前 ， 母親 因為 白內障 越來越 嚴重 ， 又 不 願 做 手術 治療 ， 令 姊姊 無計可施 ， 阿樂 逼不得已 ， 只好 三番兩次 回家 勸說 母親 。 可是 ， 母親 每 次 都 說 自己 老 了 ， 看 不 見 也 沒關係 ， 又 說 動手術 危險 ， 還不如 把 錢 留用 。 阿樂 聽到 這些 話 就 覺得 悶 ， 他 換 了 好幾 個 方法 勸 母親 ， 例如 強調 做完 手術 後 可以 一起 去 旅行 、 可以 重拾 看 大 戲 的 樂趣 等等 ， 但 母親 總是 把 話題 扯回 阿樂 身 上 ， 說 他 一 個 人 住 ， 吃 得 不 好 ， 花費 又 多 ， 還不如 回家 住 。 阿樂 最 怕 母親 要 他 搬回 家 ， 幾 次 下來 ， 他 就 乾脆 跟 姊姊 說 隨 母親 算了 。 只是 ， 母親 因為 看 不 清楚 ， 就 常常 待在 家 中 。 她 沒 心情 看 電視 ， 整 天 就 在 想 怎麼 自己 那麼 不幸 、 自己 是否 做錯 了 什麼 ， 令 兒子 不 願 回家 、 不 願意 親近 她 。 沒 多久 ， 父親 開始 常常 對 阿樂 的 姊姊 說 ， 她 的 母親 午飯 吃 很少 ， 整 天 都 在 睡 。 姊姊 初時 以為 只是 天氣 差 ， 母親 才 會 慵慵懶懶 的 ， 直到 母親 瘦 了 一 圈 ， 還 常常 一 個 人 偷偷 飲泣 ， 她 才 覺得 不對勁 。 經 醫生 診斷 後 ， 原來 母親 已 得 了 憂鬱症 。 為了 讓 母親 的 情緒 好轉 ， 就 連 一向 甚少 開口 的 父親 ， 也 建議 阿樂 考慮 搬回 家 住 。 阿樂 反射性 地 推卻 ， 說 自己 即使 搬回 家 ， 也 會 經常 夜歸 ， 令 母親 更 擔心 。 姊姊 聽罷 火冒三丈 ， 指責 他 只 顧 自己 ， 不肯 為 母親 作 一點 犧牲 … … 承擔 等於 重擔 ？ 「 變 」 往往 在 不知不覺 中 開始 ， 當 我們 意識到 它 時 ， 已 身處 其中 ， 只 能 被動 地 「 應變 」 。 要 反客為主 ， 就 得 作出 「 選擇 」 ， 為 自己 以至 別人 下 決定 ， 與 此 同時 ， 卻 也 要 承擔 相應 的 責任 和 後果 。 當 父母 年老 力衰 ， 需要 多 些 關心 和 照顧 ， 我們 心 裡 會 有所 抗拒 ， 感到 不情不願 ， 是 很 正常 的 事 。 畢竟 ， 我們 需要 調整 生活 方式 和 想法 ， 拿出 勇氣 ， 下定決心 ， 才 能 作出 改變 ， 身體力行 地 照顧 父母 ， 並 承擔 起 隨之 而 來 的 責任 。 單身 是 一 種 個人 選擇 ， 婚姻 是 一 個 雙方 的 承諾 ， 生兒育女 是 愛情 的 一 種 延續 ， 都 不 需要 承受 他人 生命 的 重量 。 唯獨 照顧 父母 ， 對 向來 受 父母 照顧 的 子女 來 說 ， 可能 是 人生 首次 需要 切切實實 地 為 別人 的 生命 負 上 責任 。 然而 ， 這 個 責任 會 否 成為 重擔 ， 還 看 我們 如何 看待 和 面對 它 。 過度 逃避 ， 只 會 讓 它 變 得 越來越 可怕 ； 過分 承擔 ， 又 會 被 它 壓垮 。 如何 和 它 保持 適當 的 距離 ， 甚或 是 讓 它 成為 你 成長 的 踏腳石 ， 端看 我們 能否 從中 學習 。 就 讓 我們 看看 故事 中 的 阿樂 ， 何以 不 願意 踏出 這 一 步 ？ 他 的 家人 又 是 怎麼 想 的 ？ 照顧 者 被 挑戰 的 信念 在 阿樂 的 心 裡 ， 有 下列 的 信念 ， 令 他 不 願意 擔起 責任 ， 讓 自己 有所 成長 ： 信念 一 ： 絲毫 不 受 束縛 才 是 自由 。 很多 粉飾 太平 型 的 照顧 者 都 熱愛 自由 ， 從小 就 習慣 了 不 被 一 段 關係 、 一 個 空間 ， 或 一 種 責任 所 束縛 。 阿樂 也 是 因為 怕 要 應付 家人 諸多 的 要求 ， 才 早早 離家 自住 。 多 年 來 ， 阿樂 已 習慣 孓然 一 身 ， 自然 不 願意 回家 居住 了 。 信念 二 ： 自由 和 快樂 源自 吃喝玩樂 。 粉飾 太平 型 的 照顧 者 渴望 活 得 快樂 ， 卻 也 容易 把 「 快樂 」 和 「 享樂 」 混淆 ， 因而 變 得 只 重視 吃喝玩樂 ， 不 願意 下 苦功 去 得到 內心 的 平安 和 滿足 。 以 阿樂 為 例 ， 雖然 夜夜 笙歌 ， 卻 因為 未 能 改善 與 家人 的 關係 ， 無法 打從 心 裡 感到 快樂 ， 實在 與 這 個 信念 不無 關係 。 信念 三 ： 生活 忙碌 ， 便 不會 感到 悲傷 、 痛苦 或 擔心 。 與 渴望 快樂 相 對應 ， 很多 粉飾 太平 型 的 照顧 者 都 有 逃避 痛苦 的 傾向 。 而 他們 的 逃避 方式 ， 就是 讓 自己 埋首 於 各式各樣 的 玩樂 中 ， 以致 自己 沒 時間 、 沒 精神 ， 以及 看起來 毋須 面對 自己 的 負面 情緒 。 他們 也 傾向 不 讓 身邊 的 人 提起 老 、 病 、 死 相關 的 話題 。 阿樂 一直 都 是 用 這些 方法 去 掩蓋 因 家庭 關係 不 和諧 而 帶來 的 不 快樂 ， 躲避 父母 老去 帶來 的 沉重 感覺 ， 自然 不 願 挑戰 自己 、 回去 面對 痛苦 的 根源 了 。 信念 四 ： 承擔 負任 等於 失去 自由 和 快樂 。 粉飾 太平 型 的 照顧 者 往往 受制於 這 個 信念 ， 以致 給 人 沒有 承擔 、 不能 信靠 的 感覺 。 這 除了 影響 親密 關係 的 建立 外 ， 亦 造成 了 與 人 之間 的 疏離 。 結果 ， 很多 時候 就 會 像 阿樂 一樣 ， 覺得 承擔 負任 就 會 失去 時間 和 生活 上 的 自由 和 快樂 ， 不 承擔 責任 就 會 失去 心靈 上 的 自由 和 快樂 ， 不論 怎麼 選擇 都 得 不 到 想要 的 結果 。 信念 五 ： 我 無力 處理 負面 情緒 。 與 很多 粉飾 太平 型 的 照顧 者 一樣 ， 阿樂 深受 這 個 信念 影響 。 他 那麼 不 願意 回家 住 ， 其實 並 不只 是 因為 怕 失去 自由 ， 更 重要 的 是 ， 多 年 來 他 不單 無法 令 母親 停止 擔心 ， 也 無法 令 姊姊 喜歡 自己 ， 當中 帶來 的 挫折感 與 無力感 ， 讓 他 難以 承受 。 他 也 害怕 面對 父母 老去 ， 終 有 一 天 會 逝世 的 事實 。 那 彷彿 是 要 他 放下 現在 的 舒適 生活 ， 盡快 改變 ， 去 面對 和 處理 與 家人 之間 的 問題 。 其中 所 形成 的 壓力 與 矛盾 ， 讓 阿樂 感到 很 難受 。 換言之 ， 阿樂 無法 處理 的 ， 不 是 與 家人 之間 的 關係 ， 而是 關係 和 轉變 帶來 的 負面 情緒 。 有 這樣 的 信念 ， 他 當然 抗拒 搬回 家 的 要求 了 。 家人 的 心聲 我們 總 有 些 時候 ， 會 被 眼前 的 事物 和 當下 的 衝動 所 蒙蔽 ， 因而 忘記 了 自己 真正 的 需要 ， 看 不 清 問題 的 癥結 所在 ， 以致 追錯 了 目標 ， 繞 了 遠路 ， 甚至 是 白忙 一 場 。 要 避免 自己 「 當局者迷 」 ， 就 得 靜下心 來 ， 不 反駁 也 不 逃避 地 聆聽 別人 所 說 的 話 ， 適度 地 反思 與 自省 。 且 聽聽 阿樂 的 家人 是 怎麼 想 的 ， 也許 你 會 發現 更多 。 對於 要求 阿樂 回家 姊姊 ： 我 知道 不論 我 做 什麼 ， 都 無法 讓 媽媽 開心 。 但是 ， 為了 令 自己 心 裡 舒服 一點 ， 我 仍然 選擇 做 個 貼心 孝順 的 女兒 。 現在 只不過 是 要 他 搬回 家 住 ， 好 讓 媽媽 的 病 能 有起色 而已 ， 和 我 多 年 來 的 付出 相比 ， 這 算得了 什麼 ？ 父親 ： 不能 要求 阿樂 像 姊姊 妳 一樣 ， 他 有 選擇 的 權利 。 只是 大家 始終 是 一家人 ， 守望相助 是 基本 。 既然 阿樂 才 是 解鈴人 ， 就 只好 要 他 回來 處理 了 。 〈 推薦人 的 話 〉 生命 中 另 一 種 黃金 歲月 許添盛 我 很 用心 地 看完 這 整 本 書 ， 自覺 頗 有 收穫 ， 心 中 也 有 相當 的 感觸 。 其一 ， 市面 上 許多 有關 親子 相處 、 兒童 教育 的 書籍 ， 卻 鮮少 有關 與 年老 的 雙親 相處 及 照顧 方面 的 書籍 。 但是 ， 在 我 身心科 的 診療 臨床 經驗 中 ， 有 太多 太多 逐漸 老化 的 父母 不 知 如何 和 子女 相處 ， 有 更多 的 成年人 不 知 如何 面對 逐漸 衰老 的 雙親 各式各樣 的 身體 問題 ， 心理 上 、 情緒 上 的 困擾 ， 以及 面對 死亡 和 別離 的 巨大 恐懼 。 因此 ， 本 書 藉 九 個 照顧 者 案例 ， 提及 了 老年人 九 種 常見 的 身體 疾患 及 子女 相應 的 對策 。 此外 ， 本 書 最 珍貴 之 處 在於 教導 子女 如何 調適 自己 的 心態 ， 使 面對 父母 衰老 、 退化 、 親子 衝突 的 經歷 ， 不 是 一 種 人生 巨大 的 負擔 及 痛苦 ， 反而 透過 面對 及 照顧 父母 老化 的 歷程 ， 成為 自身 身 心靈 的