有 一 段 艱難 的 歷程 ； 他們 很 不 情願 放棄 自己 一家之主 的 支配 者 地位 。 事實 上 ， 許多 一家之主 、 權威式 的 父母 ， 已經 放棄 其 「 王位 」 ， 承認 孩子們 才 是 真正 的 支配 者 。 我們 所謂 的 平等 ， 是 指 親子 雙方面 的 權利 ， 其 目的 是 要 讓 父母 不再 像 孩子 們 的 奴隸 一樣 ， 樣樣 都 要 替 他們 做 ， 同時 也 幫助 你 恢復 在 家庭 中 的 權利 。 在 這 整 個 運作 歷程 中 ， 你 的 孩子 將 經驗到 自己 的 責任 和 權利 。 願意 改變 要 強調 的 另 一 原則 是 改進 做 父母 的 態度 ， 你 必須 要 願意 改變 。 你 也 一定 要 相信 ， 有 一些 方法 和 步驟 可以 利用 ， 可以 幫助 你 成為 更 有 效率 的 父母 。 我們 一定 要 接受 一 項 事實 ： 想 影響 別人 而 改變 他 的 行為 ， 最 直接 而 有效 的 唯一 工具 就 是 我們 自己 的 行為 。 只要 我們 確認 我們 的 目的 不 是 要 去 改變 他人 ， 就 表示 我們 已 準備好 接受 自己 ， 也 能夠 接受 別人 了 。 接納 自己 的 責任 是 個人 成長 （ 成熟 ） 的 基本 原則 ， 也 可 改善 和 增進 所有 的 人際 關係 。 適當 的 期望 記住 積極 的 和 消極 的 期望 之 影響 。 如果 你 相信 你 的 孩子 們 會 讓 你 失望 或 表現 不良 ， 他們 也許 就 會 「 向 下 看齊 」 以 符合 你 的 期望 ； 如果 你 期望 他們 會 合作 ， 也 接受 他們 所 做 的 努力 ， 他們 就 比較 可能 去 嘗試 ， 認真 盡力 的 達成 目標 。 接納 孩子 們 的 努力 便是 給 他們 鼓勵 ， 並 增進 你們 的 關係 ， 建立 孩子 以及 你 自己 的 價值感 。 當 你 不再 覺得 需要 批評 和 指正 錯誤 的 時候 ， 你 就 會 自在 的 去 愛 ， 自在 的 去 重視 他們 ； 再說 由於 重視 和 鼓勵 孩子 ， 你 也 會 更 發現 自己 的 長處 。 應 對 批評 記得 心 中 要 預料 別人 對 你 的 新 方法 會 有 批評 。 初 聽到 批評 時 ， 你 會 感到 防 ， 想要 去 告訴 批評 者 撫養 孩子 的 「 正確 」 方法 ， 或者 你 會 乾脆 犧牲 對 孩子 正確 的 教導 ， 妥協 算了 。 防 的 反應 顯示 個人 的 價值感 瀕臨 危機 ， 當 個人 自我 的 價值感 受到 威脅 的 時候 ， 判斷 上 的 錯誤 便 隨之 而 來 。 如果 另 有 成人 批評 你 的 方法 ， 你 應該 想到 ， 也許 他們 在 表達 他們 自己 的 不 安全 。 （ 如果 他們 確實 覺得 安全 ， 為什麼 還 需要 來 批評 你 呢 ？ ） 當 你 受到 批評 時 ， 可以 應用 你 的 新 溝通 技巧 ， 由 反映式 的 傾聽 ， 對 批評 者 表示 你 瞭解 他 的 感受 。 如果 適宜 的話 ， 就 爭取 他 的 同意 ； 對 批評 保持 友善 的 態度 ， 同時 對於 你 想 做 的 事 保持 堅定 。 檢驗 你 的 感受 你 一定 要 瞭解 在 你 的 情緒 之後 也 有 一 個 目的 。 你 曾經 有 過 這 種 經驗 嗎 ？ 在 熱烈 的 爭辯 中 ， 突然 有 人 敲門 ， 你 就 轉身 用 愉快 的 態度 來 應門 。 這 件 事 我們 大家 都 能 做到 ， 這 表示 我們 確實 有 能力 掌握 我們 自己 的 情緒 。 我們 怎麼 相信 ， 就 會 怎麼 感受 ， 當 我們 改變 了 我們 的 信念 和 行為 ， 我們 的 感覺 也 跟著 改變 了 。 當 事情 未 如 你 意 ， 你 也許 相信 那 好 可怕 ！ 你 會 多麼 不便 呀 ！ 然而 也許 不 方便 是 可能 的 ， 但 絕不 可怕 ！ 同時 你 也 要 瞭解 孩子 並 不 是 你 生命 成 不 成功 的 象徵 ， 如果 他 沒有 「 像樣 」 或 「 成功 」 ， 你 不必 難過 得 像 遭遇 災難 一般 。 是 你 自己 的 資產 、 能力 — — 而 不 是 孩子 的 — — 才 是 你 個人 的 價值 的 保證 。 當 孩子 在 某 方面 或 某 件 事情 上 出 了 什麼 差錯 ， 你 也許 會 感到 愧疚 ， 認為 是 自己 讓 孩子 失敗 ， 或者 說 自己 沒有 成功 。 我們 相信 表示 愧疚感 是 一 種 掩飾 ， 其實 是 內心 沒有 真正 好 的 意圖 。 我們 多數 人 會 說 感覺 悲傷 ， 沒有 對 自己 的 父母 、 親朋 付出 更多 的 注意 ， 或者 沒有 改掉 一些 壞 的 習慣 ； 由 表達 我們 的 愧疚感 ， 來 使 別人 和 我們 自己 相信 ： 雖然 我 沒有 把 意願 化為 行動 ， 內心 其實 是 真正 很 會 為 別人 著想 的 。 對 某些 人 而言 ， 表示 愧疚感 就 不必 行動 了 。 然而 ， 很 顯然 的 ， 感到 愧疚 不能 改變 什麼 ， 只有 行動 才 能 改變 事情 。 另 一 項 進步 的 障礙 ， 也許 是 你 心 中 庸人自擾 的 一些 概念 。 以下 是 一些 錯誤 概念 的 例子 ， 都 是 會 阻礙 個人 的 成長 ， 並 影響 不良 的 關係 ： 1 「 我 覺得 我 要 有 人 愛 我 ， 或者 周遭 的 每 個 人 都 應該 讚美 我 。 」 2 「 我 一定 要 證明 ， 管教 孩子 的 樣樣 事情 都 很 精通 ， 我 這 個 人 才 算 有 價值 。 」 3 「 事情 沒有 轉變為 我 所 喜歡 的 情形 ， 對 我 實在 是 一 種 災難 。 」 4 「 關於 這些 困擾 我們 的 問題 ， 又 能 怎麼辦 呢 ？ 到頭來 ， 我們 還不 都 是 境遇 的 犧牲品 ！ 」 5 「 孩子 不 順從 是 對 我 這 個 做 父母 的 權威 挑戰 。 」 6 「 孩子 的 背景 — — 他們 的 遺傳 基因 和 生活 環境 — — 決定 了 他們 現在 的 行為 ， 想要 去 改變 ， 我們 能 做 的 少之又少 。 」 7 「 做為 孩子 父母 ， 我 要 對 孩子 的 不良 行為 負責 。 因為 孩子 只 是 一 種 由 我 和 他們 之間 的 關係 所 形成 的 產物 ， 如果 我 更 能幹 、 更 有 實力 一些 ， 孩子 們 就 不會 行為 錯誤 。 我 只 有 自責 的 份兒 。 」 維持 樂觀 是 重要 的 ， 接受 有關 孩子 的 一切 ， 把 它 視為 可以 克服 的 挑戰 。 如果 我們 對待 孩子 就 像 我們 對待 朋友 一樣 互敬 互重 ， 很多 難關 就 能 輕易 的 度過 了 。 一 個 有 強烈 自我 價值感 的 父母 ， 會 發現 他 不必 靠 孩子 們 的 作為 來 實現 自己 ， 這樣 的 父母 也 才 能夠 勇敢 的 面對 挑戰 。 復習 與 發想 問答題 1 「 父母 和 孩子 兩 方面 的 權利 」 是 什麼 意思 ？ 2 放棄 你 在 家庭 中 的 權威 地位 有 什麼 困難 ？ 放棄 這 種 權力 有 什麼 利益 ？ 3 是 父母 而 不 是 孩子 必須 先 做 改變 ， 這 在 父母 面對 孩子 時 是 一 種 怎樣 的 挑戰 ？ 4 不切實際 的 高標準 是 如何 干擾 了 有效 的 親子 關係 ？ 5 要 避免 在 父母 和 孩子 的 關係 中 成為 障礙 ， 訂立 切實 的 目標 的 意義 何在 ？ 6 為什麼 確認 我們 除了 教導 孩子 以外 ， 還 有 許多 的 長處 ， 這 一 點 是 重要 的 ？ 對於 不再 把 你 的 孩子 看為 你 做人 成功 或 失敗 的 象徵 ， 你 有 什麼 感受 ？ 7 當 別人 批評 我們 訓練 孩子 的 方法 時 ， 我們 需要 考慮 些 什麼 事情 ？ 8 在 我們 感到 愧疚 時 會 發生 什麼 事 ？ 我們 如何 可以 避免 不 適當 的 愧疚感 ？ 9 錯誤 的 假設 會 干擾 我們 個人 的 成長 ， 及 帶來 和 其他 人 之間 的 不良 關係 。 你 曾 有 過 任何 這 種 信念 嗎 ？ 是 哪 一 種 呢 ？ 問題 情境 葛 太太 曾 主動 的 參與 學習 ， 如何 成為 更 有 效能 的 父母 。 現在 她 的 孩子 們 ： 國亞 ， 十二 歲 ； 啟瑞 ， 九 歲 ； 和啟昌 ， 七 歲 ， 對於 家務 諸 事 幫助 很多 。 他們 會 自動 澆花 、 收拾 碗筷 和 做 其他 家 中 雜務 也 不 抱怨 。 在 他們 所 住 的 社區 中 ， 啟昌 以前 幼稚班 同學 的 父母 安 先生 夫婦 ， 在 家 中 招待 各 家 的 父母親 ， 這些 父母 們 開始 討論 他們 孩子 的 不 受 控制 的 、 不 合作 的 行為 。 安 先生 說 ： 「 這 只 是 一 個 自然 階段 ， 不用 大驚小怪 。 我們 小兒科 醫師 說 ， 小孩 會 長大 ， 度過 這 個 階段 就 會 好 了 。 」 葛 太太 建議 可以 改變 教養 孩子 的 步驟 ， 來 矯正 某些 型式 的 不良 行為 。 如果 一 個 孩子 涉入 某 一 有害 之 事 ， 請 記住 以下 的 原則 ： 處理 事情 的 情境 ，