的 那 個 禮拜天 恰 逢 我 二十 歲 生日 。 那 天 大半天 的 時間 裡 ， 都 花 在 驚歎 前 一 年 的 種種 ： 十九 歲 到 二十 歲 這 一 年 裡 ， 我 學會 了 當 老師 、 護士 、 廚師 、 女傭 、 僕人 、 母親 ， 學會 了 怎麼 殺 害蟲 、 打雜工 、 修 水電 、 聽 人 傾吐 心事 。 最最 重要 的 是 ， 我 學會 當 天父 的 女兒 。 天父 為 我 造 了 一 個 家 ， 家 裡 有 逗人 憐愛 的 孩子 。 為了 幫助 他 的 兒女 ， 天父 造 了 日漸 壯大 的 亞瑪齊瑪 傳道會 。 我 雖然 用 雙手 盡 了 一點 心力 ， 但 這些 成就 不 屬於 我 。 常 有 人 問 我 ： 「 妳 是 怎麼 辦到 的 ？ 」 我 的 答案 始終如一 ， 而且 很 簡單 ： 「 不 是 我 辦到 的 。 也許 咖啡 幫 了 一點 忙 ， 但 絕大多數 是 耶穌 的 功勞 。 」 這 項 計畫 ， 這些 成就 ， 全 都 與 我 無關 。 我 很 依賴 人 。 很 無力 。 很 軟弱 。 撐 不 下去 了 。 這些 字眼 聽起來 也許 恐怖 ， 卻 引領 我 來到 美麗 的 所在 ， 在 那裡 我 時時刻刻 呼喊 天父 ， 讓 我 從新 有 力量 ， 不至於 不支倒地 。 我 記得 當時 心 中 的 感謝 ， 直到 今天 依然 感謝 。 使徒 保羅 在 給 腓立比 眾 聖徒 的 信 上 說 ， 無論 他 在 卑賤 或 豐富 、 飽足 或 飢餓 、 有餘 或 缺乏 的 情況 下 ， 「 我 都 得 了 祕訣 」 ， 他 知道 怎樣 處在 這些 環境 裡 。 他 是 怎麼 辦到 的 ？ 「 我 靠 著 那 加給 我 力量 的 ， 凡事 都 能 做 。 」 （ 腓立比書 第四 章 第十三 節 ） __UNDEF__ 我 在 美國 念 大學 時 ， 偶爾 會 想念 烏干達 貧窮 飢餓 的 苦日子 ， 覺得 比起 物質 豐饒 的 美國 ， 身處 貧窮 反而 更 能 忠於 耶穌 。 在 美國 我 雖然 吃 得 飽 、 過 得 好 ， 我 的 靈魂 卻 異常 飢渴 。 保羅 的 祕訣 是 真 的 ： 我 雖然 什麼 都 做不來 ， 但 我 讓 主 賜給 我 力量 ， 讓 主 來 成就 這 一切 。 我 等不及 要 看看 ， 我 人生 中 接下來 這 一 年 會 發生 什麼 奇蹟 。 轉眼 來到 十一月 底 ， 感恩 假期 近 了 ， 我 忙著 課業 和 工作 ， 為 我 在 烏干達 的 亞瑪齊瑪 傳道會 募款 ， 實現 傳道會 的 發展 計畫 。 感恩節 過去 ， 聖誕節 來臨 ， 身旁 的 人 忙著 買 禮物 、 掛 燈飾 、 裝點 聖誕 氣氛 ， 我 卻 好 想念 好 想念 我 在 烏干達 的 孩子 ， 一心 只 想 回去 跟 他們 團圓 。 以 我 的 標準 來 看 ， 我 大一 上 這 學期 一 團 混亂 。 不 是 說 主 讓 我 白 讀 了 一 學期 ； 我 交到 了 很 棒 的 朋友 ， 募到 很多 捐款 ， 讓 神 在 烏干達 的 工作 能夠 持續 。 我 只是 覺得 ， 大學 生活 不 屬於 我 。 烏干達 才 屬於 我 。 我 努力 當 過 一 個 學期 的 大學生 ， 這樣 就 夠 了 。 我 沒辦法 人 住 在 美國 ， 靈魂 卻 留在 烏干達 。 我 有意 想方設法 來 榮耀 天父 和 地上 的 爸爸 。 我 內心 天人交戰 ， 痛苦 萬分 。 我 心 裡 想 的 、 腦子 裡 轉 的 ， 都 是 那 句 背誦 多 年 的 經文 ： 「 一 個 僕人 不能 事奉 兩 個 主 。 」 （ 路加 福音 第十六 章 第十三 節 ） 。 這 兩 個 「 主 」 一 個 是 財富 、 一 個 是 神 ， 但 在 我 眼 裡 的 這 兩 個 主 ， 一 個 是 神 從 萬 世 以前 所 定 的 旨意 ， 一 個 是 凡人 世俗 的 慾望 。 我 無法 一邊 蒙 神 召喚 、 一邊 達成 爸爸 的 期望 ︱ 拿到 大學 文憑 ， 換得 「 平凡 、 成功 的 未來 」 。 我 不 討厭 大學 ， 也 不 討厭 美國 。 我 只是 想念 我 在 烏干達 的 家 和 家人 。 儘管 在 烏干達 的 村莊 生活 、 傳教 、 照顧 孩子 令 我 著迷 ， 但 我 同樣 也 想 親近 家人 、 跟 高中 時代 的 男友 結婚 。 可是 我 也 不 想 放棄 我 在 烏干達 愛上 的 一切 ， 我 要 我 在 烏干達 的 家 ， 要 我 在 烏干達 的 家人 ， 但 我 也 想要 我 在 美國 的 快樂 。 不過 ， 事實 就 是 如此 ： 一 個 人 不能 事奉 兩 個 主人 。 要 跟隨 耶穌 就 必須 做出 選擇 。 有時候 ， 選擇 令 人 難過 。 現在 回頭 看 ， 我 相信 我 在 美國 的 那 段 歲月 裡 ， 每 天 都 過 著 不 符合 神 旨意 的 日子 。 我 雖然 也 想 乖乖 聽 地 上 父母 的 話 ， 但 他們 對 我 的 期望 ， 和 神 的 旨意 不 一樣 。 神 不 要 我 待在 美國 。 在 美國 的 我 不 在 神 的 旨意 中 。 我 也 因此 而 活 得 很 痛苦 。 這 並 不 代表 我 在 美國 的 歲月 是 浪費掉 了 ， 或是 沒有 受到 神 的 祝福 。 他 賜給 我 的 福氣 超乎 我 的 想像 。 他 讓 我 在 對 的 時間 遇到 對 的 人 ， 有些 幫助 我 度過 每 一 天 ， 有些 幫助 我 募捐 ， 有些 幫 我 加油 打氣 （ 儘管 不能 諒解 我 的 所作所為 ） ， 例如 我 的 弟弟 布萊德 、 我 男友 、 我 的 姊妹淘 。 神 讓 我 在 美國 募捐 、 喚醒 大家 注意 ； 而且 當時 在 美國 的 努力 ， 一直 到 今天 依舊 是 亞瑪齊瑪 傳道會 的 支柱 。 神 一再 教導 我 ， 世人 怎麼說 無所謂 。 親朋好友 懷疑 我 的 作為 、 不 相信 我 辦 得 到 ， 那 也 無所謂 。 因為 這些 都 是 神 的 作為 ， 而且 他 會 努力 不懈 。 很多 人 常 說 「 無論 發生 任何 事 ， 都 是 神 的 旨意 」 。 以前 我 懞懞懂懂 ， 現在 我 知道 ， 這 句 話 其實 是 被 誤解 了 。 很多 人 是 這樣 解釋 這 句 話 的 ： 太 好 了 ， 我 愛 幹嘛 就 幹嘛 ， 反正 都 交給 神 就 對了 ， 一切 都 是 他 的 旨意 ， 船 到 橋頭 自然 直 ， 該 發生 的 就 會 發生 。 我 個人 不 相信 世界 上 有 這 種 事 。 沒 錯 ， 我 相信 神 掌管 一切 ， 但 我 相信 人 有 自由 意志 ， 我 可以 選擇 跟隨 神 ， 也 可以 選擇 背對 他 ； 我 可以 答應 他 ， 也 可以 反對 他 。 我 可以 吃苦 受難 ， 也 可以 安逸 舒適 。 就算 我 選擇 了 安逸 舒適 ， 深 愛 世人 的 神 仍然 會 繼續 愛 我 ， 我 依然 會 看見 他 賜福 給 我 、 榮耀 我 的 生命 ， 可是 如此一來 ， 我 將 看 不 見 吃 過 苦 才 看 得 見 的 榮耀 。 我 可能 會 錯過 神 的 旨意 ， 就 像 馬可 福音 裡面 記載 的 年輕 富官 一樣 。 雖然 他 沒有 像 使徒行傳 裡面 的 兩 個 人 （ 名叫 亞拿尼亞 和 撒非喇 ） ， 因為 私自 留下 變賣 田地 的 價銀 而 撲倒 斷氣 。 那 位 年輕 富官 遵守 誡命 ， 大可 繼續 過 著 富足 人生 ， 但 如果 他 答應 神 ： 「 去 變賣 你 所有 的 ， 分給 窮人 ， 就 必 有 財寶 在 天 上 ； 你 還要 來 跟從 我 」 （ 馬可 福音 第十 章 第二十一 節 ） ， 人生 將 大大 不同 。 我 再 也 不 想 錯過 神 的 旨意 了 。 在 美國 的 日子 裡 ， 蒙 神 興旺 我 ， 讓 我 學到 很多 教訓 ， 而 他 始終 指引 我 。 日子 一 天 一 天 過去 ， 他 也 啟示 我 ： 留在 這 並非 他 的 旨意 。 只要 我 還 活 著 一 天 ， 我 就 不 想 再 錯過 他 的 旨意 。 耶穌 在 路加 福音 第十四 章 第二十六 節 裡 說 ： 「 人 到 我 這裡 來 ， 若 不 恨 自己 的 父母 、 妻子 、 兒女 、 弟兄 、 姊妹 ， 和 自己 的 性命 ， 就 不能 作 我 的 門徒 。 」 這 節 經文 當然 不 是 要 我 憎恨 爸 媽 ， 而是 要 我 愛 神 勝過 爸 媽 ， 這 份 大 愛 讓 其他 的 愛 相形 渺小 ， 甚至 變 得 像是 憎恨 。 這 節 經文 要 我 拋下 一切 追隨 他 ， 儘管 別人 會 以為 我 憎惡 這 一切 。 這 節 經文 要 我 珍視 他 對 我 的 愛 和 安排 ， 世上 再 沒 什麼 比 這些 更 貴重 。 於是 我 就 照 做 了 。 我 選擇 珍視 他 的 安排 、 他 的 選召 、 他 的 愛 ， 我 珍視 這些 勝過 一切 。 我 必須 讓 我 的 心 和 他 的 意旨 合而為一 。 我 必須 回到 烏干達 ，