一 種 藉由 生理 行為 來 釋放 焦慮 、 痛苦 或 麻木感 的 方法 。 總而言之 ， 厭食 、 狂食 、 催吐 等 行為 是 在 顯現 內在 深處 無法 言喻 、 無法 處理 的 情緒 ， 例如 羞恥 、 自慚形穢 、 焦慮 、 悲傷 、 憤怒 、 不 被 他人 或 自己 接受 的 痛苦 等等 ， 所以 家人 要 以 更 包容 的 心 去 看待 這些 表面 的 行為 。 飲食 障礙 症 的 病因 複雜 ， 也 沒有 簡單 的 治療 方式 可以 套用 ， 復原 之 路 往往 耗時 甚 久 ， 改變 相當 不易 ， 過程 中 又 常常 是 進 三 退 二 ， 甚至 退 四 也 不 是 不可能 。 患者 本人 及 周遭 的 人 往往 挫折 不已 ， 因而 失去 耐性 。 但 唯有 保持 希望 ， 堅持 下去 ， 才 是 成功 的 不二法門 。 因此 要 時時 提醒 自己 ， 不要 聚焦 於 眼下 的 行為 ， 因為 如果 僅 關注 眼前 的 行為 ， 會 使 大家 都 更為 焦慮 。 看到 患者 又 不 吃 ， 或 又 大吃 ， 甚至 催吐 時 ， 要 冷靜 ， 切勿 大聲 責怪 。 在 他們 學會 用 新 的 方式 處理 內在 心理 問題 前 ， 這些 糟糕 的 行為 也 只好 繼續 扮演 著 舒緩 情緒 的 角色 。 在 飲食 障礙 的 父母 支持 團體 裡 ， 有 些 父母 會 說出 對 孩子 的 行為 已經 到達 無法 忍受 ， 甚至 厭惡 的 程度 了 。 此時 如果 父母親 可以 提醒 自己 ， 想想 孩子 心 裡 的 挫折 、 自我 厭惡 、 羞愧 等 情緒 尤甚於 你 數 倍 時 ， 心 裡 的 憐惜 之 心 就 會 起 而 代替 負面 的 情緒 。 父母 可以 參加 一些 支持 團體 來 互相 加油 ， 打氣 。 聽聽 別人 的 心路歷程 、 心酸史 、 成功 的 經驗 ， 或 交流 一下 處理 某些 狀況 的 方法 ， 都 是 很 有 幫助 的 。 2 .
 
要 常常 提醒 自己 ， 只有 患者 本人 願意 ， 情況 才 可能 改變 。 你 無法 替 別人 改變 ， 因此 不要 誤以為 你 要 為 一切 負責 。 分別 出 哪些 事 是 患者 身邊 的 人 能 做 的 ， 哪些 事 是 只有 患者 本人 才 能 做 的 ， 是 很 重要 的 。 俗話說 ， 你 可以 牽 牛 到 水 邊 ， 但 你 無法 強壓 牠 的 頭 喝水 。 的確 會 有 許多 的 日子 ， 家人 強烈 希望 患者 多 吃 一些 或 不要 大吃 ， 以致於 大家 僵 在 那裡 ， 對 事情 毫無 幫助 。 哪怕 家人 如何 衷心 期待 行為 有所 改變 ， 但 卻 不能 替 患者 吃 或 不 吃 。 家人 可以 希望 患者 尋求 幫助 ， 也 可以 幫忙 蒐集 訊息 ， 但 卻 無法 代替 他們 就醫 。 因此 ， 家人 能 做 的 是 ， 注意 你 自己 的 態度 ， 好好 表達 你 的 關心 ！ 冷靜 的 想想 ， 什麼 樣 的 言語 與 行動 可以 讓 患者 感受到 你 真摯 的 愛 。 即使 現在 還 沒有 好 ， 你 還是 很 愛 他 ； 好好 請 患者 告訴 你 ， 你 可以 做 什麼 來 幫助 他 。 請 記住 ， 患者 選擇 如何 做 是 他 本人 的 事 ， 但 你 選擇 的 是 ， 衷心 願意 陪 他 一起 走過 這 段 艱難 的 旅程 。 3 .
 
學習 良好 的 溝通 技巧 。 飲食 障礙 患者 大多 是 敏感型 的 人 ， 不良 的 溝通 會 使 家人 的 愛 與 善意 煙消雲散 。 因此 ， 知道 如何 運用 良好 的 溝通 技巧 就 十分 重要 。 我們 在 溝通 時 往往 有 一 個 傾向 ： 直接了當 的 把 自己 認為 最 好 的 方法 「 告訴 」 別人 ， 如此一來 ， 「 告訴 」 聽起來 不再 是 「 告訴 」 ， 反而 比較 像是 「 命令 」 或 「 指控 」 了 ， 例如 ： 「 你 吃 得 太少 了 。 應該 再 多 吃 一點 ， 不然 營養素 是 不 夠 的 。 」 或者 是 「 你 瘦 得 像 皮包骨 ， 哪裡 胖 了 ？ 」 「 你 又 在 催吐 了 ？ 我 在 浴室 門口 都 聽到 了 ！ 」 這樣 的 表達 方式 ， 容易 使 患者 產生 抗拒 ， 立即 產生 防衛 機制 ， 接踵而來 的 就 是 爭吵 了 。 因此 ， 溝通 時 若 能 把 主詞 由 「 你 」 換成 「 我 」 ， 侵略性 就 會 下降 ， 對方 比較 容易 體會到 善意 。 以下 是 一些 例子 ： __UNDEF__ ● 當 我 看 你 吃 那麼少 的 時候 ， 我 覺得 很 捨不得 。 ● 我 覺得 你 比 你 以為 的 還要 瘦 ， 我 很 關心 你 的 健康 。 ● 我 感覺 你 在 傷害 自己 ， 我 很 擔心 ， 我們 一起 去 看醫生 好 嗎 ？ ● 我 一直 想說 「 不要 催吐 了 」 ， 但是 我 知道 事情 可能 沒有 那麼 容易 。 我 可以 怎麼 做 來 幫助 你 呢 ？ 此外 ， 我們 也 要 記得 ， 語言 不過 是 表達 關心 的 方法 之 一 而已 。 有時候 一 個 擁抱 、 一 個 眼神 、 一 個 姿態 ， 其 力量 絕不 亞於 說話 。 時下 常 使用 的 簡訊 ， 有時候 也 勝過 即時 的 言語 。 因為 在 焦慮 擔憂 下 說出口 的 話 有時 很 不 中聽 ， 倘若 利用 書寫 的 時刻 思考 一下 詞彙 ， 殺傷力 就 會 下降 。 不但 如此 ， 我們 的 文化 裡 比較 少 用到 的 口語 親密 字眼 ， 經由 書寫 也 比較 容易 些 。 話 出口 前 先 想想 ， 什麼 話 才 是 你 「 真正 」 的 意思 ？ 傷害 他 ？ 不可能 ！ 希望 他 好起來 ？ 當然 ！ 那麼 怎麼說 才 能 把 你 的 意思 說清楚 呢 ？ 如果 達 不 到 這 個 目的 ， 而 只是 宣洩 你 的 感受 ， 又 傷害 了 病人 ， 那 還不如 不要 說 。 4 .
 
適當 的 表達 你 的 感受 。 照顧 飲食 障礙 症 的 孩子 絕非 易 事 。 即使 知道 了 診斷 ， 已經 知道 孩子 是 病 了 ， 但是 面對 此 一 難 解 之 謎 ， 焦急 、 無助 、 無望 、 生氣 、 挫折 、 怨懟 等等 情緒 都 是 常見 的 反應 。 畢竟 飲食 障礙 症 不同於 其他 生理 上 的 疾病 ， 孩子 不 是 不能 動 ， 不 是 不能 讀書 ， 也 不 是 不能 吃 ， 且 沒有 「 數據 」 可以 清楚 呈現 此 一 疾病 。 但是 不管 你 用 軟 的 或 用 硬 的 ， 好像 都 不 見效 。 就 好像 與 看 不 見 的 敵人 打仗 一樣 。 更 氣 的 是 ， 父母 一 生氣 責罵 會 弄得 更 糟 。 但 你 真的 很 挫折 也 很 火大 ， 該 如何是好 呢 ？ 而且 如果 父母 沒有 真正 表達出 自己 的 感受 ， 那麼 整 個 家庭 的 氛圍 會 變 得 虛假 。 因為 為了 掩飾 這些 感受 ， 父母 也許 只好 假裝 沒 看見 ， 不 去 談論 以免 引發 情緒 反應 。 就 好像 屋子 裡 有 一 頭 大象 ─ 誰 都 看到 了 ， 卻 無 人 敢 提及 。 也 可能 父母 使用 其他 心理 機制 ， 如 否定 ， 假裝 一切 都 是 可 接受 的 ， 孩子 的 表現 只 是 個別 差異 而已 ， 根本 不 是 病 。 也許 不 敢 發洩 情緒 在 病人 身 上 ， 轉而 發洩 在 其他 家族 成員 身 上 ， 不但 製造 更多 問題 ， 也 可能 增加 患者 的 罪惡感 。 因此 ， 如何 真誠 而且 適當 的 表達 你 的 感受 就 很 重要 了 。 請 記得 使用 「 我 」 來 當 敘事 的 主詞 ， 如果 用 「 你 」 來 做 主詞 ， 就 會 變成 「 你 真是 把 我 搞瘋 了 。 」 或是 「 你 真是 氣死 我 了 。 」 那麼 就 會 雪上加霜 了 。 以下 是 一些 參考 ： ○ 我 今天 覺得 很 失望 ， 因為 我 發現 你 把 食物 藏 在 抽屜 裡 。 × 你 讓 我 很 失望 ， 因為 我 發現 你 把 食物 藏 在 抽屜 裡 。 ○ 我 覺得 生氣 ， 也 覺得 挫折 。 那 是 因為 我 很 愛 你 ， 因此 很 捨不得 看 你 受 此 折磨 。 你 是 很 好 的 孩子 ， 你 值得 更 快樂 的 生活 。 × 你 讓 我 很 生氣 也 很 挫折 。 你 行行 好 吧 。 ○ 我 最近 覺得 很 擔心 、 很 挫折 ， 所以 找 了 心理師 會談 ， 希望 對 你我 都 有 幫助 。 × 你 讓 我 很 擔心 。 我 的 年紀 也 大 了 ， 以後 誰 能 照顧 你 呢 ？ 父母 都 是 凡人 ， 七情六慾 是 很 自然 的 ， 把 情緒 適當 表達出來 是 很 重要 且 健康 的 。 若 經常 掩飾 情緒 ， 也 不 是 一家人 。 有的 父母 說 ： 「 我 不會 生氣 ， 因為 我 知道 你 是 不由自主 的 。 」 但是 如此一來 ， 雖 表達 了 你 的 支持 ， 但 卻 掩蓋 了 你 不 高興 的 事實 。 這 就 好像 在 說 ， 我們 不會 被 你 的 行為 困擾 一樣 。 這 絕不 是 事實 。 但是 不要 把 你 的 情緒 歸罪於 他 。