。 但 極簡 風格 流行 的 結果 卻 只是 產生 了 這些 無心 的 穿搭 （ 或許 ， 這 也 可 說 是 懷 著 嚮往 靈光 的 心 而 模仿 極簡 穿搭 的 行為 ） 。 沒有 極簡 主義 精神 的 極簡風 穿搭 ， 也 可 視為 想 將 他人 散發 的 靈光 轉換為 自己 靈光 的 嘗試 。 如同 「 奢侈 」 的 概念 從 「 擁有 貴重 物品 」 進化為 「 優雅 生活 」 般 ， 我 也 期待 著 從 極簡 風格 中 出現 「 自我 展現 方式 的 進化 」 。 如此一來 ， 總有一天 我們 就 能 用 「 穿 得 像 我 自己 」 而 非 「 穿 華服 」 來 展現 自己 吧 。 即使 不 是 賈伯斯 或 愛因斯坦 ， 只要 認為 能夠 展現 自我 世界 的 人 都 是 獨特 的 ， 人人 都 可以 成為 靈光 的 主人 。 我 希望 即使 作為 潮流 的 極簡 風格 穿搭 消失 了 ， 包含 我 在 內 的 多數 人 還是 能 認同 極簡 主義 的 精神 ， 也 希望 這樣 的 認同 能 持續 很 久 。 我 的 髮型 ， 不 需要 評價 __UNDEF__ 「 如何 整理 頭髮 ？ 」 那 是 我 第一 次 ， 也 是 最後 一 次 ， 當 那 個 主動 說 要 結婚 的 人 。 那時 我們 都 太 年輕 了 ， 我 尚未 完全 了解 自己 的 不足 ， 情緒 起伏 很 大 。 對方 也 未 解決 補修 不 及格 學分 、 考 研究所 和 當兵 的 問題 ， 所以 對 未來 感到 恐懼 。 在 某 個 大雨 傾盆 而 下 、 連 撐傘 都 沒用 的 八月 天 ， 才 交往 半 年 的 我們 分手 了 。 我 哭 了 一 整 晚 ， 隔天 與 他 約 在 咖啡館 見面 時 ， 又 流下 了 眼淚 。 他 也 和 平常 不同 ， 和 我 一樣 不斷 流淚 。 那 天 ， 他 給 了 我 七 封 信 ， 信 中 字字句句 都 說 著 「 我 愛 你 」 。 當初 在一起 時 ， 只有 我 會 表達 自己 的 感受 ， 那時 覺得 他 分手 後 才 示愛 的 行為 根本 是 馬後炮 。 原本 微胖 的 我 分手 後 體重 急遽 下降 ， 畢業照 中 臉 上 充滿 了 悲傷 。 大學 時期 ， 我 嘗試 過 各 種 髮型 ， 有 橘色 的 可愛 波浪捲 ， 也 剪 過 藍黑色 短髮 ， 甚至 極 短 的 精靈頭 。 當時 ， 我 不 知道 什麼 髮型 才 能 展現 自己 。 「 我 的 髮型 如何 ？ 漂亮 嗎 ？ 我 該 剪 什麼 髮型 才 好看 ？ 」 比起 自己 尋找 答案 ， 我 反而 想 藉由 詢問 別人 來 確認 。 「 你 剪 什麼 都 好看 ！ 」 他 總是 笑咪咪 地 回答 。 我 以為 那 是 在 敷衍 我 ， 所以 沒有 放 在 心 上 。 分手 幾 周 後 ， 我 從 那 七 封 信 看到 了 他 的 真心 ， 所以 鼓起 勇氣 打電話 給 他 ， 我 想 復合 ， 但 他 簡短 地 拒絕 後 ， 馬上 掛 了 電話 。 我 曾經 那麼 愛 過 ， 也 緊緊 抓住 過 他 ， 但 他 冷冷 推開 我 的 那 句 話 讓 我 非常 心痛 。 從 那 天 開始 ， 他 在 我 的 記憶 中 成 了 壞蛋 。 大四 的 第二 學期 ， 在 準備 研究所 申請 ， 同時 修 二十 學分 的 緊湊 生活 中 ， 我 努力 忘掉 他 。 我 希望 自己 能 蛻變為 堅強 且 「 全新 的 我 」 ， 所以 某 天 去 了 美髮 沙龍 。 「 您 想 剪 什麼 髮型 ？ 」 我 無法 回答 這 個 簡單 的 問題 。 雖然 很 想 尋找 新 的 自己 ， 但是 為了 那 個 壞蛋 而 改變 的 樣子 不會 是 我 所 希望 的 「 新 的 我 」 。 結果 ， 我 只 對 設計師 說 了 一 句 ： 「 請 稍微 修剪 一下 髮尾 。 」 分手 後 的 美髮 沙龍 __UNDEF__ 那 之後 的 三 年 之間 ， 有 一 首 歌 我 反覆 聽 了 數百 次 ， 就是 朴正炫 的 〈 在 玫瑰園 〉 ， 其中 一 段 歌詞 是 ： 我 以為 我 全 都 忘 了 ， 卻 又 再 想起 ， 想起 如 歌手 的 聲音 般 稚嫩 的 我 曾經 像 傻瓜 一樣 哭泣 的 樣子 。 為了 忘記 那 個 人 ， 活出 更 強大 的 自己 ， 我 剪去 了 頭髮 。 在 我 心 中 ， 無法 完全 散去 的 悲傷 又 復活 了 。 然而 在 我 悲傷 到 極點 的 時候 ， 不 同意 這 段 歌詞 的 反感 ， 反而 喚醒 了 受到 悲傷 掩蓋 的 理性 。 因為 分手 對象 而 改變 髮型 ， 或許 是 「 我 現在 要 變強 」 的 宣言 ， 但 也 可以 反過來 視為 「 我 依然 很 弱 」 的 舉動 。 歌詞 中 還 提到 「 我 寧願 被 拘束 」 、 「 沒有 你 就 無法 再 以 同樣 的 髮型 生活 」 ， 以及 「 沒有 你 ， 我 就 無法 再 做 我 自己 」 都 一樣 令 人 反感 。 由於 分手 所 產生 的 情緒 ， 讓 我 越 聽 越 無法 認同 這 首 歌 傳達出 的 依賴 態度 。 這時 ， 我 才 了解 三 年 前 我 不 願意 改變 髮型 的 原因 。 我 不 希望 為了 擺脫 那 個 壞蛋 的 影響 而 改變 髮型 ， 也 不 喜歡 因為 對方 而 放棄 適合 自己 的 髮型 ， 這 不 是 太 殘酷 了 嗎 ？ 「 我 的 頭髮 是 我 的 。 沒有 人 有 權利 改變 我 的 頭髮 ， 以後 也 不會 為了 得到 別人 的 喜愛 而 改變 髮型 。 」 從此 之後 ， 我 都 是 根據 自己 的 判斷 改變 髮型 。 「 如果 這 是 自由 ， 我 寧願 被 拘束 … … 」 __UNDEF__ 過 了 很 長 一 段 時間 後 ， 我 依然 無法 同意 這 句 歌詞 。 因為 它 表達 了 女性 必須 剪 交往 對象 喜歡 的 髮型 ， 或是 女性 連 自己 的 頭髮 都 不能 隨心所欲 決定 的 依賴性 ， 更 透露 著 ， 女性 受到 了 他人 的 情感 支配 ， 無法 從 感情 中 獨立 。 二十三 歲 的 我 不 剪 頭髮 ， 那 是 我 第一 次 覺醒 ， 放棄 總是 依賴 父母 或 男友 的 自己 ， 決心 找回 自信 的 選擇 。 「 你 剪 什麼 髮型 都 好看 。 」 即使 不 剪 他 喜歡 的 髮型 ， 他 在 七 封 信 中 ， 仍 字字句句 都 重複 「 我 愛 你 」 ， 說起來 那 傢伙 根本 不 是 壞蛋 。 而是 當時 內在 空虛 的 我 試圖 向 他 索取 愛情 ， 失敗 了 就 擅自 把 那 傢伙 稱為 壞蛋 罷了 。 我 二十三 歲 時 ， 雖然 短暫 模糊 地 意識到 自信 的 存在 ， 但 之後 的 十 年 ， 我 又 再度 依賴 他人 過活 。 想 得到 愛 的 我 總是 看 別人 的 臉色 ， 並 在 心 中 慢慢 抹去 自己 。 在 三十 歲 後 半 罹患 憂鬱症 ， 正 是 長大成人 卻 沒有 自信 的 我 ， 內心 吶喊 著 「 到 此 為止 」 的 一 種 徵兆 。 為了 尋找 被 抹去 的 自我 ， 我 脫去 習於 依賴 的 自己 ， 開始 尋找 「 自信 」 ， 那時 ， 我 才 首次 領悟到 「 成為 有 自信 的 人 」 才 是 真正 長大成人 。 女性 不 需要 得到 男性 的 愛 ， 男性 也 不必 照顧 女性 ， 反之亦然 。 無論 男性 或 女性 ， 只要 能 愛 自己 ， 並 獨立 自主 ， 無論 與 誰 交往 ， 都 能 互相 傳遞 正面 能量 。 愛 自己 的 人 不會 為 了 彌補 自己 的 不足 ， 而 要求 他人 表現出 勉強 的 感情 。 一 個 愛 自己 的 人 ， 才 能 坦然 接受 他人 的 傷痛 ， 也 能 淡然 地 分擔 自己 的 痛苦 ， 健康 地 愛 人 。 像 自己 時 最 滿足 __UNDEF__ 「 哇 ！ 這 髮型 真 適合 你 ！ 」 我 幾 年 來 一直 維持 著 相同 的 髮型 ， 不 超過 耳 下 兩 公分 的 短捲髮 可以 掩蓋 臉型 和 髮量 少 的 缺點 ， 隨興 地 分邊 則 展現出 我 熱愛 自由 的 特質 。 即使 電視劇 中 受 歡迎 的 演員 所 剪 的 髮型 大 流行 ， 我 也 不 動搖 。 有時候 ， 我 特殊 的 髮型 反而 意外 地 容易 讓 人 記得 我 ， 但 這 個 髮型 其實 並 沒有 這麼 特別 。 這 個 髮型 沒有 花稍 的 名字 ， 只 是 便宜 的 捲髮 。 會 讓 人 留下 強烈 的 印象 ， 我 想 是 因為 隨興 的 分邊 。 如果 早上 太 忙 沒空 整理 ， 頭髮 就 會 自動 回到 以前 已經 習慣 很 久 的 分邊 。 如此一來 ， 我 的 頭髮 就 會 變 得 極為 平凡 ， 看到 這樣 的 自己 ， 會 覺得 我 似乎 又 變回 一 個 依賴 、 渴求 愛 的 人 。 所以 ， 無論 多 忙 ， 我 都 不會 不 為 頭髮 分邊 ， 這 個 髮型 反映出 我 每 天 都 在 拒絕 依賴 他人 。 「 我 的 髮型 如何 ？ 漂亮 嗎 ？ 」 現在 我 不會 再 問 任何 人 這 個 問題 。 因為 我