那 人 有 嚴重 問題 ， 我們 就 可能 會 任 其 為所欲為 、 發瘋 鬧事 ， 好 讓 他 ／ 她 留在 自己 身邊 ， 以免 自己 情緒 失衡 。 我們 的 需求 之 大 ， 讓 我們 更 沒有 安全感 ， 甚至 降低 期望 ， 低於 我們 在 正常 關係 中 應 有 的 期待 ， 然後 身 陷 其中 ， 無法 抽身 。 瓦歐提茲 在 《 共同 依賴 行為 ： 一 個 新 出現 的 議題 》 ＊ 一 書 中 ， 有 一 篇 寫道 ： …… 兩 人 世界 已 不再 是 亞瑟王 的 聖城 卡米洛 ＊ ， 甚至 兩 方 不 是 對等 的 。 這樣 扭曲 的 關係 令 人 費解 。 我 之所以 還 留在 他 身邊 ， 是 因為 … … 「 他 不會 打 我 。 」 「 她 不會 四處 亂跑 。 」 「 起碼 他 還 有 工作 。 」 試想 對 我們 一般人 理所當然 的 作為 ， 還 要 表揚 嘉獎 是 怎樣 。 即便 情況 糟 到 不能 再 糟 ， 對方 真的 動粗 ， 真的 闖禍 ， 真的 丟 了 工作 ， 儘管 這些 全 都 發生 ， 你 還是 會 說 ： 「 但 我 愛 他 ／ 她 ！ 」 而 當 我 問 ： 「 告訴 我 ， 是 哪 點 值得 你 愛 ？ 」 卻 又 答 不 上來 。 雖然 沒 答案 ， 但 為 情 所 困 的 力量 比 理性 的 力量 還 強大 。 沒有 安全感 會 讓 人 走入 陷阱 __UNDEF__ __UNDEF__ 我 不 是 說 所有 親密 關係 ， 都 是 基於 缺乏 安全感 與 依賴 。 的確 愛 的 力量 會 凌駕 於 常理 ， 也 或許 這 就 是 事情 會 這樣 的 原因 。 當然 ， 要是 我們 愛 某 個 有 問題 的 人 ， 想要 黏著 這 人 ， 就 該 繼續 愛 下去 ， 但 情緒 上 缺乏 安全感 所 產生 的 驅使 力量 ， 也 會 變 得 大過 理性 或 愛 的 力量 。 沒有 以 自己 為 核心 ， 對 自己 沒有 安全感 ， 很 可能 會 讓 我們 走入 陷阱 。 我們 可能 會 害怕 中止 了無 生氣 和 具 傷害性 的 感情 關係 ， 也 或許 會 容許 他人 傷害 我們 ， 但 這些 從來 就 不 是 我們 最 好 的 選擇 。 覺得 卡在 其中 的 人 都 在 尋找 出口 。 覺得 卡在 一 段 關係 中 的 人 ， 可能 會 開始 計劃 離開 。 有時 我們 的 離開 方式 是 正向 健康 ， 會 讓 自己 逐步 在 經濟 與 情緒 上 擺脫 依附 。 「 擺脫 依附 」 一 詞 ， 是 羅夏諾夫 在 書 中 所 提 ， 用來 形容 理想 的 平衡 狀態 ， 在 這 個 平衡 狀態 中 ， 我們 承認 自己 需要 他人 與 愛 ， 並 滿足 這 種 自然 健康 的 需求 ， 但 不會 過度 依賴 或 有 傷害性 地 依賴 別人 。 我們 可以 回 學校 進修 、 去 工作 ， 或 設定 目標 ， 這些 都 會 為 自己 帶來 自由 。 當 我們 覺得 深陷 絕境 已 難以 忍受 ， 便 常 會 開始 設定 目標 。 然而 ， 有 些 人 卻 籌畫 破壞性 的 逃脫 。 我們 可能 嘗試 喝 酒 或 用 藥物 來 逃離 我們 的 牢籠 ， 也 可能 變為 工作狂 ， 或是 可能 另 尋 依附 者 ， 但 這 人 卻 與 我們 企圖 逃開 的 人 很 像 ， 例如 另 一 位 有 問題 的 人 。 許多 人 開始 想要 輕生 。 對 有 些 人 來 說 ， 要 走出 這 個 極度 痛苦 的 處境 ， 了結 生命 似乎 是 唯一 出路 。 情緒 上 依賴 與 感覺 深陷 其中 ， 對 還 可 挽救 的 關係 也 會 產生 問題 。 如果 我們 現在 所 處 的 關係 還 不錯 ， 可能 會 因為 缺乏 安全感 ， 而 無法 放手 ， 不能 好好 照顧 自己 。 我們 可能 會 勒死 自己 ， 嚇走 其他 人 ， 或 使 對方 喘 不 過 氣 。 對 他人 來 說 ， 這麼 強大 的 需要 太 明顯 了 ， 完全 能 感受 得 到 。 過度 需要 會 讓 愛 窒息 __UNDEF__ __UNDEF__ 過度 依賴 某人 到 了 最後 還是 會 扼殺 愛情 。 各 種 奠基 於 情緒 上 的 不安全感 與 需要 、 而 非 愛 的 關係 ， 往往 會 變成 自我 毀滅 。 這樣 是 行不通 的 。 過度 的 需要 會 趕跑 對方 ， 讓 愛 窒息 ， 嚇走 對方 ， 招來 不 適合 的 人 靠近 。 結果 真正 的 需要 無法 被 滿足 。 真正 的 需要 會 愈來愈 多 ， 失望 也 愈來愈 大 。 我們 以 某人 為 生活 中心 ， 試圖 保護 自己 安全感 與 快樂 的 泉源 。 我們 為 此 放棄 人生 ， 而且 還 會 對 對方 動怒 。 我們 被 對方 所 掌控 ， 依附 著 對方 ， 最後 就 會 對 自己 依賴 與 受制 的 人 事 物 又 氣 又 恨 ， 因為 我們 將 自己 的 力量 與 權利 ， 全 都 交給 對方 。 感到 絕望 或 依附 他人 也 會 讓 我們 暴露 於 其他 風險 。 要是 我們 讓 自己 絕望 的 部分 做 決定 ， 可能 一 不 小心 就 讓 自己 置身 危險 的 處境 ， 例如 有 感染 疱疹 或 愛滋 等 性 傳染病 的 風險 。 在 親密 關係 中 ， 成為 如此 需要 他人 的 一方 ， 實在 不 安全 。 有時 ， 我們 可能 對 自己 耍 些 手段 ， 以 掩飾 自己 的 依賴 。 根據 道林 的 說法 ， 有些 小 手段 是 過度 吹捧 對方 （ 如 「 他 真是 天才 ， 所以 我 才 一直 黏著 他 」 ） ， 有的 則 是 輕視 對方 （ 如 「 男人 都 是 長 不 大 的 孩子 ， 無法 照顧 自己 」 ） ； 而 其中 我們 最 愛 的 一 招 ， 便是 照顧 對方 。 道林 在 《 獨立 女性 ： 打開 你 心 中 灰姑娘 的 情節 》 一 書 ， 詳述 了 這些 特質 ， 並 引述 瑪德蓮 的 案例 。 她 斬斷 與 酗酒 丈夫 曼尼 的 關係 ， 才 讓 自己 解脫 。 依附 個性 的 最終 手段 ， 就是 認為 自己 有 責任 「 照顧 」 對方 。 瑪德蓮 總 覺得 要 為 曼尼 的 死活 負責 ， 而 不 是 經營好 自己 的 生活 。 只要 她 把 焦點 放 在 曼尼 身 上 ， 他 的 被動 、 猶豫不決 與 其他 問題 便 一一 浮現 ， 她 會 用盡 心力 為 他 或 為 「 彼此 」 想出 解決 辦法 ， 但 從未 檢視 自己 內心 的 需要 。 這 也 是 為什麼 ， 她 足足 花 了 二十二 年 才 體認到 ， 要是 一直 這樣 下去 ， 她 只是 在 欺騙 自己 ， 最後 也 虛度 人生 。 …… 從 十八 歲 到 四十 歲 ， 一般人 應該 已 經歷 不少 ， 有所 成長 ， 且 見 過 世面 ， 而 瑪德蓮 卻 在 原處 打轉 ， 假裝 人生 並 不 是 如 現實 這般 不堪 ， 先生 很 快 就 會 回歸 正途 ， 她 也 總有一天 自己 能 解脫 ， 平靜 又 有 活力 地 過好 自己 的 人生 。 二十二 年 來 ， 她 一直 無法 接受 如果 戳破 這 個 謊言 會 怎麼樣 。 因此 一來 不 想 傷害 任何 人 ， 二來 她 太 畏懼 真正 去 過生活 。 她 不 願 面對 現實 。 表面 看起來 很 戲劇化 ， 但 從 根本 看 ， 瑪德蓮 的 故事 並 非 特例 。 她 硬著頭皮 過日子 ， 看起來 沒有 能力 解脫 ， 或 從 沒 想 過 要 從 已經 枯竭 的 關係 中 解脫 ， 這些 無助 的 訊息 ， 都 是 心理學 上 依賴 他人 的 女人 所 擁有 特質 。 為什麼 我們 要 這樣 對 自己 ？ 為什麼 我們 要 這樣 對 自己 ？ 為什麼 我們 會 如此 沒 自信 又 脆弱 ， 使 自己 無法 好好 過生活 ？ 單 從 我們 許多 人 一路 忍耐 熬過來 ， 就 能 證明 我們 是 多 堅強 並 有 能力 ， 但 為什麼 就 不能 相信 自己 ？ 照顧 周遭 所有人 ， 我們 是 專家 ， 但 為何 還 懷疑 照顧 自己 的 能力 ？ 我們 到底 怎麼 了 ？ 許多 人 會 這樣 ， 是 因為 在 孩提 時期 ， 某 個 對 我們 很 重要 的 人 無法 給予 我們 所 需 的 愛 、 認同 與 情緒 上 的 安全感 ， 因此 我們 一直 盡力 過 好 人生 ， 但 還是 茫然 地 、 渴望 地 尋找 某些 我們 從未 擁有 的 東西 。 有 些 人 則 是 屢次 碰壁 仍 不 死心 ， 試圖 從 無法 給 我們 所 需要 的 人 身 上 得到 愛 。 這 種 惡性 循環 要 一直 到 被 阻止 或 終止 才 會 結束 。 也許 我們 被 教導 不要 相信 自己 ， 這 種 情況 會 發生 在 當 我們 有 感受 ， 別人 卻 說 這 是 錯 的 或 不 太 好 的 時候 。 或者 ， 當 我們 面對 謊言 或 矛盾 時 ， 他人 會 說 是 我們 瘋 了 。 我們 因此 對 個人 深沉 、 最 重要 的 部分 （ 這 個 部分 的 我們 能 有 正確 的 感受 、 意識到 真實 狀況 ， 且 有 信心 處理 人生 各 式 處境 ） ， 也 失去 信念 。 過不了 多久 ， 我們 會 相信 別人 對 我們 的 評語 ， 例如 是 自己 太 閒散 、 有點 瘋癲 、 無法 信任