我 沒有 朋友 ， 也 不 跟 同事 聊天 ， 不 花 時間 去 訴苦 和 抱怨 ， 也 不 聽 別人 的 傳言 和 批判 。 跟 任何 人 訴苦 都 沒有 意義 ， 沒有 人 能 理解 和 幫忙 ， 我 快要 承受不了 的 苦 ， 只 會 淪為 大家 閒話家常 的 笑柄 。 在 學校 除了 上廁所 以外 ， 其他 時間 都 待在 教室 盯 著 孩子 們 的 一言一行 。 批改 作業 、 上課 、 整理 二手 衣物 、 收 包裹 、 寄 包裹 … … 問 我 介不介意 別人 的 眼光 ？ 我 其實 不 知道 別人 在 討論 什麼 。 有 一 次 三立 新聞 的 記者 來訪 ， 我 聽到 有 人 在 走廊 上 怒罵 ： 「 在 教室 裡 當 王 了 嗎 ？ 」 我 聽 了 一笑置之 。 我 在 教室 裡 不只 當 王 ， 還 當 聖誕老公公 ， 當 拿 著 魔法棒 的 仙女 。 我 每 個 禮拜 整理 衣物 自費 寄出 十幾 個 包裹 ， 送出 鞋子 、 襪子 、 文具 等 物資 ， 也 幫忙 賣 好多 東西 ， 賣 過 米 、 鳳梨 、 肉粽 … … 我們 還 揪團 一起 幫 早療 買 車 、 幫 孤兒院 做 鐵窗 ！ 哈哈 ！ 我 好 忙 ， 完全 沒 時間 理會 那些 無知 的 言論 。 有 些 人 的 眼 裡 只 看到 權力 和 地位 ， 只 擔心 光芒 都 在 我 身 上 ， 但是 我 的 眼 裡 只 有 孩子 。 任何 人 對 我 的 看法 和 批判 ， 只 反映出 他們 自己 的 修為 和 眼界 。 至於 面對 妹妹 的 障礙 和 成績 ， 我 會不會 難過 ？ 妹妹 放學 後 常 這樣 跟 我 說 ： 「 媽咪 我 考 很 低分 耶 ， 只 考 三十九 分 ， 怎麼辦 ？ 」 我 會 拿 一 把 零錢 給 她 ， 要 她 數 三十九 個 ， 問 她 這樣 有沒有 很多 。 我 帶 著 她 拿 這 三十九 元 買 冰棒 慶祝 。 不要 覺得 我 是 自欺欺人 ， 她 一 個 字 也 不 認得 ， 整 張 考卷 對 她 來說 像是 天書 ， 如果 沒有 助理員 或 老師 幫忙 ， 她 寫 不 出 一 個 字 ， 答 不 出 任何 問題 ， 她 的 每 張 考卷 應該 都 是 零 分 ， 那 三十九 分 是 賺到 的 ， 當然 值得 慶祝 ！ 她 的 障礙 是 因為 腦部 灰質 過少 ， 不 是 不 認真 。 既然 花 再 多 時間 都 沒辦法 改變 腦部 結構 ， 於是 我 選擇 順其自然 ， 她 能 學 多少 是 多少 ， 剩下 的 時間 ， 我 讓 她 做 開心 、 喜歡 的 事 ， 說不定 可以 讓 她 找到 專長 。 這 孩子 這 輩子 不會 用 寫字 來 養活 自己 ， 如果 能 有 樂觀 學習 的 態度 ， 有 一技之長 ， 比起 認字 寫字 更加 重要 。 她 沒有 大家 在意 的 競爭力 ， 我 只 希望 她 樂於 學習 ， 一輩子 都 這麼 善良 又 單純 。 我 凌晨 四點半 就 出門 去 外木山 看 海 ， 六點 回到 家 ， 她 立刻 衝出 門 來 迎接 我 。 我 煮 稀飯 、 寫 文章 ， 她 在 旁邊 不斷 的 捏 著 黏土 ， 把 一 個 一 個 她 喜歡 的 寶可夢 做出來 。 雖然 做 得 不 像樣 ， 但是 我 告訴 她 ， 只要 是 你 做 的 ， 媽咪 都 覺得 好棒 、 好 喜歡 ！ 對 我 來說 ， 這 孩子 最 重要 。 別人 的 眼光 ， 干 我 屁事 ！ 13 接受 自己 的 不 完美 __UNDEF__ 其實 我 對 自己 的 聲音 原本 沒 什麼 感覺 ， 可是 從小 常常 被 男 同學 嘲笑 ， 他們 會 故意 壓低 聲音 做出 沙啞 效果 來 學 我 說話 。 那 難聽 的 聲音 、 誇張 的 表情 都 讓