看見 我們 是 用 何 種 態度 來 對待 至親 之 人 ， 遇到 困難 時 又 是 用 何 種 方式 處理 。 無論 我們 選擇 逃避 問題 ， 或者 深 吸 一 口 氣 正面 迎擊 挑戰 ， 孩子 都 看 在 眼 裡 。 從 這些 事情 孩子 會 學到 非常 重要 的 人生 課題 。 尤其 是 家長 在 壓力 下 的 表現 ， 將 會 大大 影響 孩子 。 成人 的 行為 伴隨 著 高漲 的 情緒 ， 通常 都 會 成為 孩子 記憶 裡 最 深刻 的 回憶 。 如果 我們 曾經 把 事件 災難化 ， 或者 小題大作 ， 那麼 有 很 大 的 可能性 ， 孩子 會 視 小題大作 為 一 種 普通 的 反應 機制 。 當 我們 用 理性 且 冷靜 的 回應 來 處理 困難 的 情況 時 ， 我們 就 能 告訴 孩子 如何 用 相同 的 方法 來 回應 困難 。 麥可 的 故事 __UNDEF__ 有 次 我 與 朋友 及 家人 相處 時 ， 想要 拍 張 全體 大合照 。 這時 ， 朋友 十三 歲 的 男孩 不 太 想 拍照 。 我 調皮 的 一 個 擒拿 ， 把 他 的 頭 鎖 在 我 的 腋 下 ， 好意 將 他 拉進 畫面 裡 一起 合照 。 拍完 照 ， 我們 大家 還 對 此 事 笑鬧 了 一 番 。 正當 我 暗自 竊喜 ， 自己 贏得 了 一 個 男孩 的 尊敬 ， 兩 分鐘 之內 事情 完全 變 了 調 。 男孩 把 弟弟 的 頭 夾 在 腋 下 ， 接著 把 弟弟 壓 在 地 上 ， 死活 不肯 放手 。 男孩 的 爸爸 大叫 著 要 他 停 手 ， 但 他 根本 聽 不 進去 。 最後 在 爸爸 一些 激烈 的 肢體 介入 後 ， 整 場 摔角 活動 才 告一段落 。 前面 和諧 的 氣氛 現在 全部 消失 了 ， 取而代之 的 是 家長 與 孩子 的 怒氣 與 憤恨 。 我 實在 不 應該 頑皮 地 將 男孩 鎖 在 我 的 腋 下 。 雖然 我 的 用意 是 玩笑 ， 但 我 的 行為 使 小 男孩 仿效 ， 讓 他 對 自己 的 弟弟 做出 同樣 的 行為 。 我 展現 的 鎖頭技 ， 本意 是 玩笑 ， 但 小 男孩 的 鎖頭技 則 不同 ， 他 的 行為 是 出自 於 惡意 ， 把 他 弟弟 壓 在 地 上 打 ； 儘管 出發點 不同 ， 仍然 改變不了 這 個 事實 ── 我 的 行為 讓 他 覺得 自己 可以 這樣 做 。 家長 不僅 能夠 透過 樹立 榜樣 來 教 孩子 如何 人 處事 ， 我們 的 個人 行為 也 等於 允許 孩子 「 做出 和 我們 一樣 的 事 」 。 其實 ， 我們 無時不刻 都 在 透過 自身 的 行為 給予 孩子 這 種 許可 。 當 我們 過度 反應 、 小題大作 或 找 藉口 時 ， 我們 正在 允許 孩子 做 同樣 的 事 （ 隱性 地 允許 孩子 這樣 做 ） 。 我們 不會 直接 對著 孩子 說 ： 「 你 可以 直接 跳到 結論 然後 感覺 世界 要 毀滅 了 。 來 嘛 沒關係 ， 用 你 的 牢騷 把 自己 煩死 吧 ！ 」 但是 ， 我們 的 行動 永遠 比 話語 還要 有力 。 善用 身教 的 力量 __UNDEF__ 相反 的 ， 當 我們 做出 冷靜 、 理智 且 思慮 周到 的 行為 時 ， 我們 也 等於 允許 孩子 做出 相同 的 事 。 我們 的 行為 讓 孩子 知道 ： 他們 可以 控制 自己 的 想法 ， 不 讓 情緒 來 控制 他們 。 這 就 是 為什麼 樹立 榜樣 是 形塑 孩子 行為 的 有力 工具 。 當 孩子 將 家長 當成 值得 尊敬 的 對象 ， 此時 家長 的 榜樣 效果 會 發生 更 大 的 影響力 。 尤其 是 在 童年 的 早期 和 中期 ， 家長 在 孩子 人生 中 的 影響力 是 最 強 的 ， 同時 也 代表 家長 所 樹立 的 榜樣 對於 這 個 年紀 的 小孩 影響 最為 深遠 。 當 你 知道 ， 原來 自己 的 行為 是 在 「 發給 孩子 許可證 ， 允許 孩子 做 同樣 事情 」 ， 心 裡 可能 會 有 恐怖 的 感覺 。 其實 也 別 緊張 ， 一般 的 成人 ， 尤其 是 父母 ， 都 必須 注意 自己 的 言行 舉止 ， 尤其 是 孩子 在 身旁 的 時候 。 我們 做 任何 事 前 都 必須 要 經過 大腦 ， 並且 注意 自己 的 一舉一動 。 展現 正面 行為 __UNDEF__ 為 了 幫助 孩子 優化 控制 焦慮感 的 過程 ， 家長 可以 展現 以下 三 個 種類 的 行為 。 第一 ， 是 家長 自己 採用 同理心 （ 而 非 情緒化 ） 來 回應 充滿 壓力 的 狀況 ； 第二 ， 當 生活 中 遇到 困難 時 ， 家長 可以 使用 健康 的 技巧 去 應對 ； 第三 ， 為了 降低 焦慮 與 焦慮 帶來 的 影響 ， 家長 必須 養成 健康 的 生活 方式 。 1. __UNDEF__ 用 同理心 來 回應 壓力 __UNDEF__ 試 著 回想 ， 當 孩子 因為 發生 在 身 上 的 遭遇 ， 心情 沮喪 ， 跑來 找 你 的 時候 。 或許 是 受到 老師 不 公平 的 對待 ， 或者 教練 在 全 隊 面前 叫 他 下場 ， 或者 同學 之間 搞 小 團體 被 排擠 的 時候 。 無論 是 哪 種 情況 ， 你 都 會 因為 孩子 經歷 的 事 感到 生氣 ， 甚至 覺得 需要 幫 孩子 出 一 口 氣 報復 。 接著 想想 你 之後 的 行動 。 你 的 反應 是 生氣 嗎 ？ 還是 心軟 因此 介入 處理 ， 把 孩子 從 這 個 困難 的 情況 解救出來 ？ 或者 你 搞 不 清楚 焦點 ， 反而 忽略 了 孩子 情緒 上 的 需求 ？ 又 或者 ， 你 試 著 深呼吸 ， 保持 冷靜 然後 給 自己 一 個 機會 把 事情 全部 想 過 一 遍 ？ 讓 我們 一起 深入 探究 這 四 個 方法 。 如果 我們 想要 幫助 孩子 優化 控制 焦慮 與 擔心 的 技巧 ， 下列 何者 是 最 適當 的 反應 呢 ？ 情緒化 反應 ： 看到 自己 的 孩子 受 欺負 的 時候 ， 出現 情緒化 的 反應 是 全 世界 最 自然 的 事 。 當 問題 浮現 時 ， 我們 的 本能 就 是 想 快速 的 解決 它 ， 有點 類似 戰 或 逃 的 反應 。 當 我們 做出 情緒化 反應 時 ， 並 不會 多加 思考 ， 反而 會 過度 反應 、 誇大 情況 或 一直 做出 最 壞 的 打算 。 人們 產生 情緒化 反應 的 時候 ， 通常 做出 未來 會 後悔 的 決定 。 雖然 現場 立即 反應 可能 會 讓 他們 在 當下 得到 情緒 抒發 ， 但 並 不會 達到 最 理想 的 結果 。 心軟 的 反應 ： 假設 孩子 對於 明天 要 去 學校 感到 焦慮 ， 原因 是 明天 的 考試 沒有 準備 。 他們 很 煩躁 ， 責怪 老師 沒 給 他們 足夠 的 時間 準備 。 「 超級 不 公平 的 欸 。 反正 我 考 了 也 不會 及格 ， 去 學校 根本 就是 浪費 我 的 時間 。 老師 還 會 因此 更 討厭 我 。 」 他們 會 開始 強調 「 不 公平 」 跟 「 老師 討厭 我 」 ， 這 兩 件 事 會 引發 你 的 罪惡感 。 雖然 心 裡 清楚 孩子 應該 要 去 上學 ， 但 你 強硬 的 立場 依舊 開始 動搖 ， 所以 你 就 讓 他們 請假 不 去 上課 … … 「 只 能 請 這 一 次 喔 。 」 你 把 孩子 「 救 了 下來 」 ， 讓 他 免於 承擔 後果 ， 就 事件 發展 的 情況 來 說 ， 他們 看起來 輕鬆 了 不少 ， 因為 他們 突然 冷靜下來 了 。 是 的 ， 將 孩子 從 讓 他們 感到 焦慮 的 狀況 中 救出來 ， 無論 這樣 的 焦慮 是 真 是 假 ， 都 是 最 容易 的 解決法 。 但是 從 長遠 的 角度 來 看 ， 孩子 學到 的 是 ： 若 情況 讓 他們 沮喪 ， 則 逃避 就 是 最 好 的 解決 方法 。 寧可 逃避 ， 也 不 想要 忍受 嘗試 可能 會 帶來 的 挫折感 ； 搞不好 考試 或 其他 孩子 不 喜歡 的 狀況 ， 根本 沒有 他們 想 的 那麼 糟 。 轉移 焦點 的 反應 ： 「 老爸 ， 教練 不 讓 我 踢 中鋒 啦 。 他 一直 讓 我 踢 後衛 ， 可是 我 在 那 個 位置 踢 得 超 爛 欸 。 」 「 小子 ， 教練 叫 你 踢 哪裡 就 踢 哪裡 。 他 會 讓 你 踢 後衛 一定 有 他 的 原因 啊 。 」 「 還 真是 謝囉 老爸 ， 你 有 講 跟 沒有 講 一樣 ！ 」 男孩 往 自己 臥室 的 方向 衝去 ， 重重 的 把 門 摔上 。 這 位 父親 將 焦點 擺在 兒子 的 行為 上 ， 卻 忘 了 顧慮 孩子 的 情緒 。 事實 上 ， 他 將 自己 的 注意力 從 兒子 即時 的 情緒 需求 上面 移除 ， 並 專注 於 另外 一 件 事 上 ， 那 就 是 融入 團隊 。 當 孩子 沮喪 、 有 壓力 或 焦慮 的 時候 ， 他們 會 把 眼界 縮小到 只 剩 自己 ， 要 他們 不 自私 ， 真的 太 難 了 。 針對 需求 的 反應 ： 我們 把 上述 的 情境劇 倒帶 再 重播 一 遍 ， 但是 這 次 ， 我們 來 看看 當 父親 將 注意力 放 在 滿足 兒子 的 情緒 需求 上 時 ， 會 發生