我 記得 當 她 離開 我們 談話 的 房間 時 ， 曾 轉頭 問 我 ： 「 我 告訴 妳 這麼多 有關 我 的 墮落 與 黑暗 ， 我 是 這麼 的 壞 ， 為什麼 你 沒有 責罵 我 一 句 話 ？ 」 我 溫柔 地 告訴 她 ： 「 為什麼 要 罵 妳 ？ 妳 是 一 個 可愛 的 天使 啊 ！ 雖然 是 個 墜入 紅塵 的 天使 ， 但 妳 仍然 是 個 完美無暇 的 天使 ， 知道 嗎 ？ 」 我們 相互 擁抱 了 一會兒 ， 她 紅 著 眼眶 離去 。 我 很 遺憾 後來 再 也 沒有 見 過 她 ， 身為 一 個 協助 者 的 角色 ， 我 的 鼓勵 與 支持 固然 可以 讓 她 在 黑暗 無助 的 世界 裡 看到 一 絲 的 光明 ， 但 如果 她 不能 覺察到 自己 本來 就 擁有 振作 起來 的 力量 ， 那麼 偶爾 得到 的 一點 光明 ， 也 會 很 快 地 消失 無蹤 。 允許 「 無常 」 成為 生命 的 常態 ， 每 個 人 都 會 成為 創造 生命 奇蹟 的 哈利波特 喔 ！ 心靈 小 偏方 — — 給 相信 未來 充滿 可能性 的 人 1 .
 
人生 無常 ， 所以 萬事 萬物 都 在 變 。 2 .
 
孫悟空 絕對 是 這 個 理念 的 信徒 。 3 .
 
想 怎麼 轉變 ， 當下 就 快 變 吧 ！ 4 .
 
只要 你 還 在 變 ， 就 表示 你 不 是 死 的 ， 你 還是 活生生 的 啦 ！ 5 .
 
相信 未來 充滿 可能性 的 人 ， 你 —— 福氣 啦 ！ ＜ 後記 ＞ 喂 ！ 妳 還 活 著 呢 ！ 多 年 來 ， 在 傾聽 了 無數 人 內心 的 煩惱 與 苦痛 之後 ， 愈發 地 讓 我 體認到 ， 我 所 從事 的 工作 ， 根本 是 來自於 老天爺 刻意 的 安排 。 許多 朋友 都 覺得 我 的 工作 很 有 意義 ， 因為 我 似乎 都 是 在 幫助 別人 解決 難題 ， 但 我 卻 真正 的 了解到 ， 不論 我 是 在 做 輔導 、 演講 或是 在 授課 ， 其中 獲益 最 大 的 ， 就 是 我 自己 了 。 因為 只有 我 自己 最 清楚 ， 長久以來 神經兮兮 的 我 ， 已經 不再 那麼 緊張 了 ， 我 不再 懷有 恐懼 了 ， 我 對 生命 已經 有 了 全然 的 信任 ， 我 已經 澈底 地 將 自己 由 地獄 般 的 牢籠 中 解救 出來 了 。 多 年 前 ， 女兒 曾 開玩笑 的 問 我 ： 「 媽 ， 妳 自己 的 婚姻 這麼 爛 ， 怎麼 還 能 為 別人 做 婚姻 諮詢 呢 ？ 」 「 誰 說 我 的 婚姻 很 爛 啦 ？ 」 女兒 坦白 直率 的 問話 ， 讓 我 真是 心虛 又 面紅耳赤 ， 我 好氣 又 好笑 地 強 辯 著 ： 「 要不是 我 與 妳 爸爸 有 著 多 年 的 實戰 經驗 ， 又 怎麼 能 接受 婚姻 中 所有 的 酸甜苦辣 呢 ？ 」 一 個 人 的 個性 ， 決定 他 的 了 命運 。 我 曾 自哀自憐 地 過 了 大半生 ， 在 那些 日子 裡 ， 我 不但 讓 自己 活 得 歇斯底里 ， 也 讓 身邊 親愛 的 人 跟著 受苦 受難 。 生命 中 最 可悲 的 ， 莫過於 「 受苦 的 人 自以為 是 受到 了 命運 的 操弄 ， 而 自己 是 無力 可以 改變 的 。 」 但 終於 ， 當 悲苦 莫名 來到 了 一 個 無路可走 的 地步 ， 當 自覺 已然 走到 了 瘋狂 的 邊緣 時 ， 我 開始 仰頭 向 蒼天 問道 ： 「 我 到底 自己 是 怎麼 了 ？ 我 怎麼 會 讓 自己 走到 了 這 種 困境 ？ 究 是 什麼 影響 了 我 的 一生 ？ 我 到底 是 個 怎麼樣 的 人 ？ 為什麼 自己 會 如此 的 批判 自己 ？ 又 為什麼 總是 看 這 個 不 順眼 ， 看 那 個 也 不對勁 ？ 這些 性格 是 怎麼 形成 的 ？ 我 可以 改變 自己 的 所思所行 嗎 ？ 」 上蒼 終於 有 了 回應 ， 它 用 一 種 我 不可能 料到 的 方式 ， 向 我 展示 了 一 條 救贖 之 路 。 話說 八 年 前 … … 那時 我 即將 屆滿 五十 歲 … …. .
 
當時 我 還 在 職場 上 打拼 … … .
 
每 天 都 如履薄冰 地 過 颤顫兢兢 的 日子 ， 深 恐 若是 表現 不 好 、 就 可能 會 輸給 了 別人 ， 生活 與 工作 中 充滿 了 競爭 與 不 安全 ， 每 根 神經 都 繃 到 了 極點 。 頭痛 在 當時 對 我 來說 已 是 家常便飯 ， 經常性 的 胃痛 、 背 痛 與 拉肚子 更 是 宿疾 ， 但是 又 能 怎麼樣 呢 ？ 內在 的 恐懼 ， 讓 自己 完全 無法 去 顧慮 這些 身體 上 的 不適 ， 相反地 ， 我 警告 自己 ： 「 妳 的 抗 壓 能力 未免 也 太 差 了 吧 ？ 妳 看 ， 別人 不 是 都 沒 事 ？ 加油 吧 ！ 千萬 別 鬆懈 了 下來 ！ 」 終於 ， 在 一 個 寒冷 的 夜晚 ， 正在 熟睡 中 的 我 ， 被 突發 的 一 陣 劇痛 驚醒 ， 當時 只 覺得 自己 心臟 一陣陣 地 地 緊縮 ， 如同 扭乾 衣服 一般 ， 心臟 頓時 被 擰成 了 一 團 ， 痛徹心扉 的 感覺 ， 恐怖 極了 ， 我 直覺到 自己 已經 接近 死亡 的 邊緣 ， 雖 想 喚醒 枕 邊 熟睡 的 先生 ， 卻 絲毫 沒有 半點 的 力氣 ， 接下來 的 一 陣 劇痛 ， 我 昏死 了 過去 。 不 知 是 過 了 多久 ， 我 逐漸 地 清醒 了 過來 … … .
 
茫茫然 地 ， 我 躺 在 床 上 ， 側 頭 轉向 窗戶 的 一 邊 ， 這時 ， 窗 外 正 閃進 了 耀眼 的 太陽光 ， 一 閃 一 閃 的 金色 光芒 ， 正 溫柔 地 、 徐徐地 由 窗簾 的 一角 穿透 了 進來 ， 那 種 寧靜 與 美麗 ， 有 著 無法 形容 的 悸動 與 偉大 。 此時 ， 耳 邊 響起 了 一 個 溫柔 的 聲音 提醒 我 ： 「 喂 ！ 妳 還 活 著 呢 ！ 」 ， 我 頓時 覺察到 自己 的 眼角 溼潤 了 起來 ， 沒 錯 ， 我 還 活 在 這 個 人世間 呢 ！ 心 中 好生 感動 ， 原來 我 命不該絕 ， 此刻 還 好生生 地 躺 在 床 上 呢 ！ 此後 ， 我 開始 經常 地 質疑 自己 ： 「 妳 還要 這樣 的 過 下去 嗎 ？ 這 真的 是 妳 想要 過 的 生活 嗎 ？ 」 也許 因為 我 持續 地 發問 ， 也許 我 渴望 有 一 個 明確 的 解答 ， 有 一 天 ， 我 突然 遇見 了 一 個 不 太 熟 的 朋友 ， 她 建議 我 應該 去 參加 一 個 課程 ， 而 我 也 竟然 真的 去 了 。 那 是 一 個 僅只 兩 天 的 課程 ， 費用 貴 得 嚇人 ， 上課 內容 也 讓 我 有些 不知所云 ， 不過 ， 負責 課程 接待 的 那 位 朋友 卻 熱情 的 推薦 了 一 本 書 ， 她 說 值得 看看 ， 書名 是 「 靜心 之 路 」 ， 作者 是 奧修 。 當天 晚上 ， 外子 也 帶 了 一 本 書 回來 ， 他 說 ： 「 這 是 我 在 爸爸 的 書架 上 找到 的 。 好像 是 作家 三毛 她 在 生前 送給 爸爸 的 ， 現在 爸爸爸 既然 不 在 了 ， 妳 看看 是否 喜歡 ？ 」 我 拿過來 一 看 ， 書名 是 「 靈界 的 訊息 」 。 當晚 ， 我 一 夜 未 眠 ， 一口氣 大致 翻完 了 這 兩 本 天 上 掉下來 的 書 ， 雖然 書 中 許多 地方 我 還 不明究理 ， 但 內心 著實 大為 震動 ， 心 中 有種 從未 有 過 的 清楚 與 明白 ， 我 告訴 自己 ： 「 我 不用 再 找 了 ， 我 得救 了 ！ 」 長久以來 一直 衷情 於 名利 的 我 ， 在 當下 ， 似乎 被 一 股 強大 的 力量 牽引 著 ， 硬是 讓 我 對 眼前 的 世界 有 了 全然 不同 的 新 視野 。 心如止水 的 我 ， 外在 的 世界 儼然 已 全部 關閉 ， 我 辭去 了 工作 ， 回到 家 中 ， 在 客廳 的 一 個 角落 裡 ， 安靜 地 閉上 眼睛 ， 席地而坐 ， 從未 學習 過 靜坐 的 我 ， 就 這麼 坐 了 下來 。 沒想到 在 靜坐 的 第三 天 ， 一 個 沒有 任何 語言 可以 形容 與 描述 的 感受 … … 它 發生 了 …. .
 
它 是 什麼 ？ 我 真的 不 知道 ， 它 是 一 個 突 來 的 瞥見 … …. 只 是 一 個 瞬間 的 發生 ， 但 我 內在 有 一 種 清楚 ， 它 是 一 個 禮物 … … .
 
可以 說 ， 有 一 扇 門 ， 它 開啟 了 ， 有 一 盞 燈 ， 它 點著 了 ， 我 了悟到 ， 此 生 我 已 沒有 回頭 路 可以 走 了 ， 因為 通往 真理 的 路 ， 已經 被 我 瞥見 了 …….. 那 段 日子 裡 ， 原 屬 知識 份子 的 理性 堅持 ， 遭逢到 全然 地 崩潰 與 瓦解 ， 因為 我 幾乎 夜夜 都 在 睡夢 中 被 引領 至 一 個