自己 的 近況 ， 有 十萬 個 理由 要 掛線 。 我 要求 妳 在 電話 裏 陪 我 把 「 如此 這般 想 你 」 聽 一 次 ， 當 我 告訴 妳 我 太 像 歌詞 中 的 男 主角 時 ， 妳 只 笑 我 傻 。 我 沒 作聲 ， 也許 我 是 傻 ， 但 到底 妳 不 應 笑 我 ， 妳 畢竟 也 是 歌詞 中 的 女 主角 。 在 播歌 的 分秒 內 ， 妳 我 都 沒有 說話 ， 直至 歌聲 停止 ， 妳 就 說 了 再見 ， 我 也 乖乖 放下 電話 ， 只是 整 個 人 有點 失落 而已 。 接著 ， 我 又 按下 CD 的 Program 鍵 ， Set __UNDEF__ 了 二十 次 的 重播 … … 「 如此 這般 想 你 ， 如 在 日夜 自欺 。 」 癡情 的 人 ， 就 是 這樣 的 了 。 傳呼 讀出 一 組 數字 ， 等於 付出 一 個 希望 。 已經 習慣 傳呼 妳 而 妳 卻 不 回覆 我 的 生活 。 讀出 一 組 數字 ， 等於 付出 一 個 希望 。 坐 在 電話 旁邊 等 啊 等 的 ， 感覺 整 個 人 慢慢 枯萎 了 。 再 一連 傳呼 妳 三 次 ， 確認 我 的 等待 ， 也 確定 妳 的 重要 ， 最後 只 證明 妳 將 我 和 其他 人 一視同仁 ， 證明 了 我 的 不 受 重視 。 傳呼機 是 一 樣 很 使 人 徬徨 的 東西 。 一 組 電話 號碼 ， 一 個 重要 口訊 ， 就 這樣 毫無 私隱 的 交由 陌生人 去 轉達 。 我 極 不 喜歡 被 當作 一 堆 數字 ， 可 我 還是 願意 對 妳 一 次 又 一 次 的 屈服 。 只是 ， 沒想到 結果 ， 仍 叫 我 這樣 心 淡 。 我 漸漸 意識到 ， 我 傳呼 妳 是 一 回 事 ， 妳 回 不 回覆 又 是 另 一 回 事 了 。 這 兩 件 事情 ， 兩 者 是 沒相干 的 。 我 只不過 是 永恆 地 找 不 到 一 個 人 去 好好 談話 ， 想 找 妳 ， 和 妳 傾談 幾 句 而已 。 後來 我 終於 找到 人 說話 ， 那 就 是 我倆 之間 的 第三者 — — 傳呼台 的 人員 。 而 對於 妳 ， 我 已經 和 妳 一 天 一 天 疏遠 下去 了 。 當 我 孤獨 的 時候 ， 總 找 不 到 妳 。 當 我 習慣 了 孤獨 ， 我 發覺 自己 不 太 需要 妳 了 。 做 妳 的 所謂 親密 男友 ， 竟 比不上 做 妳 隨身 攜帶 的 傳呼機 。 如果 我 說 不 介意 的話 ， 妳 最好 不要 相信 。 如果 妳 真的 相信 的話 ， 我 想 妳 也 不會 介意 了 。 等 妳 回到 我 身邊 我 寧願 是 妳 的 玩物 ， 也 不 願 是 被 妳 遺棄 的 一 個 。 面對 自己 最 愛 的 女孩 ， 我 是 不 是 該 安靜 的 走開 ， 還是 堅決 地 留下來 ？ 自己 愛 的 人 不再 愛 自己 ， 不 願意 共同 進退 ， 這 應該 叫 失戀 了 吧 。 如今 在 冷 夜 中 獨行 ， 記起 妳 我 手 挽 手 彼此 取暖 的 日子 ， 這些 機會 還 會 有 嗎 ？ 一直 好 想 告訴 妳 ， 我 實在 捨不得 妳 走 。 妳 明明 知道 我 怕 冷 ， 也 只有 妳 的 噓寒問暖 才 會 令 我 感受到 一點 溫暖 。 可是 ， 妳 始終 還是 無聲無息 捨 我而去 了 ， 曾經 是 世界 上 最 在乎 我 的 人 ， 想不到 竟 成 了 首先 忘記 我 的 一 個 。 自己 在乎 的 人 不再 在乎 自己 ， 這 種 滋味 ， 真 可 說 絞痛 嚙心 ， 但 胸口 的 痛 ， 如何 能 說 得 一清二楚 ？ 有時候 ， 我 寧願 自己 是 個 無知無覺 的 植物人 ， 或者 ， 寧願 自己 是 加菲貓 。 起碼 ， 喜歡 加菲貓 的 妳 會 好 疼 錫 它 ， 妳 會 把 它 放 在 妳 床頭 ， 陪 妳 入眠 。 我 寧願 成為 妳 可 有 可 無 的 玩物 ， 也 不 願 是 被 妳 遺棄 的 一 個 。 沒有 妳 的 日子 ， 不 知道 怎樣 渡過 才 好 。 飲 一 杯 清水 都 可 想到 妳 ， 望 著 電視 又 傻傻 地 想起 。 我 的 生活 依然 充滿 著 妳 ， 因為 當 妳 闖進 我 生命 的 那 一 刻 開始 ， 我 已經 不 單純 是 自己 了 ， 總 有 你 在 裏面 。 現在 妳 要 走 ， 等同 帶走 我 的 一半 。 而且 ， 是 快樂 的 一半 。 傷心 的 另一半 ， 就 留 低 給 我 獨 嚐 。 往事 依稀 ， 故人 未 忘 ， 沒有 人 能夠 填補 妳 的 地位 。 是 的 ， 我 未 忘情 。 然而 ， 雖 未 忘情 ， 但 情 不予 我 又 奈何 ？ 許多 個 日子 以後 ， 我 仍 會 懷疑 ： 我 和 妳 ， 已 告 一 個 段落 了 嗎 ？ 何必 說 緣 要 離開 的 始終 會 離開 ， 多 說 一 句 只 會 徒 添 幾 分 傷感 。 年紀 還 小 的 時候 ， 很 喜歡 說 「 緣 」 這 個 字 。 現在 ， 想 也 不 想 了 。 反正 我 知道 ， 要 離開 的 始終 會 離開 ， 多 說 一 句 只 會 徒 添 幾 分 傷感 ， 何必 ？ 五月 的 雨 來 得 好 狠 ， 一 滴 一 滴 打 在 窗台 上 ， 彷彿 帶 著 一點 痛 的 感覺 。 於是 ， 我 想 ， 如果 可以 狠狠 地 放棄 妳 、 忘記 妳 ， 或者 ， 我 也 可以 從 心 底 裏 抽離 那 一 份 痛 的 感覺 。 我 說 很 想 走 ， 認識 我 的 朋友 都 問 我 ， 要 走到 哪裏 去 ？ 逃 無可 逃 ， 避 無可 避 ， 更 重要 的 是 我 如何 捨得 妳 。 但 我 沒 告訴 他們 ， 我 心 裏 已經 很 灰 很 灰 。 所以 ， 別 驚訝 ， 可能 有 一 天 ， 我 會 毅然 放下 這裏 的 所有 所有 ， 再 沒有 絲毫 眷戀 ， 跑到 一 個 很 遠 的 地方 ， 過 一 種 全新 的 生活 。 以前 ， 我 很 喜歡 顧慮 很多 很多 ， 過去 、 現在 、 將來 ， 一些 很 無聊 、 很 瑣碎 的 事 ， 我 會 很 認真 、 煞有介事 的 整 天 呆想 ， 但 到 了 現在 ， 不 想 再 想 了 ， 反正 ， 許多 事 也 非 我 所 能 控制 的 。 朋友 對 我 說 ， 我 是 很 容易 發脾氣 的 ， 而 妳 ， 卻 又 是 好 肯 讓 我 的 。 他們 說 ： 妳 讓 了 我 十 次 ， 即使 是 要 我 讓回 妳 一 次 ， 我 也 賺 了 九 次 … … 雖然 ， 他們 一直 都 不 喜歡 我們 在一起 ， 但 在 最後 ， 他們 仍 是 會 站 在 我 身邊 扶持 我 ， 能夠 有 這樣 的 一 群 好朋友 ， 我 想 ， 我 是 無憾 了 。 至於 妳 ， 我 不 知 ， 究竟 還 能 留在 身邊 ， 或者 ， 妳 對 我 失望 ， 我 對 妳 灰心 ， 又 是 遲早 會 發生 的 事 。 如果 每 一 次 戀愛 都 又 換回 痛苦 與 分離 ， 那麼 ， 我 不再 需要 「 緣 」 … … 把 愛 退回 給 我 我 不 求 妳 留下 ， 但 如果 要 去 ， 請 去 得 完全 。 愕然 地 收到 妳 的 掛號 郵包 ， 戰戰兢兢 地 簽收 ， 然後 從 郵差 手 上 接過 ， 沉甸甸 的 ， 不 知道 是 甚麼 。 關上 大門 鐵閘 楞 了 好 久 ， 像 透 了 電影 中 的 慢 鏡 重播 ， 似乎 不 敢 去 迎接 再一次 的 打擊 。 把 郵包 上 的 繩子 一 圈 一 圈 的 解開 ， 我 的 心 卻 縛 得 緊緊 的 ， 到底 妳 寄給 我 甚麼 ？ 我 希望 自己 的 猜測 錯 了 ， 可是 ， 當 我 繞 至 最後 一 圈 時 ， 我 終於 放棄 了 自己 的 堅持 ， 面對 現實 吧 ， 我 會 猜錯 嗎 ？ 除了 錯 以為 愛 是 永恆 不朽 以外 。 我 心 裏 有 了 準備 ， 到 真正 把 郵包 內 曾經 給 妳 的 信 、 咭 、 和 那 所謂 定情 信物 的 紫紅色 玫瑰 心型 鏈墜 拿出來 時 ， 也 就 沒有 太 大 的 悲慟 了 ， 只不過 有點 煞有介事 的 咬痛 了 自己 的 下唇 吧 。 妳 還 寫 了 一 封 短信 給 我 ， 除了 在 字 裏 行間 有 溢於言表 的 埋怨 以外 ， 更 說 我 沒有 熱烈 追求 過 妳 。 我倆 不 是 好好 的 嗎 ？ 我 是 沒有 熱烈 追求 妳 ， 但 每 天 送 紅 玫瑰 和 小 禮物 就 可以 使 妳 快樂 嗎 ？ 我 不 是 用 全心全意 的 關懷 和 呵護 彌補 了 我 的 不足 嗎 ？ 如果 妳 仍 嫌 我 些 甚麼 ， 為甚麼 不 早 對 我 說 ？ 也許 ， 有別的 男孩 「 熱烈 」 追求 妳 ， 妳 才 對 我