女友 時 ， 覺得 自己 體重 過胖 ， 花 了 四 個 多 月 從 八十五 公斤 減到 七十五 公斤 ， 才 正式 向 她 告白 。 她 接受 後 問 他 ： 「 你 最近 怎麼 瘦成 這樣 ？ 」 他 笑 著 的 眼眶 裡 盈出 滿滿 的 淚水 說 ： 「 妳 有 注意到 我 身材 改變 喔 ！ 我 是 為了 要 給 妳 一 個 更 健康 的 自己 。 」 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 在 愛情 中 ， 兩 個 人 若 想 獲得 安全感 ， 就 必須 努力 讓 對方 過 得 既 安穩 又 舒適 。 這樣 會 讓 雙方 都 覺得 自己 被 對方 所 需要 、 自己 是 具有 價值 的 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 愛情 裡 最 偉大 的 奇蹟 ， 是 創造 自己 。 當 你 願意 為 心 中 所 愛 的 人 ， 做出 一些 正向 的 改變 ， 讓 你 的 生命 得以 更 完整 ， 就 是 最 偉大 的 創造 。 過去 的 創痛 ， 未必 是 感情 的 養分 ， 要 看 你 如何 解釋 並 賦予 意義 。 很少 人 的 愛情 能夠 一路 風和日麗 ， 如果 走過 風風雨雨 ， 還 能 繼續 在一起 ， 通常 只 有 兩 種 可能 ： 學習 徹底 放下 ， 或是 刻意 忽略 。 前者 ， 盡 釋 前嫌 ， 是 很 高 的 境界 ； 後者 ， 避 而 不 談 ， 容易 變 得 冷漠 。 有 過 類似 經驗 的 朋友 ， 小心翼翼 地 回溯 往事 。 她 說 ， 當初 決定 復合 時 ， 雙方 就 協議 過 ： 絕對 不再 重提 往事 。 他 尤其 強調 ： 不能 翻 舊帳 。 為 了 繼續 兩 個 人 的 情分 ， 為 了 顧及 他 的 尊嚴 ， 她 同意 了 。 但 似乎 兩 個 人 的 關係 ， 很 難 回到 從前 。 正 因為 彼此 內心 都 帶 著 不 願 回顧 、 也 不肯 碰觸 的 傷 ， 互動 時 的 態度 很 謹慎 ， 關係 反而 就 疏離 。 這 段 分享 ， 讓 我 想起 幾 天 前 另 一 個 同事 的 經驗 。 他 騎車 摔傷 ， 膝蓋 部位 的 皮肉 破 了 一 個 大 洞 。 儘管 已經 每 天 擦 藥膏 ， 但 因為 傷口 的 位置 正好 在 膝蓋 彎曲 的 地方 ， 隨時 都 會 拉到 皮膚 ， 很 不 容易 復原 。 另 一 個 傷口 不易 癒合 的 原因 是 ： 女友 睡覺 時 ， 習慣 把 腳 勾 在 他 腿 上 ， 而且 已經 變成 無 意識 的 動作 ， 幾乎 每 個 晚上 都 會 碰到 他 的 傷口 ， 讓 他 在 半夜 痛 得 醒來 大叫 。 雖然 傷口 很 痛 ， 他 還是 很 愛 女友 ， 容許 她 無 意識 地 把 腳 繼續 勾 在 他 的 腿 上 。 對 他 來說 ， 再 痛 都 是 愛 。 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 過去 的 創傷 ， 不能 決定 未來 的 生活 。 我們 所有 的 行為 ， 全 是 自我 意志 選擇 的 結果 。 每 個 人 都 是 根據 自己 賦予 過去 經驗 的 意義 ， 才 決定 了 未來 的 發展 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 在 感情 路 上 ， 無論 各自 心頭 累積 多少 無形 的 傷 ， 不 碰 、 不 痛 ， 並 不 代表 沒 事 了 。 或許 ， 彼此 都 需要 一 段 時間 靜養 、 療癒 ， 但 不能 逃避 去 面對 及 處理 。 用 這 個 例子 延伸 去 看 其他 伴侶 ， 在 感情 路 上 ， 無論 各自 心頭 累積 多少 無形 的 傷 ， 不 碰 、 不 痛 ， 並 不 代表 沒 事 了 。 或許 ， 彼此 都 需要 一 段 時間 靜養 、 療癒 ， 但 不能 逃避 去 面對 及 處理 。 有 些 男人 在 犯錯 之後 ， 還要 特別 強調 對 自尊 的 渴求 ， 一旦 女伴 提起 往事 ， 就 惱羞成怒 、 大發雷霆 ， 還 罵 她 愛 翻 舊帳 。 這 就 表示 他 自己 都 沒有 放下 ， 怎能 要求 對方 放下 ？ 若是 真心 感謝 對方 願意 原諒 ， 最 好 的 方式 ， 並非 絕對 禁止 對方 重提 往事 ， 或 要求 自己 避 而 不 談 ； 而是 心 念 著 這 份 體貼 與 好意 ， 化為 改進 自己 的 力量 ， 才 能 避免 再 犯 相同 的 錯 ， 讓 傷口 可以 結痂 脫落 而 真正 復原 。 過去 遭遇 的 創痛 ， 未必 是 感情 的 養分 ， 要 看 你 如何 解釋 並 賦予 意義 。 當 彼此 決心 要 好好 對待 ， 即使 面對 感情 的 舊 傷疤 ， 再 痛 都 還是 愛 。 有 句 話 說 得 好 ： 「 真正 的 放下 ， 是 不 介意 再度 提起 。 」 兩 人 走過 風雨 ， 必須 是 如此 這般 地 釋懷 ， 風雨 後 的 陽光 才 會 真正 美麗 。 放下 單向 的 指責 ， 才 能 擁有 雙方 的 共好 。 當 情人 的 表現 讓 你 失望 ， 而 你 又 很 希望 跟 對方 繼續 在一起 ， 該 怎麼 處理 ？ 很多 人 的 第一 個 反應 是 ， 千方百計 地 明示 暗示 ， 希望 對方 可以 改進 。 只要 他 願意 承諾 改進 ， 就 可以 原諒 ， 然後 假裝 沒 事 ， 繼續 愛 下去 。 天 不 從 人 願 的 是 ， 以上 互動 模式 ， 很少 成功 。 你 未必 會 把 自己 失望 的 情緒 ， 表達 得 恰到好處 。 在 過猶不及 中 ， 不 是 傷 了 對方 ， 就是 傷 了 自己 。 你 所 失望 的 ， 是 對方 表現 不如 你 的 預期 ； 但 在 對方 的 感覺 裡 ， 你 是 在 對 他 的 缺點 做出 無情 的 挑剔 。 例如 ， 他 工作 忙碌 常 忘 了 時間 ， 和 你 約會 時 經常 遲到 ， 甚至 看 電影 時 還 分心 去 看 手機 ， 就 怕 漏掉 工作 上 的 訊息 。 你 有 你 必須 的 介意 ； 他 有 他 的 不得已 。 你 不 把 話 說清楚 ， 對不起 自己 ； 把 話 說 得 太 清楚 ， 對方 覺得 你 小器 。 我們 都 很少 有 機會 碰到 「 知錯 能 改 ， 善莫大焉 」 的 情人 ， 你 輕輕 點 一下 他 的 問題 ， 他 就 很 當 一 回 事 地 道歉 、 認錯 ， 保證 以後 絕對 不會 再 發生 。 如果 有幸 如此 ， 並非 他 真的 覺得 自己 有 錯 到 這 個 程度 ， 而是 他 真的 很 愛 你 。 為 了 讓 你 放心 ， 你 要 他 做 什麼 改進 ， 他 都 願意 。 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 兩 人 之間 的 問題 有 特定 的 架構 。 要 徹底 解決 問題 ， 兩 個 人 必須 拋下 自我 ， 願意 為 對方 奉獻 。 若要 以 處理 一 個 人 問題 的 方式 ， 去 解決 兩 個 人 的 問題 ， 是 不會 成功 的 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 寬恕 ， 是 認為 對方 有 錯 ； 包容 ， 是 允許 他 做 自己 。 面對 愛情 裡 的 種種 失望 的 情緒 ， 這 是 一 個 很 值得 練習 的 課題 — — 不必 寬恕 ， 只要 包容 。 經過 幾 段 感情 ， 逃不過 對 愛 失望 的 情緒 ， 分手 過 幾 次 之後 ， 我們 慢慢 學會 ： 與其 千方百計 想 改變 對方 ， 不如 先 改變 自己 。 但是 ， 這 個 道理 ， 從 「 知道 」 到 「 做到 」 ， 又 是 遍體鱗傷 的 經歷 。 其中 最 難 的 一 點 ， 在於 我們 對 愛情 失望 的 時候 ， 往往 是 基於 「 對方 有 錯 」 的 前提 ， 如果 要 繼續 愛 下去 ， 就 要 想 辦法 去 寬恕 對方 。 然而 ， 寬恕 並 不 容易 。 若要 剷除 寬恕 的 門檻 ， 必須 回來 重新 設定 「 對方 有 錯 」 的 前提 ， 以 中立 的 想法 給出 一 個 全新 的 定義 ： 「 對方 可能 沒有 錯 ， 他 只是 做 自己 ！ 」 我們 的 包容度 將 在 這裡 開展 。 容許 彼此 做 自己 ， 才 能 繼續 愛 下去 。 面對 愛情 裡 的 種種 不 滿意 或 不 完美 ， 唯有 先 願意 放下 單向 的 指責 ， 才 能 擁有 雙方 的 共好 。 寬恕 ， 是 認為 對方 有 錯 ； 包容 ， 是 允許 他 做 自己 。 面對 愛情 裡 的 種種 失望 的 情緒 ， 這 是 一 個 很 值得 練習 的 課題 — 不必 寬恕 ， 只要 包容 。 你 包容 他 ； 他 包容 你 。 你們 的 愛 ， 將 更 寬闊 、 更 長久 。 面對 相處 時 彼此 的 困境 ， 只有 愛 與 勇氣 可以 化解 僵局 。 週末 的 傍晚 ， 在 住家 附近 高中 校園 的 操場 慢跑 ， 聽見 幾 個 學校 籃球 校隊 男 同學 的 嬉鬧 。 不 知道 是 為了 請客 喝 飲料 ， 還是 哪 個 傢伙 要 負責 收 球衣 去 清洗 ， 居然 很 大聲 地 宣告 他們 解決 事情 的 方式 ： 「 猜拳 決定 誰 先 脫 ？ 」 音量 大 到 連 經過 他們 身邊 的 熟女 ， 都 好奇 地 回頭 看 了 這 幾 個 體格 精壯 的 男 學生 ， 誰 會 先 出糗