自己 的 慘痛 經驗 或 成功 經驗 ， 讓 對方 更 有 信任感 。 這時 開啟 的 對話 ， 就 不會 只是 對錯 輸贏 之 爭 了 。 說出 自己 的 希望 ， 而 不 是 對方 的 應該 __UNDEF__ 如果 能 理解 貶損 和 對錯 輸贏 的 概念 ， 我們 也 就 不 太 會 強制 他人 做 些 什麼 事情 了 。 因為 我們 清楚 知道 ， 每 一 個 人 能夠 控制 的 都 只 有 自己 。 除非 對方 願意 聽 你 說 ， 那麼 我們 可能 可以 用 話語 影響 他 ， 但 這 不 代表 我們 能夠 控制 他 。 不過 當 關係 中 有 階級 存在 時 ， 這 件 事 就 變 得 困難 了 。 例如 父母 可能 會 對 孩子 說 ： __UNDEF__ 「 你 應該 去 讀書 啊 ！ 怎麼 會 還 在 打電動 ？ 以後 沒出息 。 」 站 在 父母 的 立場 ， 他們 認為 自己 可以 管教 小孩 ， 因為 孩子 是 他們 的 所有物 。 當然 類似 的 話語 也 可能 發生 在 主管 、 伴侶 ， 甚至 朋友 上 。 除非 對方 對 我們 的 感受 是 「 崇拜 」 ， 例如 宗教 、 偶像 、 各 種 大 神 等 ， 否則 當 我們 強制 對方 做 什麼 的 時候 ， 對方 往往 會 覺得 反感 。 從小到大 ， 是 不 是 每 個 強迫 你 做 某 件 事 的 人 都 挺 煩人 的 ？ 父母 要 你 多 讀書 的 時候 ， 你 是 不 是 會 想起 很多 明明 沒 上學 ， 卻 也 有 一 番 成就 的 人士 ？ 人 有趣 的 地方 就 在於 ， 別人 愈 強迫 ， 我們 就 愈 反彈 。 當 我們 發現 想 向 對方 說 一 件 事情 而 對方 其實 並 不 接受 時 ， 記得 不要 強迫 對方 接受 ， 不如 說出 我們 心 中 的 希望 ， 並且 交給 對方 決定 。 好幾 年 前 ， 有 一 次 老婆 回家 分享 工作 上 發生 的 事 ， 我 聽完 後 無 意識 地 對 她 說 ： __UNDEF__ 「 你 應該 下 個 月 就 去 提 離職 ， 又 不 是 缺 這 個 錢 ， 何必 這樣 呢 ？ 」 這 聽起來 就 是 強制 加上 貶損 吧 ？ 這 就 是 自動 導航 帶來 的 危害 ， 老婆 當下 就 表現 得 不 太 開心 ， 我 也 忽然 發現 自己 講錯 話 了 。 如果 能 重來 ， 我 可能 可以 說 ： __UNDEF__ 「 我 希望 你 可以 提 離職 ， 因為 你 聽起來 不 太 開心 ， 這樣 我 也 覺得 難受 。 」 這樣 說 是 不 是 好 多 了 呢 ？ 避免 價值觀 判斷 __UNDEF__ 還 記得 溝通 是 什麼 嗎 ？ 溝通 是 找到 共識 ， 而 不 是 彼此 控制 。 當 我們 能夠 畫出 明確 界線 時 ， 會 發現 每 一 個 人 都 是 獨立 個體 ， 都 有 自己 的 價值觀 。 而 減少 衝突 的 最 好 方法 ， 就 是 無論 我們 認為 自己 再 怎麼 對 ， 都 要 避免 把 自己 的 價值觀 加 在 對方 身 上 。 溝通 思考題 __UNDEF__ 如果 你 很 習慣 控制 對方 ， 給 你 三 個 思考題 ， 也許 能夠 讓 未來 的 溝通 更加 順暢 。 ● 責備 （ 貶損 ） 會 讓 你 的 目標 更 容易 達成 嗎 ？ 如果 不會 ， 你 想 怎麼 做 呢 ？ ● 你 的 溝通 目標 是 爭 輸贏 對錯 嗎 ？ 如果 不 是 ， 你 會 怎麼樣 理解 對方 呢 ？ ● 最終 要 為 結果 負責 的 是 誰 呢 ？ 如果 不 是 你 ， 為什麼 會 想 介入 呢 ？ 第 10 課 __UNDEF__ 討好型 語法 __UNDEF__ 控制 的 語句 行不通 ， 那麼 討好 一點 總 可以 了 吧 ！ 其實 討好 在 人際 關係 的 一 開始 是 很 受 歡迎 的 。 因為 這 種 說話 方式 通常 帶 著 禮貌 、 客氣 、 忍讓 。 你 可能 好奇 這樣 的 用法 ， 怎麼 會 被 別人 討厭 呢 ？ 思考 一 個 情境 。 如果 大家 約好 一起 去 吃 韓式 料理 ， 當 你 再 多 邀約 一 位 朋友 的 時候 ， 他 說 ： __UNDEF__ 「 看 大家 ， 我 都 好 。 」 用餐 期間 ， 你 發現 他 沒 吃 什麼 。 你 想 說 他 是 不 是 發生 什麼 事情 ， 或是 心情 不 好 。 但 無論 你 怎麼 問 ， 他 都 對 你 說 ： __UNDEF__ 「 沒 事 ， 我 不 太 餓 。 」 吃完 之後 ， 你們 決定 去 逛街 ， 他 卻 到 便利商店 買 了 東西 吃 。 你 很 疑惑 ， 為什麼 他 剛剛 說 不 餓 ， 後來 還 去 買 東西 吃 呢 ？ 追問 之下 才 發現 ， 他 根本 不 吃 辣 。 於是 你 又 問 他 為什麼 不 早 說 ， 告訴 他 只要 提出 意見 ， 大家 也 可以 改吃 別的 ， 何必 要 這樣 ？ 接著 他 告訴 你 ： __UNDEF__ 「 大家 都 想好 了 ， 這樣 很 麻煩 大家 。 」 這時 你 生氣 也 不 是 ， 不 生氣 也 不 是 ， 要 他 說出來 ， 這樣 大家 才 知道 他 的 想法 。 他 便 回應 你 ： __UNDEF__ 「 對不起 ， 我 知道 這 都 是 我 的 錯 。 」 不 知道 你 看到 這邊 ， 會不會 覺得 與 這樣 的 人 相處 ， 其實 壓力 很 大 呢 ？ 在 經歷 了 某 次 失戀 後 ， 我 有 很 長 一 段 時間 就 是 討好型 的 人 。 明明 有 自己 的 想法 ， 為 了 配合 ， 所以 選擇 不 說 。 為什麼 要 這樣 做 ？ 我 覺得 是 害怕 被 拋下 。 討好 的 語法 通常 是 以 避免 衝突 為主 ， 但 這 個 避免 並 不 是 真的 避免 ， 而是 壓抑 自己 的 想法 ， 表現 得 比 人 矮 一 截 。 因此 ， 與 控制 者 相反 的 ， 是 討好 者 通常 會 想 辦法 把 自己 縮小 ， 呈現 的 模式 大致 可 分為 三 種 ， 分別 是 「 壓抑 不 表態 」 、 「 過度 禮貌 」 與 「 都 是 我 的 錯 」 。 壓抑 不 表態 __UNDEF__ 這 句 的 重點 不 是 表態 ， 而是 前面 的 壓抑 。 也 就是 內心 明明 有 想法 ， 但 可能 因為 與 大家 不同 ， 或是 說出來 怕 被 討厭 ， 因此 壓抑 自己 。 具體 的 展現 並 不 是 在 語法 ， 而是 在 話語 背後 的 動機 。 我們 有時 可能 會 感覺到 對方 明明 有 想法 ， 甚至 有 情緒 反應 （ 例如 生氣 ） ， 卻 說 著 沒 事 、 沒關係 。 而 在 這樣 的 情況 下 ， 已經 察覺 討好 者 的 壓抑 ， 我們 反而 會 更 想 弄清楚 討好 者 要 做 什麼 ， 容易 把 場面 鬧 得 更 僵 。 壓抑 不 表態 的 思路 大概 是 這樣 ： __UNDEF__ 【 我 好像 與 大家 不 一樣 】 【 反正 我 不 重要 】 【 那 照 你 的 吧 】 __UNDEF__ 在 面對 壓抑 的 討好 者 時 ， 其實 不 是 要 逼 他 表態 ， 而是 給 他 更多 安全感 。 而 這 個 安全感 可以 從 「 站 在 同 一 邊 」 的 概念 出發 。 以 一 開始 的 吃飯 為 例 ， 我 可能 會 提出 ： __UNDEF__ 「 我 想 聽聽 看 你 的 意見 ， 因為 我 不 太 愛 吃 韓式 。 」 這麼 做 是 因為 本來 大家 是 同 在 一 個 群體 當中 ， 逼 不 同 邊 的 他 表態 ， 但 當 我們 提出 一 個 不同 的 意見 ， 而 其他 人 也 還 沒 加入 時 ， 他 通常 會 更 願意 分享 他 的 真實 感受 。 如果 真的 要 向 團體 對話 ， 也 記得 站 在 自己 的 立場 ， 不要 把 他 推出去 。 過度 禮貌 __UNDEF__ 過度 禮貌 不 是 指 很 常 道謝 ， 而是 討好 者 在 對話 時 ， 太 害怕 自己 會 冒犯 了 對方 ， 即使 是 一般 對話 ， 也 要 不斷 確認 對方 的 感受 。 像是 某 一 次 ， 有 個 同學 一大早 問 我 問題 ， 得到 解答 後 ， 他 便 去 洗手間 了 。 過 一陣子 ， 他 回來 對 我 說 ： 「 忽然 發現 剛剛 問 一 問 就 去 上廁所 ， 好像 有點 沒 禮貌 ， 請 老師 不要 介意 。 」 我 說 我 完全 不 介意 ， 有 人 問 我 問題 ， 我 很 開心 。 中午 的 時候 ， 他 又 來 問 我 問題 ， 問完 並 道謝 之後 ， 他 反 說 自己 真是 問題 很多 ， 怕 造成 我 的 問擾 。 我 回答 ： 「 不會 啊 ， 身為 老師 ， 很 喜歡 同學 問 問題 ， 也 代表 你 信任 我 。 」 他 接著 又 說 他 怕 自己 的 問題 好像 很 笨 ， 希望 不要 浪費 我 的 時間 。 當時 我 就 反思 自己 ， 我 在 他 眼 中 ， 是 個 會 介意 這麼多 事情 的 人 嗎 ？ 後來 轉念 一 想 ， 其實 他 和 我 一樣 ， 常常 被 人家 說 太過 客氣 了 ， 原來 這樣 反而 會 讓 人 感到 困擾 。 我 認為 過度 禮貌 的 思路 大概 是 這樣 的 ： __UNDEF__ 【 對方