用 什麼 方法 幫助 患者 活 得 更 有 意識 ？ • 如何 教 患者 接受 自己 ？ • 如何 使 他 對 自己 更 負責 ？ • 如何 鼓勵 他 去 堅持 ？ • 如何 使 他 活 得 更 有 目標 ？ • 如何 使 他 每 天 活 得 更 正直 ？ • 怎麼 做 才 能 使 他 更 獨立 ？ • 如何 使 他 對 生活 更 有 熱情 ？ • 如何 喚醒 他 的 正面 潛能 ？ • 如何 輔導 患者 迎向 衝突 和 挑戰 ， 並 使 他 拓展 自己 的 信心 、 能力 和 控制力 ？ • 如何 幫助 患者 脫離 非理性 的 恐懼 ？ • 如何 輔助 患者 拋開 童年 時期 的 舊創 ？ • 如何 幫助 患者 辨識 、 接受 ， 並 統合 原本 受 他 棄絕 的 自我 ？ 同樣 的 ， 患者 也 可以 用 這些 問題 來 檢視 、 評估 治療師 的 治療 與 過程 。 也就是說 ： 我 是否 學會 更 用心 生活 ？ 是否 學得 更 能 接受 自己 ？ 治療師 對 我 的 態度 是否 使 我 能 更 獨立 更 堅強 等等 。 改善 負面 態度 非理性 的 恐懼 難免 對 我們 的 自我 觀點 造成 負面 影響 。 天下 父母 心 ， 沒有 人 會 希望 子女 否定 自己 ， 為 父母 之 愛 而 犧牲 自己 。 父母 不論 是否 認同 ， 都 能 放心 地 接納 子女 的 本性 、 性情 、 興趣 和 志向 ， 這 種 態度 對 孩子 的 健康 發展 助益 甚 大 。 當然 父母 不可能 真的 喜歡 孩子 所有 的 表現 ， 本 書 所謂 的 接納 ， 並 不 意謂 一定 要 很 高興 、 很 欣慰 或是 很 認同 。 父母 可能 極 具 運動 細胞 ， 子女 未必 如此 ； 父母 可能 很 有 藝術 天份 ， 子女 對 藝術 一竅不通 ； 父母 可能 天生 就 具備 良好 的 韻律感 ， 子女 可能 對 韻律 毫無 感覺 ； 父母 可能 凡事 有 序 ， 子女 是 一 團爛糊 ； 父母 可能 外向 好動 ， 子女 則 完全 相反 ； 父母 可能 有 高明 的 交際 手腕 ， 子女 顯得 木訥 遲鈍 ； 父母 可能 能力 超強 ， 子女 僅 是 平庸 之 徒 。 反之亦然 。 只有 當 父母 和 子女 間 的 差異 能 被 欣然 接納 ， 健康 的 自尊 才 有 發展 的 機會 。 尊重 大人 尊重 小孩 ， 小孩 就 會 學 著 尊重 自己 。 表達 我們 對 孩子 尊重 最 好 的 方式 ， 就 是 對 他們 說話 時 ， 也 要 用 平常 對 其他 成年人 一樣 禮貌 的 態度 。 （ 兒童 心理學家 哈姆 • 吉那特 〔 Haim Ginott __UNDEF__ 〕 曾 觀察 道 ： 如果 家 來 的 客人 不慎 將 飲料 弄 撒 了 ， 我們 絕不 會 因此 對 他 說 ： 「 怎麼 那麼 不 愛 乾淨 ， 看 你 弄得 髒兮兮 的 ！ 」 可是 對 比 訪客 更 親 的 孩子 ， 經常 不經意 地 這樣 數落 他們 。 如果 能夠 很 理性 地 面對 這樣 的 情況 ， 諸如 告訴 小孩 說 ： 「 飲料 灑出來 了 沒關係 ， 可不可以 到 廚房 幫 我 拿 一些 衛生紙 來 ？ 」 不 是 更 理想 嗎 ？ ） 記得 有 位 患者 曾 對 我 說 ： 「 我 爸爸 和 公車 上 任何 一 個 小孩子 講話 的 態度 ， 都 比 對 我 還 好 。 」 其實 凡事 說 「 請 」 和 「 謝謝 」 ， 對 聽 者 和 說 者 而言 ， 都 是 一 種 禮貌 的 表現 。 父母 一定 要 知道 ： 「 不管 你 對 孩子 說 什麼 ， 他 都 會 當作 是 真 的 。 」 因此 當 「 笨蛋 」 、 「 愚蠢 」 、 「 壞 孩子 」 和 「 你 真 令 我 失望 」 等 字眼 即將 脫口而出 時 ， 請 先 考慮 這些 形容詞 真的 適合 你 的 小孩 嗎 ？ 家 中 每 一 份子 都 能 自然 地 相敬如賓 ， 小孩子 在 這樣 的 環境 中 成長 ， 就 會 學到 做人 處世 的 基本 原則 。 與人為善 ， 並 將 對 自己 和 對 他人 的 禮貌 ， 融合 成為 生活 的 一 部分 。 愛 小孩 不 保證 懂得 尊重 小孩 ， 不論 愛 得 有 多 深 ， 我們 都 有 疏忽 的 時候 。 記得 我 的 小 孫女 愛斯麗 五 歲 時 ， 我 抱 著 她 打圈子 ， 和 她 一起 開懷 地 笑 箸 ， 正當 我 樂不可支 時 ， 她 告訴 我 ： 「 放 我 下來 ， 爺爺 。 」 起初 我 並 不 在意 她 的 想法 ， 但 當 她 進一步地 說 ： 「 爺爺 快 放 我 下來 」 時 ， 我 才 從 快樂 的 心境 回神 過來 ， 告訴 她 ： 「 真的 很 抱歉 。 」 然後 將 她 放下來 。 認同感 教養 孩子 健康 的 自尊心 不可 缺少 的 經驗 ， 是 我 稱為 「 關愛 的 眼光 」 的 認同感 （ psychological visibility __UNDEF__ ） 。 在 我 撰寫 的 《 羅曼蒂克 愛情 的 心理觀 》 （ __UNDEF__ The Psychology __UNDEF__ of __UNDEF__ Romantic __UNDEF__ Love ） 一 書 中 ， 就 提到 了 有關 人類 對於 認同 的 眼光 的 需求 。 在 這裡 我 僅 就 孩子 們 和 家長 間 互動 的 角度 ， 來 探討 這 個 問題 。 首先 介紹 認同感 的 一般 概念 。 不論 我 說 什麼 或是 做 什麼 ， 你 都 對 我 的 行為 有 一致 的 回饋 — — 我 想 玩 的 時候 你 也 想 玩 ； 我 高興 的 時候 你 深 懂 我 心 ； 我 沮喪 的 時候 你 安慰 我 ； 我 做 了 件 值得 驕傲 的 事 ， 你 能夠 默默 地 欣賞 我 — — 我 覺得 你 認同 和 了解 我 ， 能 看到 我 的 內心 世界 。 相反地 ， 不論 我 說 什麼 或是 做 什麼 ， 你 對 我 的 行為 都 沒有 適當 反應 — — 我 只是 好玩 而已 ， 但是 你 認為 我 在 調皮 ； 我 滿心 歡喜 ， 得到 你 沒 耐心 的 回報 ， 叫 我 別 天真 ； 當 我 沮喪 時 ， 你 認為 我 只是 在 乞討 同情 ； 做 了 件 值得 驕傲 的 事 ， 又 遭 你 指責 漫 — — 我 覺得 你 完全 不 認同 不 了解 我 ， 不能 看到 我 的 內心 世界 。 認同感 並非 盲目 地 同意 我 所 說 的 一切 。 我們 可以 談 哲學 談 政治 ， 發表 不同 意見 ， 又 能 彼此 了解 和 體諒 對方 的 思想 。 這 種 正面 的 反應 促使 我們 在 激辯 當中 ， 仍 能 欣賞 對方 ， 享受 難得 的 好 時光 。 認同感 是 覺得 自己 和 另外 一 個 人 處於 相同 的 世界 。 人際 間 基本 的 互動 關係 ， 就 是 表達 在 對 彼此 的 認同 上面 。 如果 我們 不能 設身處地 ， 如何 能 期待 他人 投桃報李 ， 以 同樣 的 方式 ， 以 同樣 的 心境 面對 我們 ？ 認同感 的 需求 ， 是 對 一 種 客觀 的 標準 的 需求 ， 畢竟 我們 不可能 「 客觀 地 」 理解 自己 ， 只 能 從 內在 、 個人 的 角度 來 觀照 自我 。 如果 你 的 反應 和 我 內心 的 觀感 能夠 互相 呼應 ， 你 便 如同 一 面 明鏡 ， 讓 我 可以 客觀 地 審視 自己 ， 從 你 的 反應 當中 找到 自我 形象 。 當然 認同感 也 有 輕重 之 別 。 童年 後 ， 我們 或多或少 都 從 其他 人 那兒 得到 一些 回饋 ， 沒有 這些 ， 生命 將 失去 意義 。 人 的 一生 際遇 無數 ， 有 些 人 讓 我們 得到 表面 、 膚淺 的 認同 ， 有 些 人 可以 帶給 我們 極 深 的 認同感 。 人類 追求 認同感 的 本性 ， 在 愛情 故事 中 體現 的 最 完全 。 一 個 愛 我們 的 人 較 平常 的 泛泛之交 ， 有 更 大 的 企圖 去 認識 和 了解 我們 。 陶醉 在 戀愛 中 的 人 ， 最 常 說 的 話 不 就 是 ， 「 他 （ 她 ） 了解 我 甚於 任何 人 」 嗎 ？ 小孩 天生 就 有 被 認同 、 被 聆聽 、 被 了解 和 希冀 適當 的 回饋 的 傾向 。 對 正在 成形 發展 的 人 而言 ， 這 種 需求 格外 急迫 。 這 就 是 為什麼 孩子 每 做 了 一 件 事 ， 總 要 看看 父母 會 有 什麼 反應 。 一 個 孩子 經驗到 好 的 、 有 價值 的 愉快 的 情境 ， 受到 父母 的 指責 甚至 打 ， 會 產生 不 協調 、 錯亂 的 人生觀 。 另一方面 ， 如果 一 個 小孩子 被 稱為 是 「 家 中 的 寶貝 」 ， 他 連 自己 都 無法 完全 相信 時 ， 一樣 也 會 產生 不 協調 、 錯亂 的 人生觀 。 在 對 成年人 進行 心理 治療 的 過程 當中 ， 發現 他們 童年 時 不 被 認同 的 痛苦 ， 都 會 產生 人格 發展 上 的 問題 ， 導致 長大 後 對 人際 關係 的 不安全感 。 因此 ： 如果 我 覺得 父母 認同 我 —— • 我 不會 覺得 和 其他 人 有 疏離感 。 • 我 會 覺得 自己 是 人類 的 組成 份子 之 一 。 • 我 會 覺得 安全 。 • 我 也 會 認同 自己 。 • 我 會 感到 被 愛