十分 獨立 自主 ， 只要 我 有 固定 的 交往 對象 。 」 一 位 女警 這麼 說 。 她 曾 和 幾 位 情緒 有 問題 的 男人 在一起 。 「 我 先生 成天 攤 在 沙發 上 ， 喝 個 爛醉 ， 十 年 來 沒 拿 過 錢 回家 。 」 另 一 位 任職 於 大型 人力 服務 機構 的 女 主管 說 。 她 問 ： 「 誰 要 這 種 爛咖 ？ 」 接著 自問 自答 ： 「 我 要 ， 但 為什麼 ？ 是 什麼 原因 ？ 」 有 天 下午 ， 一 位 最近 加入 戒酒 無名會 家屬 團體 的 女人 打給 我 。 這 位 已婚 婦女 擔任 兼差 護士 ， 扛 起 家 中 所有 重擔 ， 不僅 撫養 兩 個 小孩 ， 也 料理 大小 家務 ， 包括 修繕 與 財務 支出 。 她 啜泣 道 ： 「 我 想 離開 我 先生 ， 我 再 也 受不了 這 個 人 和 他 的 虐待 了 。 」 但 她 說 ： 「 可是 ， 請 告訴 我 ， 妳 覺得 我 能 照顧 自己 嗎 ？ 」 儘管 敘述 的 內容 各 不 相同 ， 但 想法 都 差不多 。 「 我 和 這 個 人 在一起 並 不 開心 ， 但 我 覺得 自己 離 不 開 他 ／ 她 。 我 知道 每 個 人 都 必須 面對 或 一直 逃避 這 個 ： 我們 最終 還是 得 自己 負責 照顧 自己 。 但 基於 某 個 原因 ， 我 覺得 自己 無法 做到 。 我 不 相信 我 能 照顧 自己 ， 也 不 確定 會 想 這麼 做 。 我 需要 某 個 人 或 任何 人 ， 減緩 孤獨 的 衝擊 。 不管 要 付出 什麼 代價 ， 我 都 願意 。 」 道林 在 《 獨立 女性 ： 打開 你 心 中 灰姑娘 的 情節 》 ＊ 一 書 中 ， 談到 這 種 思考 模式 。 羅夏諾夫 也 在 《 為何 沒 了 男人 ， 我 就 一無是處 ？ 》 ＊ 討論 過 ， 我 自己 也 談 過 好幾 次 。 無論 我們 看起來 有 多 脆弱 無助 ， 或是 多 堅強 ， 我們 絕大多數 都 是 會 害怕 、 匱乏 又 脆弱 的 小孩 ， 一方面 在 承受 著 苦痛 ， 一方面 極度 渴望 受 人 呵護 和 關愛 。 我們 內在 的 小孩 認為 ， 自己 不 可愛 ， 永遠 無法 找到 所 尋 的 慰藉 。 有時 這 個 脆弱 小孩 又 太過 渴求 。 別人 在 生理 上 與 情緒 上 拋棄 我們 ， 拒絕 、 虐待 我們 ， 讓 我們 感到 失望 。 別人 從 沒有 在 我們 身旁 支持 我們 ， 也 沒 看到 、 沒 聽到 或是 不 回應 我們 的 需求 。 我們 可能 因此 相信 ， 永遠 不會 有 人 在 後面 支持 我們 。 就 許多 人 來 說 ， 甚至 是 上天 ， 似乎 也 都 離棄 我們 。 我們 曾 陪伴 在 這麼多 人 身 旁 過 。 我們 多數 也 渴望 ， 最終 會 有 人 陪 在 身旁 。 我們 需要 某 個 人 ， 或是 任何 人 ， 把 我們 從 全然 孤獨 、 疏離 及 痛苦 中 拯救 出來 。 我們 需要 某些 好 的 特質 ， 但 我們 內在 卻 沒有 。 我們 只 有 痛苦 。 我們 感覺 如此 無助 又 不安 ， 他人 卻 看起來 如此 篤定 又 有 力量 ， 我們 便 由 此 歸結 ： 他們 內在 一定 有 特別 的 力量 。 因此 ， 我們 就 想 依賴 他人 。 我們 變 得 依賴 愛人 、 配偶 、 朋友 、 父母 或 子女 ， 依賴 他們 的 認同 、 他們 的 存在 ， 以及 他們 對 我們 的 需求 。 我們 也 依賴 他們 的 愛 ， 儘管 我們 相信 自己 永遠 都 得 不 到 。 我們 相信 自己 是 不 討人喜愛 ， 也 沒有 人 會 以 我們 所 需 的 方式 來 愛 我們 。 我 的 意思 並 不 是 我們 這些 人 是 怪咖 ， 只 因為 我們 想要 、 也 需要 愛 與 認同 。 絕大多數 人 都 想要 愛 ， 想要 生命 中 有 個 特別 的 人 存在 ， 而且 想要 也 需要 朋友 ， 想要 生命 中 有 人 來 愛 自己 、 肯定 自己 。 這些 都 是 自然 、 健康 的 渴望 。 大多數 人 的 人際 關係 都 會 有 某 種 程度 的 情緒 依賴 ， 即便 是 健康 的 關係 亦然 。 但 多數 的 男女 並非 單純 想要 與 需要 他人 ， 而是 我們 「 要 」 他人 ， 我們 有 可能 被 這 種 需求 驅使 著 、 操控 著 。 過度 需要 他人 ， 會 蒙蔽 了 自己 __UNDEF__ __UNDEF__ 過度 需要 他人 會 產生 問題 。 他人 會 成為 我們 快樂 的 關鍵 。 我 認為 ， 過度 以 他人 為 中心 ， 會 讓 我們 生活 繞 著 他人 轉 ， 讓 我們 情緒 失衡 。 我 相信 我們 執著 於 不斷 尋求 他人 認可 ， 大多 也 是 出於 內心 缺乏 安全感 。 我們 以為 魔力 在 他人 身 上 ， 而 非 自己 ， 他人 感覺 良好 ， 但 我們 卻 不然 。 我們 愈 少 在 自身 找到 好 的 特質 ， 就 愈 想 從 別人 身 上 尋找 。 別人 一應俱全 ， 我們 卻 一無所有 。 我們 的 存在 不 重要 。 我們 一直 都 常 遭 人 忽視 、 遺棄 ， 頻繁 到 連 我們 都 放棄 自己 。 我們 一方面 如此 需要 他人 ， 一方面 又 覺得 自己 不 值得 人 愛 ， 他人 永遠 不會 願意 在 我們 身旁 ， 久而久之 便 成為 根深蒂固 的 觀念 。 有時 我們 以為 他人 沒 在 旁 支持 ， 其實 一直 都 在 。 我們 的 需要 可能 會 蒙蔽 了 我們 ， 讓 我們 察覺 不 到 身旁 的 愛 。 有時候 ， 則 是 沒有 人 以 我們 需要 的 方式 在 旁 支持 ， 沒有 人 對 我們 包容 、 照顧 、 讓 我們 開心 、 感覺 人生 圓滿 又 有 安全感 。 許多 人 對 他人 期待 與 需要 如此 之 深 ， 以致於 很 沒有 安全感 。 我們 可能 會 對 本身 有 問題 的 人 產生 依賴 ， 如 成癮 者 或 有 其他 問題 的 人 ； 我們 可能 依賴 自己 並 不 特別 喜歡 或 愛 的 人 。 有時 我們 則 是 太 需要 他人 ， 變 得 幾乎 不 挑 ， 誰 都 可以 。 我們 可能 需要 並 不能 滿足 我們 需求 的 人 。 因此 我們 會 再次 發現 自己 需要 他人 在 旁 支持 時 ， 我們 選擇 的 人 ， 既 無法 在 身旁 ， 也 不會 這麼 做 。 我們 可能 甚至 會 說服 自己 ， 少 了 某人 就 活 不 下去 ， 要是 生命 中 沒有 某人 ， 我們 就 會 凋零 死去 。 假如 那 人 有 嚴重 問題 ， 我們 就 可能 會 任 其 為所欲為 、 發瘋 鬧事 ， 好 讓 他 ／ 她 留在 自己 身邊 ， 以免 自己 情緒 失衡 。 我們 的 需求 之 大 ， 讓 我們 更 沒有 安全感 ， 甚至 降低 期望 ， 低於 我們 在 正常 關係 中 應 有 的 期待 ， 然後 身 陷 其中 ， 無法 抽身 。 瓦歐提茲 在 《 共同 依賴 行為 ： 一 個 新 出現 的 議題 》 ＊ 一 書 中 ， 有 一 篇 寫道 ： …… 兩 人 世界 已 不再 是 亞瑟王 的 聖城 卡米洛 ＊ ， 甚至 兩 方 不 是 對等 的 。 這樣 扭曲 的 關係 令 人 費解 。 我 之所以 還 留在 他 身邊 ， 是 因為 … … 「 他 不會 打 我 。 」 「 她 不會 四處 亂跑 。 」 「 起碼 他 還 有 工作 。 」 試想 對 我們 一般人 理所當然 的 作為 ， 還 要 表揚 嘉獎 是 怎樣 。 即便 情況 糟 到 不能 再 糟 ， 對方 真的 動粗 ， 真的 闖禍 ， 真的 丟 了 工作 ， 儘管 這些 全 都 發生 ， 你 還是 會 說 ： 「 但 我 愛 他 ／ 她 ！ 」 而 當 我 問 ： 「 告訴 我 ， 是 哪 點 值得 你 愛 ？ 」 卻 又 答 不 上來 。 雖然 沒 答案 ， 但 為 情 所 困 的 力量 比 理性 的 力量 還 強大 。 沒有 安全感 會 讓 人 走入 陷阱 __UNDEF__ __UNDEF__ 我 不 是 說 所有 親密 關係 ， 都 是 基於 缺乏 安全感 與 依賴 。 的確 愛 的 力量 會 凌駕 於 常理 ， 也 或許 這 就 是 事情 會 這樣 的 原因 。 當然 ， 要是 我們 愛 某 個 有 問題 的 人 ， 想要 黏著 這 人 ， 就 該 繼續 愛 下去 ， 但 情緒 上 缺乏 安全感 所 產生 的 驅使 力量 ， 也 會 變 得 大過 理性 或 愛 的 力量 。 沒有 以 自己 為 核心 ， 對 自己 沒有 安全感 ， 很 可能 會 讓 我們 走入 陷阱 。 我們 可能 會 害怕 中止 了無 生氣 和 具 傷害性 的 感情 關係 ， 也 或許 會 容許 他人 傷害 我們 ， 但 這些 從來 就 不 是 我們 最 好 的 選擇 。 覺得 卡在 其中 的 人 都 在 尋找 出口 。 覺得 卡在 一 段 關係 中 的 人 ， 可能 會 開始 計劃 離開 。 有時 我們 的 離開 方式 是 正向 健康 ， 會 讓 自己 逐步 在 經濟 與 情緒 上 擺脫 依附 。 「 擺脫 依附 」 一 詞 ， 是 羅夏諾夫 在 書 中 所 提 ， 用來