時 才 開始 設立 界限 。 否則 ， 他 好不容易 已經 做 了 一 件 事 ， 又 被 你 的 指責 打回 原形 。 設限 是 限制 我們 在 關係 中 的 付出 與 投入 ， 並 不 是 控制 和 逼迫 對方 改變 。 當 我們 觀念 和 方向 錯誤 ， 便 無法 達到 我們 真正 要 的 結果 。 3/3 __UNDEF__ 剪 不 斷 、 理 還 亂 的 三角 關係 怎麼 解套 ？ 在 自然界 中 ， 三角形 是 最 穩定 最 堅固 的 結構 ， 但 在 人際 關係 裡 卻 並非 如此 ， 往往 是 兩 個 人 的 關係 最 密切 ， 但 不管 何 種 關係 ， 一旦 有 了 第三 個 人 加入 ， 就 會 變 得 微妙 。 譬如 ， 閨密 若是 兩 人 會 很 親暱 ， 可 閨密 三 人 行 時 ， 便會 顧忌 盡量 不 兩 個 人 單獨 在一起 ， 這 個 現象 很 有意思 。 而 很多 夫妻 原本 感情 很 好 ， 但 一旦 有 了 孩子 ， 就 不得不 重新 調整 相處 的 模式 。 其實 ， 孩子 就 是 夫妻 關係 中 的 第三者 ， 但 孩子 說 到底 是 兩 個 人 愛情 的 結晶 。 除此之外 ， 還 有 一些 「 第三者 」 會 對 夫妻 關係 或 情侶 關係 造成 很 嚴重 的 威脅 ， 但 這 個 第三者 未必 就 是 所謂 的 「 小三 」 。 進入 婚姻 中 ， 最 常見 也 最 讓 人 頭疼 的 ， 就 是 婆媳 問題 了 。 其實 ， 婆媳 問題 也 是 一 種 「 小三 現象 」 。 前 陣子 我 跟 一 位 媒人 聊天 ， 他 告訴 我 在 華人 市場 的 媒合 專業 裡 ， 不可能 忽略掉 「 家庭 契合 」 這 選項 。 他們 會 讓 女生 評估 「 有 沒有 辦法 忍受 男方 的 母親 」 ， 因為 要是 一輩子 要 愁煩 婆媳 問題 ， 倒不如 在 初期 就 先 搞清楚 。 我 說 ： 「 這樣 太 容易 聚焦成 女人 的 戰爭 了 ， 如果 回到 『 心理 界限 』 上 ， 其實 就是 男方 與 母親 的 情緒 界限 要 清楚 ， 並且 可以 開始 保護 自己 的 夫妻 關係 ， 而 不 是 一直 處在 先生 、 太太 、 婆婆 的 恐怖 三角 關係 中 。 」 在 婆媳 問題 上 ， 一共 有 三 個 現象 ： 1. __UNDEF__ 消失 的 父親 與 孤單 的 母親 ； 2. 媳婦 入侵 母子 共生 結構 ； 3. __UNDEF__ 兒子 沒有 長出 獨立性 。 現在 ， 就 讓 我們 一起 來 看看 這 三 個 現象 的 具體 呈現 。 消失 的 父親 與 孤單 的 母親 __UNDEF__ 有 太多 母親 ， 在 婚姻 生活 中 的 孤單 ， 讓 她們 成為 過度 檢核 、 要求 完美 的 母親 ， 這 是 因為 她們 只有 「 母親 」 這 個 角色 可以 掌控 ， 也 希望 透過 扮演好 母親 的 角色 ， 來 融入 姻親 家庭 ， 或 取得 丈夫 的 愛 與 關注 。 有時 ， 母親 的 孤單 是 物理 上 的 孤單 。 先生 遠 在 他鄉 工作 ， 實在 情非得已 。 但 更多 的 時候 ， 是 心理 上 的 孤單 ， 也 就 是 先生 沒有 參與 家務 ， 太太 也 不 認為 先生 需要 參與 。 或者 ， 於 習以為常 的 文化 下 ， 已經 造就 了 照顧 孩子 是 母親 的 責任 ， 而 逐漸 邊緣化 丈夫 的 存在 。 又 或者 ， 另 一 種 孤單 是 ， 意見 分歧 的 兩造 無法 在 教養 上 找到 共識 ， 一 個 喜歡 讓 孩子 自由 發展 ， 另 一 個 是 希望 對 孩子 多加 約束 控管 ， 導致 孩子 成為 兩 個 大人 的 戰場 。 太太 看見 先生 跟 孩子 衝突 時 ， 冷眼旁觀 或 煽風點火 ； 先生 看見 太太 跟 孩子 起 衝突 ， 卻 在 旁 斥責 太太 ： 「 不 是 早 跟 你 說 過 了 ?
 
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」 __UNDEF__ 孩子 成為 戰場 的 同時 ， 呈現 了 夫妻 各自 的 狀態 ， 一方 是 孤單 的 太太 ， 另 一方 則 為 不 被 支持 的 先生 。 父母 在 情感 上 失去 連結 ， 若 摻雜 了 婆媳 相處 的 困擾 ， 母親 在 家 中 沒有 支持 ， 只 能 將 更多 情感 投注 在 孩子 身 上 。 孩子 本身 除了 成為 戰場 之外 ， 還 需要 當 母親 在 婆媳 戰爭 裡 的 戰友 ， 時時 救援 母親 ， 或 聽 母親 發牢騷 ， 造成 孩子 身 上 有 多 個 角色 ── 父母 角力 的 戰利品 、 婆媳 戰爭 下 的 戰友 ， 婚姻 關係 的 小三 等 。 由於 母親 的 關注 與 寂寞 ， 導致 無 處 可 逃 的 孩子 需要 承接 母親 的 怨懟 、 悲傷 ， 也 讓 父親 失去 支持 母親 情緒 的 功能 ， 成為 了 所謂 的 「 情緒 配偶 」 。 可想而知 ， 當 這 孩子 長大 準備 成家 ， 腦子 裡 承載 了 多少 母親 的 思想 和 情感 的 牽絆 。 假使 孩子 的 思想 與 情緒 不 屬於 自己 ， 對 母親 特別 容易 缺乏 界限 。 而 母親 也 不會 允許 孩子 有 自己 的 界限 ， 因為 界限 的 存在 ， 意味 著 無法 再 控制 關係 或 這 個 人 。 其實 ， 每 個 孩子 生來 都 會 渴望 保護 自己 的 父母 ， 即使 年幼 時 是 父母 保護 孩子 ， 但 當 孩子 意識到 母親 身 上 的 痛苦 與 孤單 ， 就 會 奮力 保護 母親 ， 為了 母親 跟 家族 戰鬥 ， 或 與 父親 爭執 ， 或者 下意識 地 為了 母親 的 感受 ， 跟 與 母親 敵對 的 人 疏離 。 但 這 份 保護 與 忠誠 ， 卻 同時 是 失去 界限 的 行為 ， 母親 的 拉攏 ， 讓 孩子 入侵 夫妻 次 系統 的 界限 ， 或 把 孩子 視為 拯救 者 以 協調 夫妻 關係 ， 讓 夫妻 雙方 分享 難以 真正 的 親密 。 有 人 在 回顧 自己 人生 時 ， 經常 感覺到 與 父親 脫節 ， 甚至 更多 的 人 是 在 對抗 父親 ， 或 與 父親 唱反調 。 因此 ， 當 孩子 的 角色 再 繼續 發展 ， 就 成為 母親 心 中 的 孝子 ， 或 成為 母 親 手 把 手 呵護 的 「 媽寶男 」 。 這些 角色 讓 母親 充滿 控制感 ， 也 完整 體現 失歡 的 夫妻 關係 ， 更 理所當然 地 繼承 母親 的 婆媳 問題 ， 到 孩子 自己 的 小家庭 裡 。 在 系統 的 觀點 裡 ， 過度 為 人 著想 的 照顧 者 往往 會 吸引 不會 替人 著想 的 被 照顧 者 。 而 從 我 許多 的 心理 界限 課堂 上 ， 已經 見識 過 不少 很 會 照顧 人 又 缺乏 界限 的 女性 ， 都 會 覺得 自己 的 另 一半 像 個 大 奶娃 ， 總是 嗷嗷待哺 。 有時候 她們 甚至 覺得 ， 另 一半 是 沒有 肩膀 的 ， 因為 她們 自己 就 很 有 肩膀 ！ 閱讀 本 書 的 你 ， 很 可能 也 有 過 類似 經驗 。 若是 如此 ， 你 需要 幫助 自己 去 正視 伴侶 的 狀態 ， 以及 關係 困境 的 考驗 ， 因為 都 是 你 所 吸引來 的 。 你 可以 為 自己 透過 忍耐 解開 這些 難題 。 上述 案例 裡 的 女友 ， 她 可以 做 的 ， 就 是 要 忍住 內心 的 擔憂 和 害怕 ， 讓 張力 持續 ， 直到 找到 關係 的 平衡 為止 。 不再 擔憂 關係 張力 ， 為 自己 解開 關係 失衡 的 難題 __UNDEF__ 我們 需要 告訴 自己 ： 「 我 很 害怕 他人 對 我 的 觀感 如何 ， 也 很 害怕 失去 關係 ， 這些 害怕 我 都 理解 ， 而 我 現在 要 做 的 ， 是 為 我們 關係 的 平衡 與 深化 做 點 什麼 ， 一直 付出 和 妥協 並 不會 使 關係 圓滿 。 」 因此 ， 女友 可以 這麼 對 男友 說 ： 「 我 很 抱歉 讓 你 感覺 被 冷落 了 ， 我 也 想 多 花 點 時間 陪 你 。 這陣子 的 生活 ， 我 真的 累壞 了 ， 也 很 需要 你 的 陪伴 ， 尤其 是 你 的 理解 ， 可以 讓 我 覺得 我 不 是 一 個 人 在 苦撐 。 你 願意 陪 我 一起 度過 嗎 ？ 你 覺得 ， 我們 可以 怎麼 做 ？ 」 女友 的 這 段 話 ， 一共 做 了 這些 事 ： 1. __UNDEF__ 承接 與 理解 對方 的 感受 。 2. 說出 自己 的 感受 和 需求 。 3. 找到 可以 共同 面對 挑戰 的 方法 。 如此 ， 對方 才 能 懂得 你 的 需求 、 處境 以及 困難 。 兩 個 人 都 需要 在 關係 裡 負起 責任 ， 負起 保護 這 段 關係 的 責任 ， 而 不 是 單方面 要求 某 方 來 滿足 另 一 個 人 孤單 的 感受 。 在 關係 裡 ， 我們 並 不 需要 另 一半 總是 提供 肩膀 ， 他 只要 可以 「 適時 地 」 提供 肩膀 就 很 足夠 。 但 我們 是否 也 能 在 需要 時 表達給 對方 ， 往往 是 關係 中 的 「 照顧 者 」 最 大 的 挑戰 。 當 我們 懂得 表達 自己 需求 ， 才 能 讓 另一半 有 機會 學習 付出 ， 平衡 關係 的 施 與 受 。 親愛的 ， 我們 最終 要 尋求 的 ， 是 關係 中 的 「 共識 」 ， 不 是 關係 中 的 「 和諧 」 ， 甚至 單向