有別的 主體 的 意識 。 我們 大人 知道 自己 「 有 」 痛感 ， 我們 存在 於 我們 的 疼痛 之外 。 至於 嬰兒 ， 他 「 就是 」 疼痛 。 他 完全 被 不安 侵襲 ， 非常 需要 媽媽 的 介入 。 他 需要 媽媽 在 身邊 ， 需要 媽媽 的 話 、 媽媽 的 愛 ， 需要 被 媽媽 包覆 ！ 因為 他 的 身體 和 精神 界限 依然 模糊 ， 媽媽 的 包覆 接觸 能 讓 他 克制 情感 ， 感到 安心 。 孩子 活 在 當下 。 他們 尚未 發展出 設想 自己 未來 的 能力 ， 他們 當下 經驗 的 強度 也 因此 被 放大 了 。 他們 「 不 知道 」 痛苦 會 過去 ， 怒氣 會 結束 ， 他們 將 能 再次 找回 舒適 的 感覺 。 因為 年紀 小 ， 他們 被 情緒 入侵 ， 我們 大人 則 知道 此刻 會 過去 。 在 經歷 一 陣 情緒 時 ， 孩子 需要 感受 父母 的 可靠 ， 他 需要 看見 父母 也 會 經歷 情緒 ， 甚至 是 很 強烈 的 情緒 ， 但 沒 被 摧毀 。 你 的 看法 呢 ？ 我們 應該 把 哭泣 的 寶寶 抱 在 懷裡 ， 或是 覺得 我們 可能 會 「 寵壞 」 他 ？ 孩子 一 哭 就 該 衝過去 嗎 ？ 一 個 剛 出生 的 寶寶 哭 了 。 他 餓 了 ， 媽媽 在 九十 秒 內 回應 ， 寶寶 在 五 秒 內 平靜下來 。 如果 他 的 媽媽 在 三 分鐘 後 才 回應 ， 寶寶 需要 五十 秒 才 能 平靜下來 。 當 介入 處理 的 時間 慢 了 一 倍 ， 孩子 哭 的 時間 會 增加 十 倍 。 你 等 越 久 ， 他 就 越 難 重整 自己 的 內心 。 如果 嬰兒 哭 的 時候 都 沒有 人 出現 ， 會 發生 什麼 事 ？ 他 還 無法 告訴 自己 「 會 沒 事 的 」 。 他 自己 「 就是 」 疼痛 。 他 無法 告訴 自己 ， 「 等一下 」 媽媽 洗完 碗 ， 打完 電話 ， 做完 別的 事 就 會 過來 。 他 「 就是 」 痛苦 ， 但 沒有 人 來 關心 。 那 個 應該 要 救 他 、 保護 他 的 媽媽 沒有 這麼 做 。 因此 ， 她 是 能 傷害 他 的 ！ 她 是 危險 的 ， 他 不再 能 信任 她 。 但 這 是 不可能 的 ， 我們 怎麼 能 讓 他 失去 對 媽媽 的 信任 ， 失去 對 自己 賴以 維生 的 人 的 信任 ？ 所以 ， 小寶寶 保留 了 對 母親 的 信任 ， 寧可 改變 自己 的 內在 感知 ， 取消 自己 的 痛苦 、 自己 的 情緒 ， 危險 的 是 它們 ！ 他 對 媽媽 的 依賴 提高 了 ， 因為 他 已經 失去 內在 的 依據 ， 她 才 是 那 個 知道 他 需要 什麼 、 何時 需要 的 人 。 反之 ， 如果 無論 孩子 有 什麼 情緒 ， 父母 都 對 孩子 展現 愛 ， 孩子 會 學到 情緒 並 不 危險 。 他 會 準備好 聆聽 情緒 ， 瞭解 它們 說 了 什麼 ， 因為 他 的 父母 也 準備好 要 傾聽 。 這 能 讓 孩子 逐步 建構出 自己 的 恆定感 。 無論 他 悲傷 、 快樂 或 生氣 ， 他 還是 同 一 個 小 男孩 或 小女孩 。 該 做 什麼 ？ 當 孩子 感受到 情緒 ， 你 的 問題 會 是 ： 「 我 該 怎麼 幫 他 意識到 他 內心 發生 的 事 ？ 」 對 新生兒 ， 請 盡快 處理 。 試 著 找出 他 的 需求 並 滿足 他 。 他 比 你 的 醫生 或 時鐘 更 知道 自己 是 不 是 餓 了 。 在 他 表達 情緒 時 ， 請 陪伴 他 。 如果 他 所有 的 生理 需求 似乎 都 已 滿足 ， 那 就 跟 心理 需求 有關 。 請 留下來 ， 用心 傾聽 。 讓 孩子 向 你 傾吐 他 的 抱怨 、 抗議 和 痛苦 。 孩子 越 大 就 越 能 自主 管理 情緒 。 在 急忙 跑去 關心 之前 ， 可以 先 花 幾 分鐘 觀察 他 怎麼 自己 設法 處理 正在 經歷 的 事 。 如果 他 沒有 對 你 提出 任何 要求 ， 請 信任 他 。 請 留給 他 表達 的 空間 。 我們 常 會 想要 「 安慰 」 孩子 ， 我 自己 就是 這樣 ， 所以 我 會 克制 自己 。 我 的 孩子 在 哭 時 ， 在 安慰 他 之前 ， 我 會 先 試 著 聆聽 他 ： 「 我 知道 你 不 舒服 ！ 」 如果 他 很 不 舒服 ， 我 甚至 會 鼓勵 他 哭出來 ： 「 哭 吧 ， 寶貝 ！ 大聲 哭 ， 抱 著 我 哭 ， 你 在 痛 ！ 」 絕對 不要 問 「 為什麼 」 。 「 你 為什麼 哭 」 會 讓 孩子 覺得 被 指責 或 被 貶低 ， 這 個 問題 可能 在 暗示 他 沒 理由 哭 。 而且 ， 這 個 問題 也 要求 思考 ， 但 孩子 還 沒 來到 那 一 步 。 在 能夠 談論 他 的 情緒 前 ， 他 需要 先 表現出來 。 而且 ， 知道 他 「 為什麼 」 哭 後 ， 我們 會 想 解決 他 的 問題 ， 提供 他 辦法 。 但 他 不 需要 這些 ， 他 很 可能 可以 獨自 面對 他 的 問題 ， 他 只是 需要 自己 的 情緒 被 聽見 。 試 著 用 能 陪伴 他 內在 經驗 的 「 怎麼 了 ？ 」 或 「 你 有 什麼 感覺 ？ 」 來 取代 「 為什麼 」 。 以 同理心 聆聽 __UNDEF__ 以 同理心 聆聽 ， 在於 把握 孩子 剛剛 所 說 的 話 中 重要 的 層面 ， 也 就 是 情緒 、 感受 或 慾望 ， 並 將 它們 反映出來 。 比起 聽到 字面 上 的 意思 ， 更 重要 的 是 聽出 言外之意 。 比起 事實 ， 請 更 專注 在 孩子 的 內心 運作 上 。 陪伴 孩子 而 不 是 陪伴 外在 事件 。 對於 「 我 不 想 睡覺 ！ 」 這 句 話 ， 請 回答 「 你 不 想 睡覺 ！ 」 ， 而 不 是 「 你 得 去 睡覺 ， 明天 才 會 有 精神 。 」 你 還可以 繼續 說 些 像是 「 你 有 不 想要 的 權利 ， 沒 錯 ， 你 比較 想 繼續 玩 ， 我 能 瞭解 」 這樣 的 話 （ 但 一邊 讓 他 去 睡覺 ） 。 你 不 相信 ？ 請 試驗 看看 。 如果 你 和 孩子 已經 處在 權力 之 爭 中 ， 剛 開始 的 前 幾 天 孩子 很 可能 會 反抗 。 但 他們 晚 一點 睡 真的 那麼 嚴重 嗎 ？ 要 讓 孩子 學習 遵守 自己 的 節奏 ， 偶爾 違反 規律 的 睡覺 時間 是 值得 的 。 當 他們 瞭解 了 你 尊重 他們 的 感受 ， 也 沒有 權力 之 爭 ， 他們 會 願意 感受 自己 的 疲憊 ， 也 更 容易 在 適合 他們 的 時間 睡覺 。 我們 常常 可以 透過 信任 孩子 來 知道 什麼 對 孩子 好 ， 除非 你 和 孩子 處在 權力 關係 中 。 請 注意 ， 在 你 重新 表達 他們 的 話 時 ， 你 的 內心 態度 比 用字 遣詞 更 重要 。 一 個 句法 完美 且 精準 發現 孩子 經歷 的 句子 可能 是 完全 無效 的 。 重點 在於 共情 ， 在於 表現出 你 以 同理心 聆聽 ！ 也 就 是 ， 聆聽 孩子 話語 中 的 情緒 共鳴 ， 讓 自己 暫時 站 在 他 的 立場 ， 感受 他 所 感受 的 ， 從 內心 聆聽 他 正在 經歷 什麼 。 「 媽媽 ， 我 該 去 踢 足球 ， 還是 該 去 念書 ？ 」 「 你 在 猶豫 ， 你 覺得 你 想 做 什麼 ？ 」 「 我 不 想 去 考 數學 。 」 「 你 在 擔心 … … 」 __UNDEF__ 藉著 重新 表達 ， 你 不 批評 、 不 評論 、 不 介入 ， 而 只是 接納 孩子 的 感受 。 他 會 感覺 被 承認 、 被 認可 。 他 會 覺得 自己 有 權 去 感受 ， 也 能 信任 自己 的 感受 。 你 無法 想像 這 種 態度 對 你 、 對 他 、 對 你們 的 關係 能 帶來 多 大 的 好處 。 不過 ， 還是 要 注意 尊重 他 的 祕密 花園 ， 不計 代價 試 著 得到 祕密 是 沒有 幫助 的 。 不 強迫 孩子 說話 是 很 重要 的 。 任何 事 都 過猶不及 。 一味 地 和 不停 地 聆聽 也 可能 會 有 反效果 ， 並 讓 孩子 變 得 依賴 ， 或是 為了 抵抗 這 種 不停 的 干涉 ， 而 變 得 有 攻擊性 。 你 可以 信任 孩子 。 你 的 角色 不 在於 解決 他 的 問題 或是 剷除 他們 路 上 的 困難 ， 而是 提供 他們 辦法 ， 或者 ， 更 是 要 幫助 他們 相信 自己 有 能力 在 各 種 狀況 下 找到 辦法 。 也 別 陷入 「 閱讀 想法 」 或 詮釋 中 。 有時候 ， 因為 投射 、 被 自己 情緒 感染 的 機制 ， 我們 會 開始 替 孩子 思考 。 情緒 的 解讀 必須 非常 尊重 孩子 經歷 中 的 各 種 細膩 差異 。 依照 我們 的 想法 詮釋 ， 替 他 思考 ， 這 都 是 再次 以 定義 來 侷限 他 ， 而 沒有 聆聽 他 。 總而言之 ， 要 陪伴 孩子 的 情緒 ── 其實 ，