。 醫生 應該 能夠 和 孩子 進行 對話 ， 讓 孩子 放心 。 以上 也 都 適用 於 你 自己 的 健康 照護 。 你 需要 能夠 了解 親職 工作 有 多麼 辛苦 、 對 你 身體 有 何 影響 的 人 。 或許 你 可以 帶 著 《 母親 撫育 》 一 書 （ 你 應該 表示 這 是 你 剛好 發現 的 、 很 有意思 的 書 ， 而 不 是 好 醫生 應該 知道 的 書 ） 。 他們 需要 了解 你 的 敏感 特質 。 你 可以 用 介紹 孩子 敏感 特質 的 同樣 方式 介紹 ， 加上 適合 的 情境 ： __UNDEF__ 「 我 相信 你 一定 注意到 了 ， 有 些 人 __UNDEF__ （ 對 疼痛 比較 敏感 、 需要 問 更多 問題 、 需要 考慮 各 種 選擇 才 回覆 你 、 會 忘記 事情 需要 再 打電話 過來 ） ， 我 就 是 其中 之 一 。 我 也 可能 超級 配合 、 聽話 ， 所以 長期 下來 ， 可能 是 你 最 容易 處理 的 病人 。 」 公共 場合 對 孩子 行為 有 意見 的 陌生人 — 如何 處理 __UNDEF__ 對於 高敏感 父母 ， 在 公開 場合 與 陌生人 的 偶遇 可能 是 最 糟糕 的 經驗 了 。 陌生人 突如其來 又 莫名其妙 地 提出 建議 或 攻擊 你 ， 當然 ， 因為 在 公眾 場合 ， 我們 更 覺得 脆弱 無助 。 我們 不可能 隨時 控制 得 住 孩子 的 行為 ， 他們 就 是 會 哭鬧 。 可以 研究 一下 如何 在 公眾 場合 處理 孩子 的 哭鬧 ， 有 人 寫 過 這 方面 的 書 。 如果 你 經常 和 某人 一起 帶 孩子 出門 ， 例如 伴侶 或 朋友 ， 事先 同意 你們 會 如何 處理 這 種 情況 ， 或者 決定 對方 不 涉入 ， 以免 你們 兩 位 之間 的 爭吵 只是 讓 情況 更 糟 。 最好 和 你 在一起 的 人 可以 接手 處理 這 個 情況 ， 特別 是 他 不 像 你 這麼 敏感 的話 。 事先 也 要 想好 ， 遇到 陌生人 干涉 的 時候 ， 你 可以 如何 快速 回應 ， 從 很 有 禮貌 到 比較 不 禮貌 或者 尖銳 回應 ： __UNDEF__ 「 謝謝 你 的 建議 ， 我 以後 會 想 一 想 。 」 「 有 各 種 養育 孩子 的 風格 ， 你 看到 的 就 是 我 的 風格 。 」 「 我 現在 真的 不 需要 任何 建議 或 批評 ， 我 以為 這 應該 很 明顯 了 。 」 「 我 猜 你 不 太 懂 兒童 ， 是 吧 ？ 」 我 認為 ， 如果 情況 很 明顯 ， 你 正在 努力 處理 ， 已經 手忙腳亂 ， 或是 你 並 沒有 開口 求助 ， 那麼 這些 陌生人 就 有點 逾越 了 ， 即使 他們 給 了 你 他們 認為 好 的 建議 。 他們 不 認識 你 或 你 的 孩子 ， 也 不 知道 之前 發生 了 什麼 事 。 如果 你 真的 因為 陌生人 說 的 話 覺得 很 喪氣 ， 你 可能 需要 自信 或 自我 保護 的 訓練 。 通常 ， 這 種 訓練 是 在 團體 中 學習 ， 但 你 也 可以 從 網路 或 書籍 中 學到 很多 。 我 曾經 參加 一 個 訓練 女性 自我 保護 的 短期 課程 。 我們 的 第一 課 就 是 如果 坐 在 旁邊 的 人 把 手 放 在 你 的 大腿 上 ， 要 如何 回應 。 我們 兩 人 一 組 輪流 練習 。 我們 只是 需要 說 ： 「 我 不 喜歡 這樣 。 不要 再 碰 我 。 」 除非 有 教練 帶領 ， 有 很多 女性 很 難 說出口 。 或許 ， 身為 高敏感 父母 ， 你 只 需要 說 ： __UNDEF__ 「 我 不 喜歡 你 說 的 話 。 不要 再 說 了 。 」 談到 你 的 敏感 和 你 的 親職 表現 — 如何 回應 __UNDEF__ 偶爾 ， 你 的 敏感 會 成為 和 親職 有關 的 話題 。 如果 對方 不 贊成 你 的 某些 行為 ， 請 先 就事論事 。 醫師 或 護理師 是否 覺得 你 太 擔心 了 ？ 你 可以 說 ： __UNDEF__ 「 我 正 嘗試 在 擔心 太多 和 太少 之間 找到 中庸 之 道 。 我 相信 你 看 過 擔心 太多 以及 擔心 太少 的 父母 。 你 給 我 的 資訊 越 多 ， 我 越 不會 那麼 擔心 。 」 另 一 個 方式 是 說 ： __UNDEF__ 「 我 的 擔心 讓 你 擔心 了 嗎 ？ 」 如果 別人 認為 你 臉皮 太 薄 ， 你 可以 說 ： __UNDEF__ 「 我 很 重視 你 的 批評 — 這樣 也 有 問題 嗎 ？ 」 可以 提出 這 個 核心 問題 ： __UNDEF__ 「 我 的 敏感 哪裡 讓 你 不 舒服 了 嗎 ？ 」 最後 可以 說 ： __UNDEF__ 「 像 我 這樣 的 人 本質 就是 如此 ， 我 會 思考 得 更多 。 」 「 我 會 注意 很多 細節 。 」 「 我 很 容易 哭 。 」 「 我 和 孩子 極為 調和 ， 這 在 以前 幫助 很 大 。 」 老師 可能 會 說 ： 「 你 對 孩子 過度 保護 了 。 」 首先 ， 思考 一下 自己 是否 過度 保護 。 高 敏感 父母 確實 可能 過度 保護 。 如果 對方 跟 家長 和 孩子 相處 的 經驗 很多 ， 你 可能 學到 寶貴 的 意見 。 要 當 一 位 （ 或 看起來 像是 ！ ） 可以 採納 建議 和 能夠 改變 的 人 。 如果 你 不 同意 老師 說 的 關於 你 的 敏感 的話 ， 你 可以 請 對方 說 得 具體 一點 ： __UNDEF__ 「 聽起來 你 覺得 我 做 的 事情 不 太 對 。 我 尊重 你 的 經驗 ， 讓 我們 討論 一下 吧 。 」 但是 也 要 為 你 自己 說話 ， 如果 你 覺得 自己 並 沒有 錯 ， 可以 舉出 例子 和 事實 ， 加以 說明 。 對於 整 個 親職 過程 中 都 會 相處 的 人 ， 試 著 跟 他 談談 敏感 這 個 特質 。 但是 首先 ， 想 一 想 對方 的 反應 。 即使 你們 很 親近 ， 如果 你 只是 突然 開口 、 公開 談論 ， 你 可能 會 發現 對方 感覺 離 你 更 遠 ， 你們 之間 突然 冒出 奇怪 的 新 差異 ， 反而 讓 他 不肯 多 說 。 同時 ， 聽起來 好像 你 想要 特殊 對待 似的 。 雖然 這 是 真 的 ， 但是 你 可以 花 一些 時間 慢慢 變 得 更 堅持 。 首先 ， 讓 他們 沉澱 一下 。 小心 不要 拿 你 的 敏感 特質 作為 藉口 ， 逃避 別人 的 喜好 和 需求 ， 結果 事實 根本 無關乎 你 的 敏感 。 提供 你 各 種 親職 服務 的 人 也許 會 很 高興 知道 你 的 特質 ， 才 能 為 你 提供 更 好 的 服務 。 少數 人 會 認為 你 是 為了 獲得 特殊 對待 才 找 這 個 當 藉口 ， 或者 認為 是 你 （ 或 我 ） 編造出來 的 特質 。 用 你 的 直覺 試 著 感受 你 是否 會 得到 這 種 反應 。 你 以 各 種 方式 協助 的 人 ， 例如 老師 或 其他 家長 ， 應該 知道 你 的 敏感 特質 ， 因為 這 正 是 為什麼 你 這麼 善於 協助 別人 的 原因 之 一 。 想 一 想 他們 從 你 的 高度 敏感 已經 獲得 了 什麼 ， 然後 在 你 提及 你 的 其他 特質 時 ， 順道 一 提 ： __UNDEF__ 「 你 說 得 對 ， 大家 在一起 的 時後 ， 我 通常 比 你 更 了解 你 的 孩子 需要 什麼 。 這 就 是 高度 敏感 的 結果 。 」 依 此 類推 。 讓 他們 了解 敏感 特質 ， 並 想要 保護 你 ， 期待 你 繼續 對 他們 有用 。 要 明白 表示 你 需要 他們 做 什麼 和 不要 做 什麼 。 如果 你 希望 全部 家長 都 用 一 種 不同 的 正向 方式 對待 你 ， 試 著 跟 一 位 個性 外向 、 非常 喜歡 你 且 了解 你 的 敏感 的 家長 談談 你 的 特質 。 這 個 人 會 用 最佳 方式 告訴 所有人 。 當 你 跟 其他 高度 敏感 的 人 — 家長 、 老師 、 親戚 — 談到 這 項 特質 時 ， 他們 通常 很 高興 聽到 這樣 的 資訊 。 但是 要 記得 你 自己 一 開始 的 矛盾 心理 。 他們 可能 不 想 被 貼上 標籤 ， 或是 被 自己 的 心理 所 困 ， 或是 發現 自己 果然 像 自己 一直 以來 想 的 那樣 ， 是 個 有 缺陷 的 人 。 如果 他們 覺得 自己 並 不 是 高敏感 ， 或是 覺得 這 個 標籤 過於 有 限制性 ， 你 必須 接受 他們 的 看法 ， 並且 ， 你 一定 要 強調 高敏感 的 正面 。 最後 ， 有 些 人 可能 覺得 你 認為 他 不 是 高敏人 而 被 得罪 了 ， 因為 他們 自己 覺得 其實 很 有 同理心 或 關懷 別人 。 告訴 他們 ， 敏感 確實 包含 了 同理心 和 關懷 ， 但是 你 指 的 是 對 感官 刺激 的 敏感 ， 以及 容易 想 太多 的 特質 。 你 必須 避免 像是 「 更 深刻 的 思考 」 、 「 更多 同理心 」 的 字眼 。 如果 他 確實 有 同理心 ， 就 跟 他 說 ， 你 知道 他 很 有 同理心 ， 高敏人 受到 過度 刺激 之後 ， 並 不見得 很 有 同理心