孩子 ， 然後 人們 每 天 早上 都 叫 你 「 誰 誰 誰 的 媽 」 ， 孩子 來到 世上 後 一 日 之間 身分 由 女人 變為 母親 。 成為 母親 的 女人 「 身為 母親 」 ， 任何 事 一定 都 要 做好 ， 洗澡 也 要 熟練 、 做 副食品 也 要 熟練 、 推 嬰兒車 也 要 熟練 、 教育 孩子 也 要 熟練 、 晚上 哄睡 也 要 熟練 、 綁 背巾 也 要 熟練 、 調節 憤怒 情緒 也 要 熟練 。 朋友 們 逐漸 疏遠 ， 因為 有 了 新 身分 要 完成 的 任務 增加 了 ， 表面 上 看起來 大家 都 熟練 地 做 得 很 好 ， 但 其實 大部分 的 母親 都 感受到 自己 身為 母親 的 不足 ， 也 不 認為 自己 是 好 媽媽 。 隨 時間 流逝 ， 孩子們 長大 ， 又 有 了 第二 或 第三 個 孩子 ， 雖然 被 稱作 「 誰 誰 誰 的 媽媽 」 已經 一點 都 不 尷尬 了 ， 但 即便 如此 也 無法 完全 擺脫 「 我 真的 是 好 媽媽 嗎 」 的 疑問 ， 這樣 的 想法 時 不時 地 出現 ， 就 像 觸礁 一樣 砰 一 聲 撞上 浮出 水面 。 關於 做 了 很多 家庭 以外 的 工作 ， 我 不 太 會 因此 而 對 孩子 感到 內疚 ， 剛 開始 雖然 覺得 有點 累 ， 但 認可 自己 身為 職業婦女 的 社會 價值 ， 讓 我 擺脫 了 不少 內疚感 。 （ 我 對 你 做 了 多少 好事 啊 ！ 你 會 因 我 而 擁有 非常 平衡 的 女性觀 ， 你 會 覺得 男人 也 會 做家務 是 理所當然 的 事情 ， 所以 如果 你 選擇 結婚 ， 你 的 婚姻 很 可能 因為 從 媽 這裡 獲得 的 經驗 而 變 幸福 ， 哈 哈 哈 ！ ） __UNDEF__ 但 我 還是 有 個 致命 弱點 ， 那 就 是 控制 自己 的 情緒 — — 要 治好 「 暴怒症 」 並 不 容易 。 有 天 我 兒子 說 他 自己 最近 在 You Tube 上 一直 看 媽媽 講課 ， 說 我 對 生氣 的 情緒 好像 還是 處理 不 太 好 ， 那麼 媽媽 聽 自己 的 課 學 學 的話 不 是 很 好 嗎 ？ （ 居然 這樣 打 我 臉 ， 我 是 不 是 該 沒收 他 的 手機 ？ 還是 要 下達 You Tube 禁止令 ？ 嘖 ！ 好 吧 ， 就 承認 然後 接受 吧 。 ） __UNDEF__ 另一方面 我 也 這樣 想 ， 這 是 我 第一 次 當 媽 ， 這 種 程度 已經 算 不錯 了 吧 ， 做 得 很 好 ， 很 夠 了 ， 要 記住 這 點 。 孩子 出生 後 的 四十 天 左右 ， 我 意識到 自己 就 是 這 小小 生命 的 母親 ， 孩子 只 想要 我 ， 而 我 卻 自覺到 自己 還 沒 準備好 當 母親 ， 因此 面臨 茫然 與 恐懼 。 看 著 一 個 蠕動 的 孩子 ， 我 內心 不 知 有 多 大 的 恐懼 和 負擔 在 動搖 著 我 。 不 知道 到底 該 做 什麼 、 該 怎麼 做 ， 實在 是 太 茫然 了 ， 好像 馬上 就 要 哭出來 了 。 就 像 被 拋棄 一樣 ， 成為 母親 的 女性 都 要 經歷 成為 「 真正 」 母親 的 過程 。 她們 出生 後 從未 當 過 母親 ， 她們 正在 進行 自己 不 曾 學 過 的 「 成為 好 媽媽 計劃 」 ， 並 經歷 「 我 沒 資格 當 媽媽 」 的 混亂 時期 。 很多 母親 和 我 分享 了 自己 所 感受 過 與 現在 正在 感受 的 混亂 ， 我 用 名字 的 簡寫 來 稱呼 她們 ， 將 她們 覺得 自己 沒 資格 當 媽 的 時刻 記錄下來 。 H ： 我 幾乎 無時無刻 都 這樣 覺得 。 有時 我 會 氣 到 無法 接受 孩子 的 心 ， 只 會 不停 地 念 他 ， 告訴 他 什麼 地方 要 改 。 有時 明知道 我 不 應該 如此 ， 卻 總 把 我 的 想法 強加給 孩子 ， 尤其 是 這些 時刻 我 感覺 自己 沒 資格 當 媽 ， 一起 吃 披薩 ， 而 我 想 吃 最 好看 的 那 塊 的 時候 ， 還 有 他 說 「 媽 說 她 不 喜歡 吃 炸醬麵 。 」 但是 我 並 沒有 不 喜歡 的 時候 。 L ： 像 瘋子 一樣 大吼 大叫 地 罵 孩子 ， 後來 才 知道 孩子 會 這樣 是 有 原因 的 時候 ； 徹底 教訓 孩子 後 ， 為了 正當化 自己 的 憤怒 ， 又 說出 了 沒辦法 解釋 的 辯解 ， 然後 又 一 次 以 嘮叨 轟炸 他 的 時候 ； 因為 我 不 餓 所以 就 晚 點 煮飯 給 他 吃 的 時候 ； 叫 他 去 寫 作業 而 我 卻 看 電視 看 得 很 高興 的 時候 。 這些 時候 我 就 會 想 ： 「 我 這樣 還 算 媽媽 嗎 ？ 」 J ： 我 想 多 吃 點 泡麵 ， 而 不准 孩子 們 再 吃 的 時候 ？ S ： 我 結婚 結 得 很 早 ， 生完 第一 胎 ， 老公 下班 後 就 把 孩子 託給 老公 ， 丟下 他們 出去 玩 的 時候 。 雖然 是 老公 體諒 很 年輕 就 當 媽 的 我 ， 但 跟 朋友 們 玩 了 很 久 回家 路 上 我 會 想 ： 「 原來 我 還 沒有 當 媽 的 資格 啊 … … 」 Q ： 我 想 過 數百 遍 ， 時常 想 著 ： 「 不能 當 媽 的 人 當 了 媽媽 ， 這 一輩子 都 完蛋 了 。 」 E ： 我 常 叫 外 送 的 時候 ？ 還 有 早上 睡醒 後 發現 孩子 們 已經 上學 不 在 家 的 時候 ； 情緒 控制 失敗 後 發洩到 孩子 們 身 上 的 時候 ； 和 丈夫 吵架 ， 對 孩子 發脾氣 的 時候 ； 平常 裝作 很 爽快 地 吞下 因 孩子 而 累積 的 壓力 ， 然後 報仇 到 其他 地方 上 ？ 例如 禁止 看 電視 或 禁止 玩 遊戲 。 這時 我 就 會 感覺 自己 沒 資格 當 媽 ， 啊 … … 有 太多 例子 了 吧 ？ 這些 話 出自 於 非常 努力 做好 母親 本分 的 媽媽 們 口 中 ， 我們 會 希望 這些 好 媽媽 是 我們 的 媽媽 ， 她們 用 嚴格 的 標準 對待 自己 ， 在 睡 不 著 的 夜晚 責怪 自身 的 不足 。 從 以上 故事 中 我們 能 得知 ， 如果 母親 們 遇到 成為 人母 前 的 原始 欲望 ， 她們 常 會 因為 這些 欲望 而 感到 內疚 。 我們 心 中 的 「 好 媽媽 獎 」 到底 是 什麼 模樣 呢 ？ 我們 是 不 是 認為 ， 把 披薩 和 炸雞 看作 石頭 ， 用 無限 的 體力 陪 孩子 玩 ， 具有 非人 的 超越性 存在 才 是 我們 的 好 媽媽 呢 ？ 仔細 想想 ， 沒有 食慾 、 不會 疲勞 、 不會 憤怒 的 是 假人 模型 ， 而 不 是 活 著 的 人 。 我 也 是 如此 。 雖然 記得 我 跟 孩子 約好 要 看 漫畫 ， 但 太 累 的 時候 就 會 裝作 忘 了 ； 或是 有時 我 明知 應該 阻止 過度 沉迷 遊戲 的 孩子 ， 但 獨自 安靜 看 著 的 電視劇 實在 太 美好 了 ， 所以 身體 無法 動彈 ； 還 有 一 天 三 餐 吃 的 是 乾 的 麵食 、 油炸 的 麵食 、 水煮 的 麵食 ， 用 這 種 方式 連續 餵 他 三 次 麵食 的 時候 ； 為了 工作 打包 行李 出門 的 時候 ； 偶爾 不 知道 要 和 孩子 玩 什麼 的 時候 ， 這些 時候 我 都 覺得 自己 好像 沒有 資格 當 媽 。 但 這 個 世界 上 真的 存在 完美 的 媽媽 嗎 ？ 很多 母親 在 戀愛 時 最終 都 沒有 找到 自己 的 理想型 ， 然後 就 和 現在 的 老公 結婚 了 吧 。 就 如同 我們 看 他人 時 ， 世界 上 絕對 不 存在 真正 的 理想型 ， 我們 看 媽媽 時 ， 世界 上 也 絕對 不可能 有 內在 是 理想型 的 媽媽 。 就 如同 世上 沒有 完美 的 人類 一樣 ， 世上 也 沒有 完美 的 媽媽 ， 就 像 每 個 人 都 有 各自 的 特性 一樣 ， 媽媽 也 都 是 不 一樣 的 。 我 有 一 位 「 時尚 潮人 」 朋友 ， 她 的 每 根 手指 都 有 紋身 ， 頭髮 幾乎 染成 了 黃色 ， 雖然 和 兒童 營養品 或 教材 廣告 中 的 母親 形象 不同 ， 但 她 就 也 只是 裝扮 不 一樣 而已 ！ 對 孩子 而言 她 是 一 個 好 媽媽 ， 在 成為 母親 之前 ， 她 是 一 位 真正 知道 自己 喜好 並 會 展現 自己 取向 的 人 。 孩子 們 期望 的 並 不 多 ， 人格 不 完美 的 母親 們 不 小心 做錯 他們 會 原諒 ， 會 將 這些 失誤 統合 起來 並 成長 ， 他們 會 無條件 地 因為 媽媽 是 媽媽 而 愛 媽媽 。 回想 一下 ， 活到 現在 ， 是否 曾 接受 過 如此 無條件 的 愛 ， 孩子們 只 因為 媽媽 是 媽媽 這 個 理由 就 喜歡 媽媽 、 想要 媽媽 、 愛 著 媽媽 ， 跑來 媽媽 的 懷裡 擁抱 。 孩子 們 寬宏大量 ， 孩子 給 我 的 愛 比