發生 在 母親 身 上 的 事 負責 ， 「 媽媽 生病 是 我 的 錯 。 」 她 不 想 讓 事情 變 得 更 嚴重 ， 想要 保持 平靜 ， 溫柔 地 和 兒子 說話 。 但 她 的 思慮 沒有 分量 ， 她 被 壓力 淹沒 … … 大吼 大叫 ， 讓 提姆泰 感到 害怕 和 內疚 。 她 埋怨 自己 ， 但 越 埋怨 就 越 常 吼叫 ， 唯有 第三者 的 介入 能 幫助 她 。 我們 不 是 超人 ， 當 生活 的 一 個 面向 大量 消耗 我們 的 精力 ， 面對 孩子 的 精力 就 減少 了 。 無論 是 經濟 上 的 困難 、 失業 的 威脅 、 職場 上 的 霸凌 問題 、 親人 生病 或 過世 ， 或是 我們 自己 罹患 疾病 ， 都 會 帶來 沉重 的 焦慮 ， 也 讓 我們 無法 如 自己 希望 的 那樣 多 陪伴 孩子 。 事實 上 ， 消耗 精力 的 不 是 這些 問題 本身 ， 而是 我們 為 了 壓抑 情緒 所 做 的 努力 。 當然 ， 問題 令 我們 擔心 ， 但 如 鉛 一般 沉重 的 則 是 焦慮 。 我們 用 焦慮 這 個 詞 來 命名 神經叢 層級 的 壓迫感 ， 那 不 是 一 種 情緒 ， 而是 許多 情緒 的 混合體 ， 是 一 種 與 壓抑 恐懼 、 憤怒 、 悲傷 等 情感 有關 的 寄生 感覺 。 它 與 灰暗 的 想法 、 負面 的 信念 結合 在一起 ： 「 我 做 不 到 的 ， 我 很 沒用 ， 我 一點 價值 都 沒有 … … 」 __UNDEF__ 焦慮 是 我們 所 陷入 的 情緒 混亂 狀態 的 表現 。 為了 不 讓 孩子 害怕 、 為 了 保護 孩子 ， 但 也 為 了 不 去 正視 現實 ， 我們 常常 寧可 讓 壓迫 我們 的 焦慮 噤聲 ， 把 它們 好好 地 保存 在 心 中 ， 試圖 在 別人 面前 將 焦慮 隱藏 起來 ， 特別 是 在 自己 的 子女 面前 。 然而 ， 談論 我們 遭遇 的 問題 和 引起 恐懼 的 事 ， 能 讓 我們 脫離 這 種 混亂 狀態 ， 並 整理 情感 。 就算 這 未 能 解決 問題 ， 也 能 幫助 我們 看清 自己 ， 也 因此 有 更多 方法 來 解決 問題 。 當然 ， 幫助 我們 整理 情緒 並 不 是 孩子 的 責任 。 我們 必須 依靠 其他 成人 ， 像是 伴侶 、 父母 、 友人 、 心理治療師 等 。 但是 ， 我們 也 不 應該 向 孩子 隱藏 情感 ， 孩子 有 權 知道 我們 在 擔心 什麼 ， 或者 ， 如果 我們 也 不 知道 自己 在 擔心 什麼 ， 孩子 至少 也 有 權 知道 我們 在 為 某些 事情 焦慮 。 「 我 現在 覺得 焦慮 ， 但 那 跟 你 一點 關係 都 沒有 。 」 否則 ， 他們 會 胡思亂想 ， 也 開始 焦慮 ， 卻 無法 清楚 找出 焦慮 的 來源 。 他們 可能 會 出現 這些 症狀 ： 學業 成績 滑落 、 越來越 常 做 蠢 事 、 壓力 、 睡眠 問題 、 攻擊性 、 憂鬱 … … 這些 症狀 既是 潛藏 的 焦慮 的 後果 ， 也 是 孩子 潛意識 地 想 透過 吸引 父母 對 自己 的 注意力 ， 讓 他們 分散 對 自身 煩惱 的 關注 ； 也 是 孩子 在 困惑 之中 ， 試 著 把 從 父母 身 上 感受到 的 怒氣 發洩出來 的 方法 。 這些 看似 都 是 無 意識 的 ， 但 有時候 根本 不 是 。 在 治療 中 ， 常常 會 有 孩子 像 昆汀 一樣 坦白 ： 「 爸爸 讓 我 害怕 ， 他 身 上 有 一 顆 怒意 的 球 。 我 沒辦法 克制 自己 不 做 蠢 事 ， 所以 當 他 對 我 生氣 時 ， 這 顆 球 就 跑出來 了 。 」 或是 像 瑪莉如 一樣 ： 「 家 裡 氣氛 很 激烈 ， 有時候 ， 我 會 突然 暴怒 ， 我 試 著 發洩 壓力 。 」 如果 我們 不 說出來 ， 孩子 會 尋思 意義 ， 並 在 腦海 中 建構出 通常 比 真實 情況 更 糟 的 幻想 。 他們 會 下意識 地 想 幫助 我們 ， 以下 是 一些 在 諮詢 中 常 聽到 的 句子 ： __UNDEF__ 「 我 媽媽 什麼 都 不 跟 我 說 ， 她 甚至 沒 在 我 面前 哭 過 。 但 當 我 看到 她 的 樣子 ， 我 告訴 自己 ， 永遠 不要 再 為 她 帶來 煩惱 。 」 「 我 看到 她 如此 傷心 ， 我 告訴 自己 ， 不能 再 讓 她 更 傷心 了 。 所以 我 這 輩子 都 沒 再 哭 過 。 」 「 我 父親 會 假裝 什麼 事 都 沒有 ， 但 我 看 得 出 他 非常 不 快樂 。 我 一直 很 注意 他 ， 想要 讓 他 開心 。 」 「 為了 排遣 媽媽 的 心情 ， 我 會 裝瘋 賣傻 。 她 說 我 是 她 的 太陽 ， 我 用盡 全 力 閃耀 ， 讓 她 不至於 枯萎 ， 我 那時 真的 很 怕 她 會 自殺 。 」 矛盾 的 是 ， 我們 之所以 不 太 談論 ， 甚至 完全 不 談論 自己 擔心 的 事 ， 目的 是 為 了 保護 我們 的 孩子 。 但是 閉口 不 談 一點 都 不能 保護 他們 。 一起 哭泣 、 分攤 憤怒 ， 這 跟 分享 喜悅 一樣 重要 ， 能 讓 我們 感受到 連結 ， 感覺 彼此 合而為一 ， 幫助 父母 不 去 害怕 孩子 的 反應 ， 也 能 不 那麼 為 孩子 擔心 。 而 孩子 則 能 知道 發生 了 什麼 ， 因此 擁有 了 瞭解 父母 的 關鍵 。 請 注意 ， 當 我 說 「 談論 與 分享 」 ， 絕對 不 代表 向 孩子 傾吐 ， 把 重壓 宣洩 在 他們 身 上 ， 期待 來自 他們 的 安慰 或 期待 他們 多少 負起 責任 。 別 把 角色 顛倒 了 ： 他們 不 是 我們 的 保護 者 ， 不 是 我們 的 父母 ， 而是 我們 的 孩子 。 我們 不能 逃到 孩子 身旁 ， 讓 自己 獲得 安慰 。 我 說 的 是 告知 ， 不要 閉口 不 談 ， 不要 隱瞞 ， 不要 把 情緒 藏 在 內心 。 壓抑 的 情緒 會 消耗 我們 大量 的 精力 ， 不知不覺 地 ， 當 內心 忙著 向 孩子 隱瞞 情緒 時 ， 我們 就 疏遠 了 孩子 ； 一方面 是 因為 他們 在 我們 心 中 的 位置 變小 了 ， 另一方面 是 因為 我們 不 想要 他們 看見 。 再來 ， 會 有 兩 種 可能性 ： 一 個 是 我們 被 煩惱 壓迫 ， 但 孩子 什麼 都 沒 表現出來 ， 沒有 產生 任何 明顯 的 症狀 ， 而 這 常 會 惹怒 我們 。 我們 甚至 可能 會 指責 他們 太 無憂無慮 ， 但 其實 是 我們 刻意 向 孩子 隱瞞 自己 的 煩惱 。 另 一 個 可能性 ， 就 是 他們 不知不覺 地 開始 為 我們 的 情緒 負責 。 6 「 所有 我 不 想要 的 」 都 在 他 身 上 ！ 萊提西雅 帶 她 三 歲 的 兒子 亞歷山德 來 見 我 ， 他 常 會 極度 憤怒 。 三 歲 時 ， 孩子 可能 還 處在 易怒期 ， 但 亞歷山德 的 憤怒 非常 激烈 ， 也 會 持續 好幾 小時 。 我 聽 了 這 個 小 男生 這 幾 年 的 經歷 ： 他 的 父母 很 尊重 孩子 的 需求 ， 很 細心 ， 從 沒有 一方 會 大吼 大叫 。 表面 上 看來 ， 似乎 沒有 什麼 能 說明 亞歷山德 總是 因為 一點 小 事 就 爆發 憤怒 ， 但 他 的 怒氣 如此 激烈 ， 其中 一定 有 原因 。 我 回想到 萊提西雅 的 一 句 話 ： 「 我 從不 吼叫 。 」 我 問 了 她 的 過去 。 萊提西雅 的 爸爸 有 酗酒 的 問題 ， 他 很 專制 ， 一 喝 酒 就 就 變 得 暴力 ， 會 打 老婆 和 小孩 ， 她 的 媽媽 只 能 承受 和 哭泣 。 她 時而 忽略 孩子 ， 時而 期待 孩子 能 照顧 她 。 如今 ， 萊提西雅 與 父母 的 關係 很 疏遠 。 萊提西雅 當然 怨恨 父母 毀 了 她 的 童年 ， 但 她 拒絕 「 重提 往事 」 ， 她 埋葬 了 自己 的 憤怒 ， 假裝 沒 事 。 亞歷山德 出生 了 ， 面對 這 個 小 嬰兒 時 ， 過去 的 畫面 一一 在 她 的 腦海 閃現 ， 但 她 封閉 自己 ， 拒絕 去 感受 。 她 以前 是 如此 的 恐懼 ， 內心 有 如此 多 的 憤怒 、 痛苦 和 狂躁 … … 但 她 壓抑 著 。 為了 保護 自己 ， 她 把 這些 不 想要 的 情緒 向 外 發洩 ， 這 是 防禦 機制 中 最 古老 的 一 種 。 她 不自覺 地 把 憤怒 發洩 在 兒子 身 上 ， 事實 上 是 利用 兒子 來 發洩 那些 她 甚至 不 敢 去 感覺 的 情緒 。 亞歷山德 感到 很 困惑 ， 但 他 也 感受到 了 ， 當 自己 吼叫 和 用 頭 撞 牆 時 ， 媽媽 的 內心 似乎 有 什麼 在 動搖 。 他 常常 想 讓 媽媽 滿意 ， 所以 他 又 重新 開始 … … 顯然 ， 他 這麼 做 也 是 不自覺 的 。 但 他 內心 被 自己 無法 控制 的 情感 占據 ， 他 無法 處理 ， 所以 總是 表現出 激烈 的 憤怒 。 萊提西雅 沒有 想到 自己 會 是 兒子 憤怒 的 起源 ， 因此 她 感到 無助 ， 她 無法 理解 這些