著 ， 朝 連結 兩 人 關係 的 方向 ， 表達出 早 該 說出 的 話 ， 目的 是 要 兩 人 關係 變好 ， 變 得 更為 緊密 ， 產生 更多 關愛 與 敬重 。 界限 的 對話 是 起因於 對 彼此 的 在乎 ， 為了 讓 痛苦 和 怨恨 不 在 心 中 滋長 ， 增強 彼此 的 關係 ， 而 不 是 以 結束 關係 為 目的 。 但 可惜 的 是 ， 我們 往往 是 在 忍無可忍 的 時候 ， 才 說出 真實 的 心聲 。 這時 ， 對方 的 回應 如何 ， 已經 不再 重要 ， 因為 那 是 我們 已經 決定 要 放棄 關係 的 時候 了 。 一 場 真誠 與 開放 的 對話 ， 可以 保住 珍貴 的 情誼 。 親愛的 ， 你 可能 會 害怕 ， 因為 你 認為 界限 就 是 拒絕 ， 就 是 斷絕 。 這 代表 你 對 界限 依舊 有 著 許多 迷思 （ 請見 第一 章 第六 節 ） 。 我們 過往 總是 忍無可忍 時 ， 才 敢 為 自己 建立 界限 ， 因為 那 時候 ， 愛 不 愛 都 無所謂 了 。 請 記得 ， 每 個 人 都 可以 在 愛 受盡 折磨 前 ， 為 彼此 建立 界限 ， 為 關係 負起 責任 ， 以 保存 與 鞏固 彼此 的 平衡 。 家庭 文化 的 差異 透過 界限 溝通 來 緩解 __UNDEF__ 回想 一下 ， 是否 曾 有 過 發生 衝突 或 不 愉快 的 經驗 ， 因為 你 無法 將 事情 說 明白 ， 導致 後來 關係 變 得 疏離 ， 甚至 敵對 ？ 我們 都 希望 關係 是 緊密 的 、 可 相互 支持 和 依賴 ， 但 可能 過往 我們 說出口 的 經驗 ， 不 是 被 拒絕 ， 就是 被 否定 ， 因此 對 差異性 就 越來越 無法 表達 。 而 隱忍 未 說出口 的 話 、 沒有 提出 的 不悅 ， 往往 壓縮 我們 的 內在 空間 ， 讓 心 變 得 狹窄 、 自我 限制 。 例如 ： 在 你 的 家族 文化 裡 ， 煮 的 菜 沒有 吃完 ， 是 對 煮飯 者 的 一 種 羞辱 。 在 過往 ， 你 看見 爸爸 都 是 如此 羞辱 媽媽 ， 而 媽媽 總是 委屈求全 ， 認為 爸爸 是 家 中 經濟 主要 來源 而 悶 不 吭聲 ， 你 把 這 全 都 看 在 眼 裡 ， 在 父母 的 婚姻 中 學會 了 男 尊 女 卑 ， 也 學會 了 該 把 菜 煮好 、 家庭 打理好 ， 才 不會 被 另一半 羞辱 。 如今 ， 先生 每 一 次 吃完 飯 ， 也 都 在 每 一 盤 菜 裡 留 一點 ， 母親 被 羞辱 的 畫面 躍入 你 腦海 ， 你 不 明白 ， 為什麼 你 的 夫妻 關係 要 再次 重複 與 父母 一樣 的 場景 ， 你 這麼 努力 做好 一切 ， 卻 還是 感受到 被 羞辱 ， 如同 以前 母親 被 羞辱 一樣 。 你 開始 覺得 委屈 ， 甚至 深信 ， 之前 先生 對 你 的 「 好 」 和 「 承諾 」 不過 是 表面 功夫 。 兩 人 面對面 表達出 自己 的 想法 ， 是 解除 疏離感 的 第一 步 。 界限 溝通 本身 就 是 一 種 連結 ， 可以 將 兩 人 之間 的 問題 ， 帶到 關係 的 光亮處 ， 一同 看見 ， 然後 一起 討論 。 當 你 終於 鼓起 勇氣 去 討論 這 件 事 ， 前提 是 你 清楚 內心 的 委屈 ， 希望 在 關係 裡 不要 再 受 這樣 的 「 羞辱 」 ， 這 通常 是 極為 慎重 又 困難 的 決定 。 因為 多數 的 我們 會 承襲 父母 的 習性 ， 在 父母 因應 差異 的 過程 裡 ， 習得 他們 的 相處 之 道 ， 所以 容易 繼承 母親 委屈 的 感受 ， 卻 不一定 懂得 保護 自己 的 感受 。 然而 ， 在 這 個 故事 裡 ， 結果 卻 是 出人意料 的 ， 當 太太 終於 告訴 先生 對於 「 留菜尾 」 這 件 事 的 感受 ， 才 發現 ， 原來 「 留菜尾 」 在 先生 家族 裡 有 著 完全 不同 的 意義 ， 是 對 煮飯 的 人 一 種 尊敬 。 而 最終 ， 夫妻 兩 人 要 在 界限 溝通 的 過程 ， 表達 感受 後 ， 取得 共識 ， 避免 再 讓 委屈 或 羞辱 的 感受 持續 出現 ， 就 能 為 關係 立下 保護 的 界限 。 瞭解 彼此 家族 的 差異性 後 ， 有 了 再次 得到 滿滿 的 愛 與 尊重 之 感 ， 這 就 是 我們 都 渴望 的 、 在 關係 中 的 深刻 連結 。 親愛的 ， 界限 溝通 的 過程 或許 不會 很 愉快 ， 也 會 有 自我 突破 的 挑戰 ， 卻 遠 比 不斷 潛藏 傷害 、 憤怒 、 悲傷 的 累積 來得 健康 。 無論 對 個人 的 身心健康 或 關係 的 健康 而言 ， 皆 是 如此 。 練習 敞開 自己 ， 說出 心 中 感受 ， 創造 彼此 緊密 的 愛 和 連結 吧 ！ Part __UNDEF__ Three __UNDEF__ 關係 裡 設立 界限 ， 擺脫 情感 糾結症 __UNDEF__ __UNDEF__ 3/1 __UNDEF__ 家人 ， 這麼 近 卻 又 那麼 遠 的 關係 __UNDEF__ 在 這 一 節 ， 要 為 大家 介紹 ， 對於 家人 的 情緒 勒索 ， 我們 究竟 該 怎麼 擺脫 ？ 在 家庭 中 ， 最 主要 或 說 最 可怕 的 心理 糾結 ， 就 是 「 情緒 勒索 」 了 。 接著 ， 就 讓 我們 來 看 個 例子 ── Lisa 已經 三十 歲 了 ， 有 個 交往 一 年 的 男朋友 一直 沒辦法 帶回 家 。 以 她 過往 的 經驗 ， 母親 會 把 男友 從 頭 嫌 到 尾 ， 完全 沒有 可取 之 處 ； 而 父親 則 會 在 吃飯 時 ， 無視 男友 的 存在 ， 認為 Lisa 的 男友 會 阻礙 女兒 邁向 博士 之 路 。 母親 問 ： 「 你 是 不 是 翅膀 硬 了 ， 準備 跟 男友 走 了 ？ 」 父親 問 ： 「 我 就 你 這 個 女兒 ， 你 就 不能 光宗耀祖 嗎 ？ 」 這些 對話 ， 你 是否 也 覺得 熟悉 ？ 那 種 在 對話 裡 ， 總是 讓 你 有 股 過意不去 的 感受 ， 讓 你 難以 按 著 自己 的 意識 行事 。 這 就 是 情緒 勒索 的 現象 。 你 通常 會 感受到 強烈 的 罪惡感 ， 無奈 被迫 停下 手 邊 的 事 ， 按照 家人 的 意識 行事 。 美其名 是 聽話 孝順 ， 其實 是 被 「 情緒 勒索 」 綑綁 ， 讓 你 無法 真正 做 自己 ， 而 這 也 是 失去 界限 的 表現 。 當 我們 在 家 裡 不 被 允許 有 意識 、 有 聲音 ， 就 無法 擁有 界限 ， 以 維持 家庭 和諧 及 完整性 。 有時 ， 你 會不會 納悶 ， 某 個 家人 的話 就 特別 有 力道 ， 逼 得 你 放棄 自己 的 意識 。 但 另 一 個 家人 的話 就 根本 不 當 一 回 事 ？ 或者 ， 為什麼 在 家 中 你 會 被 勒索 ， 其他 手足 就 不會 ？ 這 情況 又 是 怎麼 發生 的 呢 ？ 我們 先 來 探討 一下 ， 被 情緒 勒索 的 內在 因素 吧 ！ 為什麼 我們 這麼 容易 被 家人 情緒 勒索 ？ 在 任何 關係 中 ， 都 可能 存在 情緒 勒索 的 情形 ， 但 在 家庭 關係 裡 ， 這 是 更 普遍 也 更 嚴重 的 。 因為 我們 難以 逃開 或 切斷 和 家人 的 關係 。 面對 伴侶 ， 可以 分手 ； 面對 朋友 ， 可以 絕交 。 雖然 我們 不 想 如此 ， 但 尚 有 這樣 的 選擇 。 不過 ， 面對 父母 長輩 時 ， 「 血濃於水 」 令 我們 無法 割捨 和 逃避 。 我們 之所以 會 界限 不清 ， 根源 就 在於 ， 我們 從小 就 被 父母 情緒 勒索 。 記得 在 第一 章 第五 節 曾經 提到 的 嗎 ？ 父母 的 毒性 教條 會 影響 我們 的 界限感 ， 使得 我們 不能 很 好 地 區分 自體 和 客體 ， 因此 無法 獨立 。 這 其實 就 是 情緒 勒索 。 因此 你 會 發現 ， 情緒 勒索 是 關係 狀態 的 展現 ， 當中 有 相互 依存 的 課題 ， 而 既然 是 關係 ， 就 是 兩 個 人 的 事 。 但 又 究竟 是 什麼 ， 讓 關係 中 有 勒索 者 跟 被 勒索 者 ， 你 為什麼 會 成為 被 勒索 的 人 ， 一定 是 在 這 段 關係 中 提供 了 某些 東西 ， 讓 你 感覺 你 願意 被 勒索 。 有 一 個 故事 是 這樣 ， Cindy 跟 姐姐 的 關係 並 不 親近 。 因為 姐姐 很 受寵 ， 但 她 卻 是 差點 被 送養 的 孩子 ， 兩 姐妹 在 家 中 的 心理 地位 落差 很 大 。 三十多 歲 後 彼此 都 結婚 了 ， Cindy 才 有 機會 跟 姐姐 暢談 。 她 問 姐姐 ： 「 我 從小 就 一直 覺得 家 裡 很 窮 ， 因為 媽媽 一天到晚 在 哭 窮 ， 那 你 的 感覺 呢 ？ 」 結果 ， 姐姐 回 她 ， 媽 就 在 演戲 ， 你 看 不 懂 嗎 ？ 由於 妹妹 從小 就 被 媽媽 窮困 的 情緒 困住 ， 為了 媽媽 ， 省吃儉用 ， 住 非常 破爛 的 宿舍 ， 為 的 是 幫 媽媽 省錢 。 可是 姐姐 沒有 被 困住 ， 住好 的 ， 而 家 裡 不 夠 錢 ， 她 就 去