馬上 到 了 ！ 」 克雷 開始 吵 著 ： 「 我 的 肚子 餓 了 ！ 」 接著 他 開始 叫鬧 ： 「 我 要 餅乾 ！ 快 給 我 吃 餅乾 ！ 」 他 繼續不斷 地 抗議 直到 他 父親 發 起 脾氣 ， 把 他 送進 他 的 房間 。 克雷 的 目標 是 追求 權威 — — 他 要 達到 他 所 要 的 。 他 用 情緒 來 試圖 達到 他 的 目的 ， 爸爸 的 反應 方式 不但 無法 停止 這 個 不良 行為 ， 反而 更 刺激 增強 了 克雷 的 不良 行為 。 倘若 我們 瞭解 為什麼 小孩 會 表現出 這 種 情緒 ， 我們 就 較 不易 掉進 情緒 的 陷阱 中 ， 同時 也 就 較 不可能 以 我們 自己 的 情緒 表現 來 回應 。 在 克雷 這 個 例子 中 ， 爸爸 瞭解到 兒子 要 的 是 權威 ， 即可 決定 退出 權力 鬥爭 。 他 可以 忽視 克雷 的 取鬧 吵 叫 ， 或者 如果 非 把 他 帶開 不可 的話 ， 也 應該 用 一 種 冷靜 、 就事論事 的 態度 為 之 ： 「 克雷 ， 我 看 你 是 存心 不要 再 待在 廚房 了 ！ 在 你 願意 合作 的 時候 再 回來 這裡 ！ 」 在 處理 情緒性 問題 時 ， 父母 及 子女 會 面臨 無數 的 挑戰 。 我們 在 此 不可能 把 所有 挑戰 都 加以 檢驗 ， 但 我們 可以 看看 一些 所有 養育 幼兒 的 父母 都 會 遇到 的 挑戰 。 哭泣 哭泣 是 嬰兒 的 第一 個 用來 溝通 的 語言 工具 ， 嬰兒 用 哭 來 表達 他們 生理 及 情緒 上 的 需要 。 當 嬰兒 哭泣 時 ， 也許 是 在 告訴 我們 他 痛 了 、 餓 了 或 累 了 ， 或者 他 是 感到 悲傷 、 生氣 、 害怕 或 孤單 ， 或者 也許 他 只不過 是 太 過度 興奮 而已 。 三 個 月 大 的 溫蒂 有時候 因為 飢餓 而 在 半夜 醒來 哭泣 ， 媽媽 餵 她 奶 後 她 就 再 睡著 了 。 但 有時候 溫蒂 醒來 哭泣 ， 她 的 父母 卻 找不出 到底 是 有 何 生理 上 的 因素 。 她 的 尿布 沒 溼 ， 也 不 飢餓 ， 她 似乎 只是 需要 一些 安撫 才 能 再 回去 睡覺 ， 於是 她 父母 溫柔 地 為 她 撫摸 背脊 一陣子 。 幼兒 及 學前期 兒童 也 會 以 哭 來 溝通 ， 因為 年幼 的 兒童 無法 用 語言 表現出 他們 的 感覺 ， 他們 往往 以 哭泣 來 表達 。 父母 通常 會 設法 安慰 哭泣 的 孩子 ， 但 要 特別 小心 ， 眼淚 及 哭聲 可能 成為 有 威力 的 工具 ！ 兒童 知道 情緒 的 表現 可以 用來 得到 注意 ， 或 把 父母 捲入 權力 鬥爭 中 。 父母親 需要 瞭解 ， 子女 的 哭泣 可能 是 一 種 情緒 的 陷阱 ： 父母 也許 會 因為 子女 哭泣 而 投降 、 應允 子女 的 要求 、 感到 罪惡 內疚 ， 或者 自己 的 情緒 失去 控制 。 三 歲 半 的 柯迪 喜歡 和 媽媽 坐 在 地板 上 玩 積木 。 最近 ， 在 睡覺 時間 到 了 ， 需要 把 積木 收拾好 的 時刻 ， 柯迪 大哭 大鬧 ： 「 不 ！ 我 要 再 玩 積木 ！ 」 她 媽媽 感到 難受 ， 同時 也 感到 有點 內疚 — — 尤其 是 自己 整 天 上班 ， 沒有 太多 的 時間 陪 他 。 再 繼續 玩 下去 馬上 可以 讓 他 停止 哭泣 ， 但 只要 媽媽 說 該 睡 了 ， 他 又 會 再度 哭鬧 。 柯迪 找到 了 一 個 有效 的 方法 來 得到 媽媽 的 注意 ， 不幸 的 是 ， 讓 柯迪 以 這 種 方式 贏得 注意 ， 並 不能 幫助 他 學習到 如何 處理 自己 的 感覺 。 在 此 情境 下 ， 柯迪 的 媽媽 應該 機智 點 ， 表示 明瞭 孩子 的 感覺 （ 「 你 因為 現在 要 停止 玩 積木 而 感到 非常 生氣 ， 但 現在 已經 是 上睡覺 的 時間 ！ 」 ） ， 並且 就事論事 地 幫 他 收拾 積木 ， 準備 上睡覺 。 柯迪 的 媽媽 也 可以 找 一些 其他 的 方式 ， 在 柯迪 不 要脅 之 時 ， 給 他 一些 正面性 的 注意 — — 也許 可以 在 柯迪 幫忙 擺設 晚餐 餐具 時 ， 特別 記下來 並 給 他 鼓勵 ， 或者 在 柯迪 「 讀 」 書 給 小 弟弟 聽 時 給 他 特別 的 注意 。 當然 ， 哭泣 並非 經常 都 是 壞 行為 。 父母 若 能 小心 地 觀察 情境 ， 注意到 孩子 們 的 感覺 及 反應 ， 就 可以 避免 子女 用 哭泣 來 達到 他們 負面 的 目的 。 悲傷 就 如 哭泣 ， 悲傷 有時 也 能 被 幼兒 及 學 前 兒童 用來 尋求 注意 。 當 孩子 嘴巴 一 翹 ， 頭 一 低 ， 父母 通常 可以 分辨出 到底 他 是否 在 尋求 特別 待遇 。 對於 尋求 注意 的 孩子 ， 父母 可以 在 孩子 不 要求 注意 時 ， 給予 一些 注意 。 雖然 如此 ， 兒童 的 悲傷 情緒 通常 是 一 種 祈求 幫助 的 呼聲 ， 這 種 呼聲 不容 忽視 。 悲傷 情緒 也許 是 對 失去 某物 的 一 種 直接 反應 — — 失去 朋友 、 寵物 之 死 或 其他 重大 的 失望 事件 。 傾聽 孩子 陳述 他 的 感覺 ， 幫 他 談論 這樣 的 經歷 ， 把 你 從 孩子 口 中 聽到 的 給予 反映 、 澄清 。 悲傷 也 可能 是 小孩 學到 用來 表達 其他 感覺 的 一 種 方式 ， 孤單 寂寞 、 不適 、 生氣 或 情緒 低落 等 感覺 ， 都 可能 以 悲傷 情緒 顯示出來 ， 找出 孩子 悲傷 情緒 所 隱藏 的 意義 及 目的 是 非常 重要 的 。 在 處理 小孩 的 悲傷 情緒 時 ， 要 細心 傾聽 他 的 感覺 ， 並 以 真心 的 、 尊重 的 態度 對待 他 。 當 小孩 在 經歷 一 段 長 時間 的 悲傷 情緒 之後 ， 父母 應 立刻 尋求 小兒科 醫師 或 專業 輔導 人員 的 幫助 。 嫉妒 大約 從 十八 個 月 到 三 歲 半 之間 ， 妒忌 似乎 是 許多 小孩 特別 強 的 情緒 。 在 這 段 期間 ， 小孩 或許 因 新生 嬰兒 的 來臨 而 必須 與 新生兒 分享 父母 的 注意 ； 同時 ， 在 這 段 期間 小孩 或許 開始 上 托兒所 ， 必須 與 其他 小孩 分享 玩具 及 成人 的 注意 。 我們 不可能 也 沒有 必要 ， 完全 地 排除掉 兒童 的 嫉妒心 。 妒忌 可以 幫助 兒童 面對 生活 中 的 挑戰 ， 這些 反過來 也 可以 幫助 兒童 成長 成熟 。 我們 可以 幫助 兒童 瞭解 妒忌 的 感覺 ， 來 減低 妒忌 的 強度 ： 「 因為 爸爸 現在 要 餵 寶寶 ， 你 感到 生氣 ！ 」 他 以 不 高興 的 口吻 說 ： 「 老師 不 喜歡 我 ！ 」 接著 他 一五一十 地 告訴 你 為什麼 他 生氣 及 發生 的 困境 。 你 用 反映式 傾聽法 找出 他 話 後 的 意思 。 假若 你 說 ： 「 你 不 該 這樣 講話 ！ 學校 並非 如 你 所 說 那麼 壞 。 」 那 他 或許 會 覺得 他 的 感覺 受到 排拒 ， 因而 感到 不安 而 不 願 說出 所 發生 的 事 。 以上 這些 例子 中 ， 兒童 得到 有關 他們 感覺 的 訊息 — — 他們 的 父母 說出 這些 感覺 ， 因此 ， 這些 感覺 一定 是 被 了解 了 ； 父母親 都 非常 沈著 ， 因此 ， 這些 感覺 一定 是 正常 的 ； 他們 的 感覺 並 沒有 受到 批判 、 攻擊 ， 感覺 成為 正常 家庭 談話 的 一 部分 ， 因此 ， 有所 感覺 並 將 它 說出來 一定 是 沒 問題 。 使用 反映式 傾聽 的 時機 當 兒童 表現 強烈 的 情緒 （ 不管 是 正面 或 負面 的 ） ， 並且 平坦 率直 地 表現出來 時 ， 反映式 傾聽 會 很 有 助益 。 兒童 或許 會 以 語言 （ 哭 、 鬧 、 耍賴 、 笑 、 擁抱 ） 或 以 強烈 的 字眼 （ 「 我 討厭 你 ！ 」 「 我 要 離家 出走 ！ 」 「 你 是 世界 上 最 偉大 的 爸爸 ！ 」 ） 來 表現 他 的 情緒 感覺 。 在 沒有 明顯 情緒 表現 ， 但 你 卻 感覺 得 到 孩子 的 情緒 隱藏 著 時 ， 也 可以 用 反映式 傾聽法 。 四 歲 的 女兒 已 看 了 兩 個 小時 的 電視 ， 在 屋 內 無 目標 地 團團轉 ， 然後 要求 再 看 電視 。 在 回答 她 的 要求 前 ， 你 試 著 用 反映式 傾聽 ： 「 看來 你 好像 覺得 好 無聊 ， 你 是 不 是 想 不 出 什麼 什麼 可 玩 的 主意 了 ？ 」 在 你 幫助 她 認出 自己 的 感覺 後 ， 她 也許 較 可能 自己 想出 一些 其他 的 事 來 做 。 當 你 必須 否定 孩子 的 要求 時 ， 反映式 傾聽 就 變 得 很 重要 了 。 向 孩子 表現出 你 了解 她 對 此 的 感覺 ， 但 也 要 對 自己 的 決定 堅持 。 「 我 知道 現在 你 對 我 很 生氣 ， 因為 我 不 讓 你 再 看 電視 。 」 別 讓 你 的 孩子 控制住 你 或 拖 你 進入 爭論 的 場面 。 「 我 知道