或是 諮商 者 ） 可以 解決 所有 的 婚姻 問題 。 可是 如果 你 能 在 自己 的 婚姻 運用 這 七 大 原則 ， 你 就 真的 能夠 改變 兩 人 關係 的 方向 。 就算 只是 讓 婚姻 前進 的 方向 略為 改變 ， 長時間 下來 也 能 締造 重大 的 正面 影響 。 當然 ， 困難 之 處 在於 你 必須 以 此 基礎 努力 ， 而且 要 持之以恆 。 改善 關係 就 像 一 種 旅程 。 如同 所有 的 旅程 ， 你 要 先 停止 懷疑 、 跨出 一 小 步 ， 然後 觀察 自己 身 在 何處 ， 然後 再 跨出 下 一 步 。 如果 無法 前進 ， 或是 走錯 幾 步 ， 那 就 再 讀 一 遍 本 書 內容 ， 特別 留意 自己 現在 的 狀況 ， 就 能 找出 解決之道 ， 讓 婚姻 轉入 正確 方向 __UNDEF__ __UNDEF__ 一旦 覺得 婚姻 「 漸入佳境 」 ， 以下 還 有 幾 個 讓 兩 人 關係 持續 更 好 的 建議 。 神奇 五 小時 __UNDEF__ __UNDEF__ 我們 追蹤 來過 愛情 實驗室 的 夫妻 ， 想 知道 婚姻 持續 改善 的 夫妻 與 沒有 持續 改善 的 夫妻 有 何 差別 。 那些 婚姻 成功 的 夫妻 是否 有 徹底 改變 生活 ？ 答案 是 沒有 。 我們 非常 驚訝 地 發現 ， 他們 每 週 只 會 另外 花 五 小時 經營 婚姻 。 雖然 每 對 夫妻 花 這 五 小時 的 方式 各 有 不同 ， 可是 還是 看得出來 一些 明顯 的 模式 。 就 整體 來 說 ， 這些 夫妻 在 做 的 ， 就 像 進行 七 大 原則 的 密集 進修 課程 。 這 個 方法 效果 非常 好 ， 所以 我 稱 之為 「 神奇 五 小時 」 。 你 也 能 按照 以下 方法 試試 。 彼此 道別 ： 確認 兩 人 早上 道別 之前 ， 你 已經 知道 另 一半 當天 的 一 項 行程 ， 例如 和 上司 吃 中餐 、 預約 看診 或 要 打電話 給 老友 。 時間 ： 每 天 2 分鐘 × 5 個 上班日 __UNDEF__ 合計 ： 10 分鐘 __UNDEF__ __UNDEF__ 回到 家 ： 下班 回家 後 務必 來 個 紓 壓力 的 談話 （ 請 參閱 53 頁 ） 。 時間 ： 每 天 20 分鐘 × 5 天 __UNDEF__ 合計 ： 1 小時 40 分鐘 __UNDEF__ 表達 愛 和 讚美 ： 找到 每 天 向 另一半 表達 真摯 情意 與 讚美 的 方法 。 時數 ： 每 天 5 分鐘 × 7 天 __UNDEF__ 合計 ： 35 分鐘 __UNDEF__ __UNDEF__ 培養 感情 ： 兩 人 在一起 時 ， 親吻 、 擁抱 、 緊擁 與 撫摸 。 睡 前 務必 親吻 對方 。 用 那 個 吻 消除 一 整 天 累積 的 任何 不 愉快 。 換言之 ， 那 個 吻 包含 你 對 另一半 的 包容 與 柔情 。 時數 ： 每 天 5 分鐘 × 7 天 __UNDEF__ 合計 ： 35 分鐘 __UNDEF__ 每 週 約會 ： 以 輕鬆 ， 無 壓力 的 方式 交流 。 向 彼此 提問 、 更新 愛情 地圖 、 坦誠 相對 （ 如果 有 必要 話 ， 當然 也 能 利用 約會 討論 問題 ， 解決 那 週 爭吵 的 事情 ） 。 先 想想 要 問 對方 的 問題 （ 例如 「 你 還 在 考慮 重新 裝潢 臥房 嗎 ？ 」 、 「 我們 下 次 放假 應該 去 哪裡 ？ 」 或 「 你 覺得 你 老闆 最近 如何 ？ 」 ） __UNDEF__ 時數 ： 每 7 週 1 次 ， 每 次 2 小時 __UNDEF__ 合計 ： 2 小時 __UNDEF__ 總時數 ： 五 小時 ！ 其實 把 這些 改變 融入 兩 人 關係 ， 所 需 的 時間 相當 有限 ， 但 這 五 小時 卻 能 幫助 兩 人 婚姻 走上 正軌 。 問題 偵測 系統 __UNDEF__ __UNDEF__ 有 些 專家 聲稱 不 幸福 的 婚姻 有 項 重大 原因 ， 就 是 夫妻 對 彼此 期望 過 高 。 只要 降低 期望 ， 夫妻 就 不會 爭吵 ， 也 比較 不會 失望 。 可是 北卡羅來納州 大學 的 唐諾‧ 博康 博士 （ Donald __UNDEF__ Baucom ） 透過 研究 夫妻 對 彼此 的 標準 與 期望 ， 已 徹底 駁斥 這 個 說法 。 他 發現 對 婚姻 期望 最 高 的 人 ， 往往 最後 婚姻 品質 也 最 好 。 這 表示 就算 維持 高標準 ， 不必 另 尋 他法 或 降低 標準 ， 反而 更 有 可能 得到 自己 理想 中 的 婚姻 。 我們 曾經 研究 過 新婚 夫妻 ， 結果 也 證實 博康 博士 的 主張 。 夫妻 若是 設法 想 去 適應 婚姻 中 的 高度 負面 情緒 （ 易怒 、 情緒 疏離 ） ， 最後 反倒 比較 不 快樂 或 不 滿意 。 至於 拒絕 忍受 大量 負面 情緒 的 夫妻 ， 則 在 幾 年 後 變 得 快樂 又 滿足 。 當 輕蔑 與 辯解 造成 嚴重 威脅 時 ， 他們 會 堅持 以 溫和 方式 來 面對 。 從 上述 看來 ， 每 個 婚姻 都 該 有 內建 的 初期 警告 系統 ， 讓 人 知道 婚姻 品質 出現 惡化 危機 。 我 把 這 個 系統 稱為 婚姻 問題 偵測 系統 ， 因為 它 確實 能 發現 事 有 蹊翹 ！ 有 人 說 ， 男性 最 怕 聽到 「 談談 我們 的 關係 吧 」 這 句 話 ， 其實 這 句 話 也 讓 許多 女性 膽戰心驚 。 克服 這 種 恐懼 的 最好 方式 就 是 及早 處理 ， 趁 兩 人 之間 的 問題 還 輕微 時 提出 討論 ， 免得 問題 不斷 累積 、 一發不可收拾 。 通常 夫妻 中 會 有 人 帶頭 找出 問題 。 那 個 人 常常 都 是 太太 。 當 她 的 丈夫 變 得 暴躁 易怒 或 沉默 寡言 ， 她 會 找 丈夫 一起 面對 ， 找出 問題 癥結 。 可是 其實 夫妻 雙方 都 能 在 婚姻 中 發揮 這 功能 ， 沒有 理由 做 不 到 。 你們 可以 運用 下列 的 題目 ， 每 週 問 自己 一 次 。 這些 題目 能 引導 你們 評估 兩 人 關係 現況 如何 。 記得 要 使用 圓融 開場 的 方式 討論 ， 切勿 批評 對方 。 最 好 的 方式 就是說 ： 「 嘿 ， 我 不 太 懂 。 你 怎麼 了 ？ 」 （ 注意 別 在 睡 前 處理 任何 問題 ， 這 會 讓 人 無法 安睡 。 ） __UNDEF__ __UNDEF__ 說明 ： 使用 以下 題目 ， 評估 兩 人 目前 （ 或 最近 ） 的 狀況 ， 釐清 你們 是否 想 提出 任何 問題 。 可以 複選 。 如果 勾選 超過 四 個 ， 就 該 考慮 在 三 天 內 與 對方 好好 討論 。 1. 我 最近 非常 易 怒 。 2. 我 最近 覺得 感情 疏離 。 3. 兩 人 之間 總是 很 緊張 。 4. 我 發現 自己 想 離開 。 5. __UNDEF__ 我 最近 感覺 寂寞 。 6. 另一半 似乎 最近 無法 給 我 感情 上 的 支持 。 7. 我 最近 感到 憤怒 。 8. __UNDEF__ 我們 最近 都 與 對方 有 距離 。 9. 另一半 都 不 太 了解 我 的 想法 __UNDEF__ 。 10. 我們 面臨 沉重 壓力 ， 嚴重 影響 兩 人 關係 。 11. __UNDEF__ 我 希望 我們 能 更 親近 。 12. __UNDEF__ 我 最近 很 想 獨處 。 13. 另 一半 最近 非常 易 怒 。 14. 另 一半 最近 感情 疏離 。 15. __UNDEF__ 另一半 似乎 最近 心不在焉 __UNDEF__ 16. __UNDEF__ 我 最近 無法 給 另一半 情感 上 的 支持 。 17. 另 一半 最近 老 在 生氣 。 18. __UNDEF__ 我 對 另 一半 的 想法 不 太 了解 。 19. 另 一半 最近 很 想 獨處 。 20. __UNDEF__ 我們 真的 需要 談談 。 21. __UNDEF__ 我們 最近 無法 好好 溝通 。 22. __UNDEF__ 我們 最近 更 常 吵架 。 23. 最近 小 爭執 都 會 越 演 越 烈 。 24. __UNDEF__ 我們 最近 傷害 對方 的 感情 。 25. __UNDEF__ 我們 的 生活 沒有 太多 玩樂 或 喜悅 。 世界 上 沒有 建設性 的 批評 ， 批評 只 會 造成 痛苦 __UNDEF__ __UNDEF__ 運用 過 七 大 原則 之後 ， 你 應該 就 會 了解 ， 世上 根本 沒有 建設性 批評 。 所有 批評 都 會 造成 痛苦 。 抱怨 則 不同 ， 抱怨 是 要求 做 特定 的 改變 ， 而 批評 則 是 對 婚姻 有害 無益 。 批評 勢必 會 讓 狀況 更 糟 。 為什麼 另一半 變 得 老是 愛 批評 ？ 我們 已經 發現 有 兩 個 來源 。 第一 個 是 沒有 情緒 回應 的 另 一半 。 簡言之 ， 如果 太太 一直 抱怨 先生 把 報紙 丟 在 浴室 ， 而 先生 只 當 耳邊風 ， 最後 太太 可能 會 開始 批評 先生 ， 罵 他 是 個 懶鬼 ， 而 不會 客客氣氣 提醒 他 把 報紙 收好 。 就算 太太 的 批評 方式 改變 ， 但 對 她 的 婚姻 還是 沒有 什麼 幫助 ， 因為 批評 會 讓 先生 更 沒 回應 。 擺脫 這 循環 的 唯一 方法 就 是 兩 人 共同 改變 ， 但 這 實行 起來 並 不 容易 。 必須 夠 體貼 ， 才 能 對 沒 回應 的 另 一半 少點 批評 ； 必須 夠 勇敢 ， 才 能 面對 老 愛 挑剔 的 另一半 。 若要 終止 這 個 惡性 循環 ， 雙方 都 需要 改變 。 另 一 個 批評 的 來源 在於 內在 。 這 個 來源 與 自己 人生 中 形成 的 自我 懷疑 有關 ， 特別 與 童年 時期 有關 。 換言之 ， 一切 都 是 從 自我 批評 開始 。 亞倫 無法 真心 欣賞 或 滿意 自身 的