， 我們 都 希望 帶給 當地 最 有效 的 服務 ， 給 他們 所 需 的 事物 ， 於是 總 花 許多 精力 在 了解 需求 、 分析 問題 、 盤點 資源 、 計畫 方案 ， 不過 每 次 兩 周 短期 的 服務 ， 能 帶來 的 改變 終究 有限 。 當 志工 滿腔熱血 地 出發 ， 到 當地 發現 自己 其實 不 太 能 做 什麼 時 ， 總 困惑 地 問 我們 到底 帶來 了 什麼 幫助 啊 ？ 我 看 著 團服 上 那 句 「 你 就 是 改變 世界 的 力量 」 ， 卻 感到 有些 無力 與 難過 ， 安慰 回應 ： 「 一定 有的 ， 你 到來 的 這 幾 天 ， 對 他們 或 你 自己 的 生命 而言 ， 就是 不再 一樣 了 。 」 承認 我們 能 做 的 有限 ， 我 卻 同時 討厭 自己 的 渺小 無能 。 向 老闆 提出 離職 __UNDEF__ 在 上班 滿 三 年 時 ， 我 確定 我 想要 離開 了 。 其實 上班 的 第一 天 ， 我 就 有 了 想 辭職 的 念頭 ， 覺得 美好 的 幻想 破滅 ， 實在 是 脆弱 的 小 菜鳥 一 隻 。 但 後來 漸漸 上手 ， 老闆 也 覺得 我 學 得 很 快 ， 慢慢 才 有 了 成就感 ， 開始 覺得 自己 像 個 專業 的 工作 者 ， 找到 了 投入 工作 的 熱情 。 但 期間 累積 的 身體 疲累 ， 與 前述 的 心理 壓力 ， 讓 我 越來越 想 放下 一切 好好 休息 ， 卻 不 太 敢 和 老闆 提 離職 。 因為 從 大學 開始 ， 協會 就 陪 著 我 從 懵懂 的 志工 ， 到 具備 專業 能力 的 帶領 者 ， 給 我 厚實 的 培養 與 關愛 ， 總 覺得 離開 就 像是 離家 般 ， 多少 感到 像是 背叛 的 掙扎 。 我 也 質疑 是 不 是 自己 太 沒用 ， 才 工作 三 年 就 心力交瘁 ， 老闆 和 兩 位 主任 可是 已經 投入 了 十多 年 ， 都 還 穩穩 地 站 在 這裡 ， 為什麼 我 無法 像 他們 一樣 強壯 ？ 不過 還是 趁著 過年 後 開工 ， 與 老闆 一 對 一 的 咖啡 時間 提 了 ， 說 我 想 在 半 年 後 帶完 暑期 團隊 時 ， 離開 這 份 工作 。 那 天 在 吵雜 的 咖啡廳 ， 我 緊張 地 面對 老闆 ， 他 卻 一如 往常 沉穩 淡定 ： 「 很 久 之前 就 有 聽 其他 同事 說 你 想 離職 ， 不過 一直 都 沒有 確定 ， 現在 確定 了 嗎 ？ 」 我 有些 尷尬 地 點點頭 。 「 那 有 想 過 之後 要 做 什麼 嗎 ？ 」 說 實話 ， 我 對 未來 充滿 迷惘 與 不 確定 ， 不 知道 接下來 要 做 什麼 、 去 哪裡 ， 只是 想要 光速 逃離 這裡 。 我 告訴 老闆 ， 可能 去 讀 心理 諮商 相關 研究所 吧 ， 我 一直 對 身 心靈 療癒 有 興趣 。 這 是 一 個 我 自己 都 感到 模糊 的 回答 ， 卻 是 一 個 漂亮 的 標準 答案 ， 任何 離職 都 適用 。 老闆 很 支持 我 ， 也 跟 我 分析 了 他 對 心理 諮商 的 看法 ， 我 一邊 聽 著 一邊 感到 飄忽 ， 想 著 ： 「 這 次 是 真的 了 嗎 ？ 我 真的 就 要 離職 了 嗎 ？ 」 腦 中 吶喊 過 一千 次 的 任性 就 要 成真 了 ， 卻 不 是 想像 中 的 愉悅 狂喜 ， 參雜 了 一些 不捨 與 傷感 。 身體 總是 最 誠實 __UNDEF__ 剩下 最後 半 年 就 將 重返 自由 ， 我 反而 更 想 加倍 留下 好 成績 ， 心 中 有 個 倔強 的 想法 ： 「 我 要 證明 自己 不 是 做 不 下去 才 離職 的 ， 我 是 一 位 很 棒 的 好 員工 。 」 那時 我 負責 的 是 行銷 企劃 ， 包含 網站 、 臉書 等 平台 經營 。 行銷 可怕 的 地方 就 在於 ， 貼文 觸及率 、 按讚數 、 說明會 人數 、 計畫 報名數 等 ， 都 是 清清楚楚 的 數字 ， 執行 的 成果 一 看 就 知道 ， 沒有 招滿 的 計畫 缺額 ， 成 了 每 天 的 夢魘 。 為了 證明 自己 ， 我 努力 做 計畫 宣傳 ， 優化 計畫 的 資訊 提供 、 簡章 排版 ， 構思 吸引人 的 包裝 與 文案 ， 提供 客製化 的 諮詢 服務 等 ， 確實 做出 了 不錯 的 成績 ， 也 被 同事 稱讚 。 不過 從 三月 開始 ， 我 的 身體 卻 陸續 出 狀況 ， 先 是 一 個 月 內 感冒 了 兩 次 ， 後來 牙齦 發炎 紅腫 ， 痛 了 一 個 禮拜 。 某 天 起床 又 脖子 落 枕 ， 竟然 過 了 幾 個 禮拜 都 沒有 好 ， 我 開始 尋求 醫療 協助 ， 去 物理 治療所 做 電療 、 拉脖子 ， 跑去 看 中醫 吃 藥粉 ， 又 找 了 整脊師 調整 按摩 ， 還 去 做 了 瑜伽 … … 但 全 都 沒有用 ！ 脖子 持續 緊繃 痠痛 ， 到 離職 前 都 沒 好 。 有 天 下午 ， 我 在 辦公室 全神貫注 工作 ， 當 終於 把 事情 做完 放鬆 下來 時 ， 發現 脖子 與 背部 緊繃 到 不行 ， 幾乎 不 太 能 動 ， 差點 痛 到 哭 。 我 趕緊 去 泡 了 一 杯 熱 茶 ， 緩緩 喝下 ， 全 身 慢慢 逼出 汗 後 才 稍微 舒緩 。 當下 驚覺 我 給 自己 的 壓力 ， 竟是 這麼 沉痛 緊繃 ， 差點 把 自己 逼入 崩潰 。 轉眼 到 了 九月 ， 我 帶完 最後 一 個 團隊 ， 把 剩下 的 補休 一路 排到 離職 前 。 最後 一 天 進 辦公室 時 ， 同事 們 幫 我 辦 了 餞別 餐會 ， 感謝 彼此 在 過去 三 年 半 ， 一千多 個 日子 的 相互 扶助 。 那 天 離開 辦公室 ， 關上 鐵門 的 那 一剎那 ， 感覺 平實 無華 ， 沒有 狂喜 也 沒有 鬆 一 口 氣 ， 就 好像 明天 還 會 繼續 來 上班 一樣 ， 那樣 平凡 日常 。 可 卻 是 我 出 社會 後 重要 的 第一 章節 ， 靜靜 闔上 了 。 離職 後 第一 天 ， 一路 睡 到 十二點 ， 睜眼 醒來 ， 發現 不 在 辦公室 而是 躺 在 床 上 ， 心情 有些 微妙 。 又 過 了 幾 天 ， 感覺 身體 不 太 一樣 ， 特別 地 輕盈 ， 轉動 身體 後 發現 ， 脖子 的 落枕 竟然 默默 好 了 ！ 整整 半 年 求助 西醫 、 中醫 、 按摩 、 瑜伽 都 沒有用 ， 一 離職 竟然 就 立刻 好 了 ！ 我 對 身體 毫不 掩飾 的 誠實 感到 一陣 害羞 。 原來 身體 在 半 年 前 就 吵 著 要 我 休息 了 ， 當 我 還 在 壓榨 自己 ， 想要 成為 一 個 符合 社會 期待 的 更 好 的 人 時 ， 只有 身體 真誠 地 為 我 捍衛 ， 回應 心 中 真切 的 渴望 。 親愛 的 身體 ， 謝謝 你 ， 我 聽到 了 ， 也 聽懂 了 ， 接下來 的 日子 ， 讓 我們 更 誠實 地 面對 自己 ， 過 一 段 只 為 自己 而 活 的 日子 吧 ！ 廢柴 青年 的 快意 人生 __UNDEF__ 關於 離職 ， 我 近乎 是 「 裸裝 跳機 」 的 狀態 。 沒有 清楚 的 下 一 步 ， 身 上 不 到 十萬 塊 的 存款 ， 就 急急 跳機 投奔 自由 了 。 幸運 的 是 ， 在 經濟 壓力 方面 ， 因為 我 一直 都 是 住 在 家 裡 ， 沒有 房租 的 沉重 負擔 ， 與 媽媽 的 共識 是 她 一如 往常 供 吃 住 ， 但是 我 不 跟 她 拿 錢 ， 個人 的 花費 自己 負擔 。 所以 在 「 活 得 下去 」 的 前提 下 ， 有 一 段 可 探索 的 時間 與 空間 。 接下來 要 做 什麼 ， 說 實話 我 不 知道 ， 但 知道 自己 想 嘗試 文字 接案 ， 想 學 學身 心靈 課程 ， 往 療癒 者 的 領域 走去 。 心 底 隱隱 有 光亮 ， 只是 眼前 黑暗 一 片 ， 不 知道 路 在 哪裡 ？ 「 贖身 」 後 我 每 天 早上 睡 到 飽 ， 學習 自己 有 興趣 的 事 ， 把 想 看 的 書 跟 電影 都 補回來 ， 跟 許久 不見 的 朋友 吃飯 聊聊 ， 過 了 一 個 月 簡單 愜意 的 生活 ， 精神 重新 飽滿 了 起來 。 原本 以為 ， 我 會 非常 享受 自由 之 身 ， 時間 又 全部 掌握在 自己 手 上 。 可是 漸漸 開始 有 人 問起 ： 「 你 之後 要 做 什麼 呢 ？ 」 「 已經 在 找 下 一 份 工作 了 嗎 ？ 」 當時 只 想 繼續 充電 的 我 ， 內心 因此 隱隱 升起 一 股 罪惡感 ： 「 我 是否 不 該 停下 ， 要 趕快 繼續 工作 ？ 」 「 其他 人 都 在 往 前 ， 我 不 快點 追上 ， 就 要 被 遠遠 拋 在 後面 了 ！ 」 每 天 下樓 買 午餐 ， 經過 警衛室 時 我 都 會 暗自 揣測 ： 「 警衛 會不會 發現 我 沒 去 上班 ， 覺得 我 是 條 米蟲 啊 ？ 」 然後 低頭 快步 走過 。 有 次 偶遇 打掃 阿姨 ， 她 問 我