去 瞭解 。 茲 舉出 對 非 語言 行為 所 做 的 反應 如下 ： 「 你 皺眉 似乎 表示 你 不 同意 。 」 「 當 你 神采飛揚 時 ， 樣子 顯得 很 快樂 。 」 「 你 看起來 好像 很 難過 ， 要不要 談 一 談 ？ 」 說話 時 道出 非 語言 的 引句 ， 會 讓 孩子 更 願意 表達 其 感情 。 父母親 對 反映式 傾聽 的 典型 評論 在 剛 開始 學習 反映式 傾聽 時 ， 有 些 父母親 會 抱 著 懷疑 的 態度 。 典型 的 評論 是 ： 為什麼 要 把 孩子 的 話 重說 一 次 呢 ？ 因為 反映式 傾聽 並 不只 是 像 鸚鵡 學舌 般 把 孩子 的 話 照 說 一 次 ， 其 真義 是 在 表示 ： 你 正在 努力 瞭解 從 孩子 說話 的 訊息 中 傳達出 了 什麼 樣 的 情感 和 意義 。 雖然 兒童 有時候 會 直接 表達 情感 的 訊息 （ 例如 ： 「 我 恨 那 個 傢伙 ！ 」 ） ， 但是 通常 大多 是 由 身體 語言 和 聲調 來 表達 情感 的 ， 而 不 是 用 語言 。 例如 ： 一 個 孩子 哭 著 說 ： 「 所有 的 小朋友 都 欺負 我 ！ 」 孩子 的 聲調 和 眼淚 告訴 你 他 受到 了 傷害 ， 而 孩子 卻 沒有 說 ： 「 所有 的 小朋友 都 欺負 我 ， 我 感覺 受到 傷害 。 」 一 位 好 的 傾聽 者 會 敏銳 的 感覺出 訊息 所 伴隨 的 感情 ， 如果 你 捉住 了 這 種 感情 又 反映出 這 種 感情 ， 孩子 會 知道 你 瞭解 他 。 當 孩子們 直接 傳送 他們 的 情感 時 （ 例如 ： 「 我 恨 王小華 ！ 」 ） ， 即使 你 的 反應 只是 表達 你 知道 這 種 感情 ， 比如說 ： 「 你 真的 對 他 很 生氣 ！ 」 這 種 反應 也 是 不同於 鸚鵡 學舌 的 。 鸚鵡 學舌 只是 依樣 畫 葫蘆 說 孩子 說 過 的 話 ， 而 沒有 表達 關懷 和 瞭解 。 我 不 喜歡 在 回應 孩子 之前 ， 還要 停下來 想 一 想 。 如果 你 對 你 同 孩子 的 溝通 感到 滿意 ， 也許 你 不需 學習 反映式 傾聽 。 只是 ， 大多數 父母親 強制式 的 反應 會 導致 錯誤 的 溝通 ， 而 強制式 的 父母 容易 被 孩子 所 操縱 ， 因為 他們 確實 會 做到 孩子 們 所 期望 的 。 像 那 樣子 說話 多 不 自然 呀 ！ 我們 只 能 說 要 學 什麼 新 行為 都 是 令 人 不 舒暢 的 。 你 可能 使用 現在 的 反應 型式 已經 有 一 段 長 時間 了 ， 難以 改變 ， 而 學習 新 的 反應 方式 就 像 學習 任何 新 技巧 一樣 不 容易 。 像 第一 次 嘗試 矯正 握 網球拍 的 方法 或者 拿 高爾夫球桿 的 方法 一樣 ， 會 覺得 很 不 習慣 ， 很 不 自然 ， 但是 練習 之後 ， 便會 覺得 習慣 、 自然 些 了 。 同樣 的 ， 在 你 覺察到 反映式 傾聽 是 如何 的 改善 了 你 同 孩子 間 的 關係 ， 那時 你 便會 對 運用 反映式 傾聽 更 具 信心 了 。 孩子 對 父母親 反映式 傾聽 可能 的 反應 因為 反映式 傾聽 對 孩子 和 對 父母 都 是 新 的 觀念 ， 不要 在 你 第一 次 嘗試 時 就 期望 太 高 。 孩子 可能 會 表現出 驚訝 ， 說 ： 「 是 的 ， 就是 這樣 。 」 來 表示 他 懂 你 的 話 ， 然後 走開 。 對於 這 種 情形 ， 你 可以 設法 保持 溝通 的 通路 ， 說 ： 「 你 想 再 多 告訴 我 一些 什麼 嗎 ？ 」 或者 ， 順 此 情勢 ， 不 做 反應 ， 而 等待 另 一 次 機會 。 重要 的 是 ： 不要 強迫 孩子 與 你 共享 他 的 感受 。 新 的 經驗 可能 會 讓 孩子 覺得 尷尬 ， 你 強求 反應 的 意願 ， 可能 被 孩子 看做 是 想 侵犯 他 的 隱私 ； 他 可能 認為 你 強 用 權力 是 想 操縱 事情 。 實際 上 ， 你 還 會 有 許多 機會 再 試 的 ， 只要 你 願意 接受 孩子 的 邀請 。 對於 你 提供 的 幫助 ， 孩子 有 自由 可以 接受 或者 拒絕 ， 如果 孩子 沒有 很 快 的 做 反應 ， 也 不必 氣餒 ， 應 記得 這 對 孩子 是 一 項 新 的 經驗 ， 也許 他 也 正 感到 很 不 習慣 呢 ！ 有 些 孩子 會 要求 和 你 不停 的 談 他們 的 感受 或 情感 ， 如果 他們 心頭 存有 憤怒 、 傷害 或 悲傷 的 情感 時 ， 特別 會 如此 。 你 的 反應 或許 就 會 像 打開 大門 一樣 的 ， 迎接 一 場 戲劇性 的 意見 交換 。 例如 ， 孩子 會 抱怨 ： 「 你 什麼 事 都 不 讓 我 做 ！ 」 你 的 反應 是 ： 「 你 在 生氣 ， 覺得 我 不 公平 吧 ？ 」 也許 孩子 就 會 回 說 ： 「 是 啊 ！ 你 就 是 這樣 ！ 對 我 像 對 小 娃娃 一樣 ！ 」 現在 ， 你 該 怎樣 做 呢 ？ 千萬 不要 痛苦 難過 ， 要 保持 開放式 的 反應 ： 「 你 好像 認為 我 都 不 信任 你 。 」 之後 ， 繼續 反映 他 的 感覺 ， 直到 問題 獲得 解決 ， 或者 孩子 說話 的 聲調 和 行為 表示 希望 停止 為止 。 為什麼 知道 孩子 尋求 何 種 目的 是 重要 的 ？ 7 一般而言 ， 當 我們 的 孩子 以 不 適當 的 方式 尋求 注意 時 ， 我們 應該 怎樣 做 ？ 當 其 追求 權威 時 該 怎樣 做 ？ 當 其 意圖 報復 時 該 怎樣 做 ？ 當 其 表現 能力 不足 時 該 怎樣 做 ？ 8 為什麼 我們 需要 先 求 改變 我們 自己 的 行為 ， 而 不 是 先 要求 改變 孩子 的 行為 ？ 9 建立 積極 的 關係 ， 有 哪 四 種 基本 要素 ？ 問題 情境 五 歲 大 的 傑明 很 害羞 ， 在 他 跟著 母親 一起 外出 ， 遇到 媽媽 的 朋友 時 ， 他 就 躲 在 媽媽 身後 吸吮 他 的 拇指 ； 媽媽 說好說歹 的 要 他 出來 ， 向 阿姨 問好 ， 但是 傑明 就是 把 頭 藏 在 母親 身後 ， 繼續 吸吮 大拇指 。 母親 歎 著 氣 對 她 的 朋友 道歉 說 ： 「 傑明 太 害羞 了 ， 他 正 度過 這 個 階段 ， 沒辦法 。 」 1 傑明 的 行為 目的 是 什麼 ？ 2 你 如何 裁定 那 就 是 他 的 目的 ？ 3 害羞 怎麼 會 是 渴望 權威 的 表現 呢 ？ 4 請 描述 一 個 兒童 如何 利用 害羞 來 達到 求取 權威 之外 的 目的 。 本 週 活動 在 一 週 中 ， 依照 本 章 所 述 不良 行為 的 四 個 目的 ： 引起 注意 、 追求 權威 、 報復 和 表現 能力 不足 ， 來 分析 兒童 的 不良 行為 。 請 利用 以下 的 步驟 ： 1 描述 你 的 孩子 做 了 什麼 不良 行為 。 2 描述 你 的 感受 ， 並 確切 描述 你 如何 回應 他 。 3 描述 你 的 孩子 對 你 的 回應 行為 有 什麼 樣 的 反應 。 4 考慮 你 的 感受 和 孩子 對 你 矯正 其 行為 的 努力 有 何 反應 ， 再 決定 孩子 的 不良 行為 是 什麼 目的 。 同時 ， 也 別 忘 了 去 發掘 他們 所 做 的 具有 積極 和 正面 意義 的 事 ， 並且 也 要 鼓勵 他們 。 表 1•1 錯誤 行為 的 目的 孩子 的 錯誤 信念 孩子 的 目的 父母 的 感受 和 反應 只有 在 我 受到 注意 和 照顧 時 ， 我 才 有 隸屬感 引起 注意 感受 ： 煩躁 反應 ： 傾向於 提醒 和 好言 哄騙 只有 在 由 我 控制 ， 我 是 老大 ， 或者 在 證明 沒有 人 能 管 我 時 ， 我 才 有 隸屬感 追求 權威 感受 ： 被 激怒 ， 生氣 ； 權威 受到 威脅 反應 ： 傾向於 打擊 或者 放棄 只有 使 別人 受到 像 我 一樣 的 傷害 ， 我 才 有 隸屬感 ； 我 沒有 被 愛 的 價值 報復 感受 ： 深受 傷害 反應 ： 傾向於 報復 和 擺平 只有 在 相信 別人 不會 對 我 有所 期望 時 ， 我 才 有 隸屬感 ； 我 沒有 能力 ， 我 是 無助 的 表現 能力 不足 感受 ： 失望 ， 無助 ， 「 我 放棄 ！ 」 反應 ： 傾向於 同意 孩子 的 看法 — — 真是 無可救藥 ！ も 要 決定 兒童 的 目的 為 何 ， 你 一定 要 檢討 你 的 感受 ， 和 孩子 對 你 企圖 矯正 他 的 行為 的 反應 。 最 簡單 的 方法 是 觀察 ： 1 你 自己 對 孩子 不良 行為 的 感受 和 回應 。 孩子 對 父母 試圖 矯正 有 何 反應 父母 可 選用 的 方法 暫停 錯誤 行為 ， 但 稍後 又 犯 同樣 行為 ， 或者 用 另 一 種 方式 來 擾亂 如果 可能 ， 就 不要 理會 不良 行為 ； 當 孩子 沒有 料到 時 對 積極 的 行為 給予 注意 。 避免 不停 的 照顧 ， 認清 提醒 、 懲罰 、 獎勵 、 哄騙 以及 照顧 ， 都 是 過度 和 不當 的