， 也 認為 自己 面對 了 父親 的 酗酒 ， 並 處理 當中 問題 。 父女 關係 就 這樣 持續 多 年 ， 而 她 自己 也 持續 與 酗酒 者 交往 。 當 她 最近 處於 離婚 低潮 ， 有 天 晚上 電話 響起 ， 是 父親 打來 。 有史以來 他 頭 一 次 撥過來 。 她 說 ， 當時 她 的 心臟 砰砰 亂 跳 ， 幾乎 就 要 跳出來 。 父親 詢問 她 與 家人 近況 ， 而 這 個 問題 過去 他 總是 避 而 不 談 。 她 其實 很 想 告訴 父親 ， 自己 已經 離婚 （ 她 一直 想 向 父親 哭訴 ， 得到 安慰 ） 。 正當 遲疑 該不該 這麼 做 時 ， 父親 開始 啜泣 說 ， 自己 如何 被 鎖 在 精神 病房 ， 簡直 毫無 人權 可 言 ， 這 不 公平 ， 她 能不能 幫幫 他 ？ 她 很 快 三言兩語 帶過 ， 掛上 電話 ， 接著 坐 在 地 上 大聲 痛哭 。 「 我 還 記得 自己 坐 在 地上 大哭 ： 『 你 從來 都 不 在 。 從來 沒有 。 現在 我 需要 你 。 就 這麼 一 次 讓 自己 需要 你 ， 結果 你 還是 缺席 。 而且 ， 還 要 我 去 照顧 你 。 』 」 __UNDEF__ 「 哭完 後 ， 說 也 奇怪 ， 我 居然 感覺 出奇 平靜 。 」 她 說 。 「 我 想 這 是 第一 次 我 讓 自己 悲傷 ， 或 對 父親 生氣 。 接下來 幾 個 星期 ， 我 開始 能夠 了解 ， 真正 的 了解 。 他 當然 從來 沒 在 我 身邊 。 他 酗酒 ， 從來 就 沒 在 任何 人 身邊 ， 連 他 自己 也 沒有 。 我 也 開始 體悟到 ， 自己 外表 堅強 ， 但 內心 卻 感覺 沒 人 愛 ， 非常 沒 人 愛 。 在 我 心 裡 某 處 ， 我 幻想 自己 有 個 慈愛 的 父親 ， 但 他 離開 了 我 （ 拒絕 我 ） ， 是 因為 我 不 夠 好 。 我 某些 地方 有 問題 。 現在 我 總算 知道 事實 為 何 。 不 是 我 不 討人喜歡 ， 也 不 是 我 把 事情 搞砸 （ 儘管 我 知道 自己 也 有 問題 ） 。 而是 他 。 」 「 在 那 之後 ， 我 覺得 自己 有 了 改變 ， 」 她 說 ， 「 我 不再 需要 酗酒 者 愛 我 。 那 個 事實 讓 我 徹底 自由 了 。 」 在 此 我 並 不 是 要 說 ， 這 個 女人 的 所有 問題 ， 在 她 悲傷 過後 、 或 意識到 事實 真相 後 ， 就 全部 迎刃而解 。 她 可能 還 有 更多 的 悲傷 要 發洩 ， 也 還 需要 處理 依附 的 特質 。 但 我 相信 之前 發生 的 事情 幫助 了 她 。 二 、 培育 和 寶貝 我們 內在 那 個 害怕 、 脆弱 又 有 需要 的 小孩 。 無論 我們 是 多麼 自給自足 ， 這 個 小孩 永遠 不會 全然 消失 。 壓力 可能 會 讓 這 個 小孩 在 那裡 哭喊 、 嚷嚷 。 雖然 沒有 特別 去 刺激 ， 但 這 小孩 可能 在 不經意 時 ， 突然 冒出來 ， 要 人 關心 。 有 天 我 做 了 一 個 跟 這 有關 的 夢 ， 我 想 剛好 可以 用來 說明 。 夢 中 有 個 小女孩 ， 大約 九 歲 ， 被 媽媽 獨自 丟 在 家 好幾 天 。 由於 家 裡 沒 大人 ， 小孩 深夜 還 在 社區 四處 閒逛 。 她 沒有 惹 什麼 麻煩 ， 而是 像 在 找 東西 ， 設法 殺 時間 。 一 到 晚上 ， 她 就 不 想 獨自 待在 家 ， 因為 那 種 孤獨 太 可怕 了 。 當 她 媽媽 終於 回來 時 ， 鄰居 過來 抱怨 小孩 到處 亂跑 ， 無 人 看管 。 媽媽 一 聽 勃然大怒 ， 開始 罵 小孩 不 乖 。 「 我 說 我 不 在 時 妳 要 待在 家 裡 ， 叫 妳 不要 闖禍 ， 有 吧 ？ 」 媽媽 大喊 。 小孩 沒 回話 ， 甚至 沒 掉淚 ， 只是 站 在 那 低垂 雙眼 ， 默默 地 說 ： 「 我 覺得 肚子 痛 。 」 別 打 那 個 脆弱 的 小孩 ， 當 他 ／ 她 感到 害怕 ， 不 想 一 個 人 待在 黑暗 裡 的 時候 。 我們 不必 讓 內在 小孩 為 我們 做 決定 ， 但 也 別 忽視 這 小孩 的 存在 。 傾聽 內在 小孩 在 說 什麼 。 要是 有 需要 ， 就 讓 他 ／ 她 哭出來 。 安慰 這 個 內在 小孩 ， 找出 他們 的 需求 。 三 、 別 再 從 他人 身 上 找尋 快樂 。 我們 快樂 與 幸福 的 泉源 並非 來自 其他 人 ， 而是 在於 自己 。 學習 以 自己 為 生活 中心 。 別 再 以 他人 為 中心 ， 別 再 只 關注 他人 。 安身立命 在 自己 身 上 。 別 再 從 他人 身 上 尋求 如此 多 的 認同 與 肯定 。 我們 不 需要 所有人 或 任何 人 的 認可 ， 只 需要 自己 的 肯定 。 我們 和 其他 人 一樣 ， 都 能 從 自己 內在 尋求 快樂 ， 做出 決定 。 找到 自己 內在 平和 、 健康 與 自尊 的 來源 ， 好好 發展 。 感情 能 有 幫助 ， 但 卻 無法 成為 一切 快樂 和 幸福 的 來源 。 從 內在 找到 個人 情緒 安定 的 根本 吧 。 四 、 我們 能 學習 仰賴 自己 。 或許 他人 一直 不 在 身旁 ， 但 我們 能 開始 在 自己 身旁 。 別 放棄 自己 ， 別 放棄 自己 的 需求 、 想望 、 感受 、 生活 ， 以及 關於 自己 的 一切 。 對 自己 承諾 ， 我們 會 永遠 在 自己 身旁 。 我們 能 相信 自己 。 我們 能 應對 及 處理 人生 迎面 而 來 的 事件 、 問題 與 感受 。 我們 能 相信 自己 的 感受 和 判斷 ， 並 解決 自己 的 問題 ， 也 能 學會 如何 與 無法 解決 的 問題 共處 。 我們 必須 相信 自己 所 依賴 的 人 ── 也 就 是 我們 自己 。 五 、 我們 也 能 仰賴 上天 。 祂 一直 都 在 ， 且 很 關心 。 我們 精神 上 的 信念 能 提供 我們 強烈 的 安定感 。 讓 我 說明 一下 這 點 。 我 住 的 社區 很 偏僻 ， 有 天 晚上 必須 走到 家 後面 的 小 巷 ， 才 能 到 車 上 。 我 要 老公 從 二樓 窗戶 留意 我 是否 平安 ， 他 也 答應 。 當 我 穿越 後院 ， 遠離 家 的 安全 範圍 ， 獨自 進入 暗 夜 時 ， 便 開始 感到 害怕 。 我 轉身 望 向 房子 ， 看到 老公 在 窗 邊 ， 他 就 在 那 看 著 我 ， 一直 待 著 。 剛才 的 恐懼 頓時 消失 ， 我 感到 寬慰 又 安全 。 這 讓 我 想到 相信 上天 ， 得知 祂 總會 看 著 我 的 人生 ， 讓 我 也 同樣 覺得 寬慰 與 安全 。 我 努力 指望 的 就 是 這 種 安全感 。 有 些 人 開始 相信 上天 已經 背離 我們 。 我們 有 這麼多 痛苦 ， 這麼多 祈求 都 沒 得到 回應 ， 有時 可能 長期 都 會 哭喊 ： 「 老天爺 到 哪裡 去 了 ？ 祂 為何 不 在 ？ 為何 讓 這樣 的 事情 發生 ？ 為何 不 願 幫忙 ？ 為何 要 拋棄 我 ？ 」 上天 並 未 拋棄 我們 ， 是 我們 拋棄 自己 。 祂 一直 都 在 ， 也 十分 關心 。 但 祂 期望 我們 能 與 祂 一起 照顧 我們 自己 。 六 、 努力 「 擺脫 依附 」 。 開始 檢視 我們 是 如何 在 情緒 上 與 經濟 上 依賴 別人 。 不管 我們 是 想 繼續 維持 一 段 關係 ， 或 想 結束 一 段 關係 ， 總之 ， 開始 照顧 自己 。 在 《 獨立 女性 》 一 書 中 ， 作者 提出 ， 照顧 自己 時 ， 要 採取 「 勇敢 的 脆弱 」 的 態度 。 言下之意 就 是 ， 雖然 你 感到 害怕 ， 但 無論如何 還是 咬牙 去 做 。 我們 能 感知到 自己 的 感受 ， 談論 自己 的 恐懼 ， 接受 自己 與 現狀 ， 然後 開始 邁向 「 擺脫 依附 」 的 旅程 。 我們 可以 做到 的 。 我們 不必 時時刻刻 都 要 堅強 起來 ， 表現出 獨立 自主 與 照顧 自己 。 我們 其實 可以 感覺 害怕 、 軟弱 ， 甚至 絕望 ， 以後 也 可以 。 這 是 很 稀鬆 平常 ， 甚至 是 很 健康 的 。 真正 的 力量 來自於 感覺 自己 感受 ， 而 非 來自 全然 忽視 。 真正 的 力量 ， 並非 來自 永遠 假裝 堅強 ， 而是 必要 時 承認 個人 也 有 弱點 與 脆弱 。 我們 許多 人 都 有 人生 黑暗期 的 時候 ， 都 有 孤獨 、 不確定感 ， 而且 承受 著 需求 與 想望 無法 被 滿足 以及 一直 被 忽略 的 痛苦 。 有時 道路 濕滑 又 霧氣 重重 ， 我們 看 不 到 希望 ， 感受到 的 只 有 恐懼 ， 而 目光 所及 也 全 是 黑暗 一 片 。 我 曾 在 這樣 的 夜晚 開車 。 我 本身 不 愛 開車 ， 尤其 遇上 這 種 壞 天氣 ， 更 是 不 愛 。 我 在 駕駛座 上 全 身 僵硬 又 恐懼 不安 ，