應該 明白 我 是 出於 善意 。 阿宜 因為 擔心 父親 的 身心 狀況 ， 希望 他 能 活 得 更 開心 、 健康 ， 才 會 希望 父親 作出 改變 。 然而 ， 站 在 父親 的 角度 ， 卻 不免 覺得 被 教訓 、 被 管束 、 被 排擠 ， 內心 的 不滿 很 快 蓋過 了 對 阿宜 的 諒解 之 情 ， 使 兩 人 之間 產生 了 距離 。 這 距離 亦 令 阿宜 覺得 父親 未 能 明白 和 體諒 她 ， 進而 更 希望 透過 改變 父親 ， 證明 自己 得到 父親 的 理解 ， 結果 形成 惡性 循環 ， 阿宜 的 態度 也 就 變 得 越來越 強硬 。 信念 四 ： 我 的 想法 和 做法 是 對 的 。 阿宜 會 要求 別人 做 「 對 」 和 「 好 」 的 事 ， 是 因為 她 對 自己 亦 有 此 要求 。 父親 不 願意 聽從 她 的 建議 ， 甚至 透過 沉默 來 表達 不滿 ， 等同於 對 阿宜 說 她 的 想法 和 做法 是 「 不 對 」 的 。 為了 維護 自己 的 信念 ， 阿宜 只好 想盡 方法 來 逼使 父親 就範 ， 雙方 的 關係 自然 變 得 越來越 緊張 。 信念 五 ： 我 是 一 個 好 女兒 。 阿宜 對 自己 的 要求 很 高 ， 一直 以來 都 很 努力 地 做好 自己 的 角色 。 所以 ， 當 她 與 父親 的 關係 變 得 緊張 ， 就 不得不 反思 自己 是否 做錯 了 。 這下子 動搖 了 阿宜 對 自己 的 核心 信念 — — 如果 自己 真的 不 是 一 個 「 好 女兒 」 ， 會不會 也 不 是 一 個 「 好 僱員 」 、 「 好 上司 」 、 「 好 同事 」 呢 ？ 為了 消除 內心 的 懷疑 和 恐懼 ， 阿宜 只好 更加 努力 ， 把 原來 的 行動 不斷 升級 ， 以 證明 自己 是 對 的 。 家人 的 心聲 為 人 子女 的 ， 如果 願意 花費 唇舌 來 勸喻 父母 改變 ， 心 裡 一定 是 為 了 父母 想 。 可惜 的 是 ， 就 像 父母 不得其法 的 勸導 ， 聽 在 子女 的 耳 中 往往 變成 了 嘮叨 ， 我們 的 一 番 善意 ， 也 可能 會 因為 溝通 問題 而 變成 了 對 父母 的 傷害 。 到底 阿宜 的 父親 是否 知道 自己 為 阿宜 平添 了 許多 憂慮 ？ 讓 我們 以 阿宜 的 故事 為 例 ， 慢慢 細想 吧 ！ 改變 信念 如果 你 追求 美好 的 部分 很 強 ， 甚至 影響 了 你 的 人際 關係 ， 便 要 嘗試 改變 自己 的 信念 ， 例如 ： 信念 一 ： 人 應該 要 做 「 對 」 和 「 好 」 的 事 。 變成 ： 「 每 個 人 都 在 盡力 做 他們 認為 是 『 對 』 和 『 好 』 的 事 。 」 嘗試 站 在 對方 的 角度 ， 想想 他 那麼 做 的 理由 ， 會 為 他 帶來 什麼 好處 。 你 不 需要 認同 他 ， 只要 容許 自己 想想 ， 便 能 更 客觀 和 寬容 地 找出 對方 在意 的 事 ， 從而 找出 其他 既 能 達到 你 的 要求 ， 又 能 滿足 他人 需要 的 解決 方法 。 當 阿宜 能 這樣 轉念 ， 便 發覺 父親 心 裡 的 「 對 」 和 「 好 」 是 做好 準備 和 預防 措施 ， 不 依賴 別人 ； 而 自己 心 中 的 「 對 」 和 「 好 」 是 活 得 健康 、 活 得 開心 ， 以及 為 別人 作出 貢獻 。 這 令 她 開始 尋求 雙方 都 能 接受 的 解決 方法 — — 例如 ： 建議 父親 聘請 私人 教練 或 參加 團體 的 運動 訓練 ， 讓 他 得到 正確 的 知識 和 同儕 的 支援 ； 鼓勵 他 上 一些 與 投資 或 財務 規劃 有關 的 課程 ， 減少 父親 的 空餘 時間 ； 與 父親 談談 長遠 的 照顧 安排 ， 讓 他 體會到 家人 的 尊重 和 關心 等 。 這些 方法 都 能 配合 父親 的 需要 ， 讓 他 減少 憂慮 ， 活 得 更 開心 。 信念 二 ： 我 可以 改變 別人 。 變成 ： 「 只有 自己 能 改變 自己 ， 我 只 能 協助 別人 作出 他 想要 的 改變 。 」 嘗試 回想 一下 ， 在 自己 的 經驗 中 ， 配合 別人 的 要求 而 改變 ， 與 跟隨 自己 的 心意 而 積極 改變 ， 以及 改變 時 得到 別人 的 幫助 與 支持 ， 三 者 的 感受 和 結果 有 何 不同 。 也許 你 會 發現 ， 順 自己 的 意志 去 作出 改變 是 比較 舒服 的 ， 而 得到 別人 的 支持 也 很 重要 。 如果 你 能 把 改變 別人 的 心力 ， 放 在 協助 別人 作出 他 想要 的 改變 上 ， 不單 更 能 成就 別人 ， 也 能 與 人 建立 深厚 的 情誼 。 當 阿宜 能 這樣 轉念 ， 放下 要 改變 父親 的 執 ， 轉而 重 如何 協助 父親 減低 心 裡 的 恐懼 ， 父親 的 態度 便 軟化 了 ， 這 也 成就 了 她 希望 父親 活 得 健康 快樂 的 心願 。 當 她 把 這 種 改變 延伸到 職場 上 ， 減少 操控 他人 ， 人際 關係 便 慢慢 改善 ， 下屬 的 流失率 也 就 相應 減低 了 。 信念 三 ： 別人 應該 明白 我 是 出於 善意 。 變成 ： 「 別人 可以 選擇 拒絕 我 的 善意 ， 我 完全 有 能力 接受 。 」 嘗試 回想 一下 ， 過去 拒絕 別人 釋出 的 善意 時 ， 對方 怎樣 的 回應 方式 會 令 你 感覺 舒服 、 安心 。 試 從 那些 經驗 學習 ， 改用 一些 自己 也 能 接受 的 方式 對待 別人 ， 也許 你 便 不會 再 執於 要 別人 接受 你 的 善意 了 。 當 阿宜 能 這樣 轉念 ， 便 不再 覺得 父親 的 「 冥頑不靈 」 難以 接受 ， 也 不再 強硬 地 要求 父親 接受 自己 的 建議 。 父親 因而 失去 用力 對抗 的 需要 ， 被 教訓 、 被 管束 、 被 排擠 的 感覺 隨之 減少 。 這 令 雙方 的 關係 得以 緩和 ， 擺脫 了 「 你 越 逼 ， 我 越 反抗 」 的 惡性 循環 ， 父親 也 就 更 願意 多 與 阿宜 溝通 ， 以及 反思 自己 的 恐懼 是否 必要 ， 從而 作出 改變 。 信念 四 ： 我 的 想法 和 做法 是 對 的 。 變成 ： 「 我 有 我 對 的 地方 ， 對方 也 有 他 對 的 地方 ， 我 可以 找到 兩 者 兼容 的 出路 。 」 當 對方 不 接受 自己 的 建議 時 ， 嘗試 想想 不 跟隨 自己 的 想法 和 做法 ， 會 有 什麼 好處 。 這樣 可以 讓 你 看到 對方 的 立場 ， 因而 得到 更 完整 的 解決之道 ， 有 更 平衡 的 想法 。 當 阿宜 能 這樣 轉念 ， 明白 父親 想要 鍛鍊 體能 和 增加 資產 也 沒有 「 不 對 」 ， 而且 是 體貼 家人 的 方式 ， 便 不再 感到 父親 抱怨 體能 變 差 或 投資 有 虧損 是 對 她 的 一 種 挑戰 ， 反而 多 了 包容 與 接納 。 她 改用 比較 柔軟 的 方式 面對 父親 ， 並 建議 父親 參加 運動班 、 投資課 ， 減少 一 個 人 胡思亂想 和 追看 財經 新聞 的 時間 。 在 不 損害 雙方 感情 的 情況 下 ， 阿宜 達到 了 原來 的 期望 。 信念 五 ： 我 是 一 個 好 女兒 。 變成 ： 「 我 是 一 個 關心 父親 的 好 女兒 。 」 嘗試 在 自己 想 成為 的 角色 上 ， 加上 一些 具體 的 描述 ， 例如 是 怎樣 的 一 個 「 好 女兒 」 、 「 好 上司 」 、 「 好 同事 」 。 避免 要求 自己 面面俱到 而 過分 疲累 ， 失去 了 重心 。 一 個 人 往往 只 在 某些 方面 表現 出色 ， 就 已經 很 令 人 欣賞 了 。 當 阿宜 找到 這 個 更為 重要 的 信念 ， 不再 期望 自己 是 個 「 完美 」 的 女兒 ， 肩 上 的 壓力 便 頓時 減輕 。 她 可以 停止 要求 自己 成為 「 令 父親 活 得 健康 」 、 「 令 父親 生活 平衡 」 、 「 令 父親 不再 抱怨 」 的 女兒 ， 而 只是 專注 於 關心 父親 的 需要 。 當 她 透過 關心 和 支持 ， 消除 父親 心 裡 的 各 種 恐懼 ， 父親 自然 減少 抱怨 ， 活 得 健康 ， 並且 不只 集中 於 運動 和 投資 上 ； 阿宜 也 不用 成為 一 個 咄咄逼人 、 不 體貼 又 高壓 的 女兒 了 。 你 對 阿宜 的 改變 有 什麼 看法 ？ 你 也 希望 作出 類似 的 轉變 嗎 ？ 如果 答案 是 肯定 的 ， 你 認為 你 需要 修改 的 第一 個 信念 是 什麼 呢 ？ 照顧 長者 小 知識 / 認識 高血壓 據 世界 衛生 組織 統計 ， 近 半數 長者 都 患有 高血壓 ， 但 因為 病徵 不 明顯 ， 很多 人 都 是 在 接受 定期 的 健康 檢查 時 ， 或 因為 出現 其他 健康 狀況 才 發現 ， 以致 延誤 了 治療 ， 所以 此 病 又 被 稱為 「 隱形 殺手 」 。 高血壓 是 一 種 慢性病 ，