是 大忌 。 還 有 一 次 非常 挫敗 的 經驗 ： 我 去 別人 家 吃 午餐 ， 一 雙手 髒兮兮 的 ， 結果 被 臭罵 了 一 頓 ， 隔天 和 同 一 群 人 吃飯 的 時候 ， 我 因為 要 把 手 洗 乾淨 稍微 遲到 了 一下 ， 那 家 的 主人 又 火大 起來 ， 對 我 又 吼 又 叫 。 原本 看起來 很 簡單 的 事 ， 在 這 個 新 環境 裡 卻 困難重重 。 比方說 ， 我 完全 不 知道 該 怎麼 把 剛 捉到 的 魚 料理成 晚餐 ， 或是 當地 市場 裡 鳳梨 的 市價 是 多少 ， 所以 我 需要 靠 別人 告訴 我 。 我 也 完全 不 知道 該 怎麼 料理 烏干達人 當 主食 的 新鮮 豆子 。 在 美國 ， 我 就 只要 去 雜貨店 買 一 罐 豆子 ， 倒 在 鍋子 裡 ， 放 在 爐子 上 煮 ， 幾 分鐘 後 就 可以 吃 了 ， 就 這麼 簡單 。 但 這 個 方法 卻 不 適用 新鮮 豆子 。 孤兒院 裡 負責 準備 三 餐 的 廚房 阿姨 告訴 我 ， 把 豆子 煮熟 就 好 了 啊 。 聽起來 簡單 ， 但 我 不 知道 把 豆子 煮熟 要 花 多久 ， 所以 第一 天 晚上 我 六點 左右 開始 煮 豆子 ， 預計 七點 左右 就 可以 吃 了 ， 沒想到 一直 到 半夜 才 煮好 。 雖然 孤兒院 有 電源 ， 卻 常常 斷電 ， 一 次 就 停 個 好幾 天 甚至 好幾 個 禮拜 。 我 常 在 深夜 裡 依靠 燭光 ， 在 小 房間 裡 手寫 著 隔天 上課 要 用 的 一百三十八 張 學習單 ︱ 這裡 不但 沒 電 ， 也 沒有 影印機 。 好幾 次 我 在 又 黑 又 孤單 的 深夜 裡 看 著 燭光 映照 著 我 的 房間 ， 神 提醒 我 ， 只要 我 敞開 心房 讓 他 點亮 我 心 中 的 燭光 ， 我 就 可以 為 好多 人 點亮 他們 心 中 的 燭光 。 他 讓 我 想起 ， 我 就 是 世上 的 光 ， 就 這樣 照 在 人 前 ， 叫 他們 看見 我 的 好 行為 ， 便 將 榮耀 歸給 在 天 上 的 父 。 （ 見 馬太 福音 第五 章 第十四 節 和 第十六 節 ） 。 有 一 天 我 在 漆黑 的 深夜 就 著 柔和 的 燭光 ， 打開 日記 這麼 寫 著 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 蠟燭 點燃 了 ， 也 點起 了 我 對 神 、 對 這 個 國家 、 對 這些 人民 的 熱情 之 火 。 我 來到 這裡 的 目的 是 要 散播 主 的 光 。 一 根 蠟燭 可以 照亮 整 間 房間 ， 而 耶穌 可以 照亮 整 個 國家 ， 我 的 火焰 也 可以 成為 耶穌 的 一臂之力 。 我 感到 又 驚 又 喜 ， 因為 即使 神 獨自 就 可以 完成 這 一切 ， 他 仍然 願意 讓 我 加入 ， 讓 我 盡 我 那 微薄 的 力量 ， 一起 完成 這 壯舉 。 在 我 的 小 房間 裡 ， 我 曾 度過 好幾 個 沒有 電 的 夜晚 。 正 因為 這樣 ， 我 看見 了 生命 的 能量 ， 那 是 一 位 女孩 內心 的 燭火 。 這 個 國家 的 一切 景象 都 是 衝突 的 ： 前 一 秒 我 蹲 在 村子 裡 的 茅坑 旁 ， 努力 憋氣 ， 怕 被 臭味 熏死 ， 嘴巴 閉緊 ， 免得 巨無霸 蒼蠅 和 蟑螂 會 飛進來 ， 下 一 秒 我 卻 眺望 著 尼羅河 的 景色 ， 享受 清新 的 微風 吹拂 ， 大 口 呼吸 新鮮 空氣 。 這裡 的 人們 走入 了 我 的 生命 ， 他們 物質 匱乏 ， 貧窮 的 程度 是 我 平生 僅 見 。 但 他們 內心 富足 而 充實 。 他們 的 屋子 是 樹枝 、 石頭 和 泥土 搭建 出來 的 ， 睡 的 是 又 硬 又 髒 的 地板 ， 可是 他們 沒有 因此 責怪 神 ， 或是 要求 神 賜予 更多 的 物質 。 他們 知道 自己 的 處境 源自 世界 的 破碎 與 不 完美 ， 所以 他們 不斷 感謝 耶穌 讓 他們 活 在 這 個 世界 上 。 這些 人 信任 神 的 慈愛 ， 生命 充滿 了 愛 和 熱情 ， 彼此 互相 照顧 ， 也 照顧 我 。 他們 深深 感激 生命 中 簡單 樸實 的 幸福 ， 如 孩子 們 的 歡笑聲 、 朋友 的 笑容 和 溫暖 的 問候 、 四周 美麗 的 景色 、 偶爾 出現 的 工作 機會 ， 以及 在 最 需要 的 時候 總會 有 人 伸出 援手 。 這些 人 有 百分之百 的 理由 可以 垂頭喪氣 、 意志 消沉 ， 但是 他們 卻 是 我 見 過 最 快樂 的 一 群 人 。 我 的 挫折 在 他們 面前 根本 算不了 什麼 。 漸漸 地 ， 我 被 他們 感化 ， 開始 因為 神 賜予 的 簡單 小 幸福 感到 高興 滿足 。 一旦 了解 這 一 點 ， 我 就 感受到 前所未有 的 喜樂 ， 我 覺得 和 神 的 距離 更 近 了 ， 也 和 我 自己 、 和 周圍 的 人 距離 更 近 了 。 我 第一 次 感受到 自己 這麼 真實 地 活 著 。 藉由 生活 上 的 挑戰 、 強烈 的 景象 反差 和 親切 可愛 的 人民 ， 神 打開 了 我 的 視野 ， 讓 我 看見 一 個 全新 的 世界 和 全新 的 生活 ， 更 重要 的 是 ， 一 種 全新 實踐 福音 的 方式 。 我 在 烏干達 的 每 一 天 都 令 人 難以 承受 ： 放眼 望去 處處 是 基本 生活 需求 的 缺乏 ， 處處 是 骯髒 破敗 。 雖然 我 知道 我 沒有 辦法 解決 所有 的 問題 ， 但是 我 卻 可以 走進 他們 的 世界 ， 走進 他們 的 傷痛 ， 坐 在 他們 身旁 努力 展現 同理心 。 這 就 是 耶穌 做 的 事 。 他 不 因為 生命 的 艱辛 和 苦難 感到 抱歉 ， 而是 走進 我們 的 世界 。 他 隨著 我們 來到 苦難 之 地 ， 所以 我 也 為著 他 繼續 大步 邁進 。 我 置身 一 個 全新 的 文化 內 ， 走入 這些 新 朋友 的 生命 裡 ， 也 了解到 神 透過 這些 在 我 身旁 不斷 上演 的 反差 來 改變 我 的 想法 。 一 開始 ， 我 以為 神 把 我 的 世界 搞 得 天翻地覆 ， 但 現在 我 知道 他 其實 是 提升 了 我 的 世界 ， 讓 它 更 美 、 更 好 。 想起 過去 ， 我 會 隨隨便便 就 花 一百 塊 美金 買 鞋 ， 但 現在 看看 四周 ， 一百 塊 美金 可以 讓 一 個 貧困 的 家庭 溫飽 好幾 個 月 。 以前 如果 我 自認為 辛苦 忙碌 了 一 天 之後 ， 我 一定 會 跳上 沙發 縮 在 裡面 ， 找 幾 個 姊妹淘 一起 來 我 家 大 口 吃 冰淇淋 、 看 著 劇情 很 芭樂 的 電影 。 而 在 這裡 ， 辛苦 忙碌 了 一 天 ， 我 唯一 能 做 的 就 是 向 耶穌 呼求 ， 希望 他 給 我 更多 力量 ， 讓 我 能 繼續 前進 。 我 好 愛 我 的 新 環境 ， 因為 有 這麼多 美好 的 人 事 物 。 但 如果說 我 完全 不 懷念 以前 舒適 的 生活 ， 完全 不 想念 以前 的 親朋好友 ， 那 就是 在 騙人 了 。 我 是 個 凡人 ， 有時 仍然 不由自主 想要 逛 購物 中心 ， 花 大錢 買 漂亮 鞋子 ； 想要 坐 在 我 媽 大 廚房 的 中島 邊 ， 一邊 吃 布朗尼 一邊 和 朋友 聊天 ； 我 也 很 想要 放空 ， 看 著 無腦 電視 節目 。 我 想 和 我 男友 約會 ， 想 跳進 我 的 敞篷 跑車 去 超市 大採購 一 番 ， 愛 吃 什麼 就 買 什麼 。 很多 時候 ， 我 希望 我 一早 醒來 ， 身 上 蓋 著 的 是 溫暖 的 羽絨被 ， 和 我 親愛 的 家人 住在 同 一 棟 房子 裡 ， 而 不 是 像 現在 這樣 ， 孤伶伶 獨自 一 個 人 。 有時候 我 真的 很 希望 可以 和 我 弟 還 有 他 的 好 麻吉 們 一起 玩 ， 一起 煮 垃圾 食物 ， 邊 吃 邊 笑 鬧 到 深夜 ； 我 想 和 我 的 姊妹淘 一起 花 好幾 個 小時 評論 型男 、 討論 流行 趨勢 和 學校 生活 。 我 想要 去 健身房 ， 剪 好看 的 髮型 ， 穿 牛仔褲 ， 有時候 我 真 想要 當 個 正常 的 美國 青少年 。 但 我 有 我 更 想要 、 無時無刻 都 掛念 著 的 事 。 我 想要 我 的 每 一 天 裡 每 分 每 秒 都 心靈 富足 ； 我 想要 一百 個 孩子 都 愛 我 ， 和 我 緊緊 相依 ， 每 天 和 他們 一起 開懷 大笑 ； 我 想要 每 天 早上 被 公雞 的 啼叫 吵醒 ， 張開 眼睛 看見 的 是 生機 盎然 的 翠綠 大樹 ， 感覺到 樹木 的 生命 脈動 ， 而 背景 襯 著 一 片 湛藍 的 天空 和 鏽紅色 的 大地 。 我 想要 接受 無數 的 挑戰 ， 每 分 每 秒 都 在 學習 ， 都 在 成長 。 我 想要 從 我 的 學生 身 上 學到 更多 ， 我 想要 把 神 的 愛 分享給 那些 還 不 知道 的 人們 。 我 想要 每 天 努力 工作 ， 直到 把 自己