活動 、 場所 和 遊戲 。 現在 有 越來越 多 不同 的 工作坊 是 能 讓 孩子 探險 、 製造 、 表達 ， 而 不 給 孩子 任何 評價 的 （ 無論 正面 或 負面 ） 。 阿諾 ． 史坦 （ Arno Stern ） 的 表達 工作坊 就 是 這 類型 的 例子 。 我們 可以 在 那裡 畫畫 而 不 被 評價 。 那裡 完全 尊重 孩子 ， 完全 尊重 他 的 節奏 、 過程 和 需求 。 他們 給予 孩子 高度 的 關心 。 3. 與 大型 動物 接觸 通常 是 很 有 幫助 的 。 小馬 和 狗 不會 評價 ， 不會 要求 ， 牠們 讓 孩子 依照 自己 的 節奏 接近 ， 牠們 信任 孩子 ， 孩子 因此 感到 放心 。 4. 電腦 也 不會 評價 孩子 ， 還 表現出 無限 的 耐心 。 孩子 可以 反覆 一 做 再 做 ， 電腦 不會 有 任何 不耐煩 的 動作 。 只要 沒有 大人 監視 「 結果 」 ， 孩子 可以 開心 地 探索 ， 他 可以 自己 用 滑鼠 來 探險 ， 在 不知不覺 中 ， 逐漸 建立 對 自己 能力 的 信心 。 5. __UNDEF__ 衡量 你 自己 的 恐懼 ， 治癒 它們 。 簡單 來 說 ： __UNDEF__ 別 強迫 孩子 太過 直接 面對 他 的 恐懼 。 給 他 用 自己 的 節奏 迎戰 恐懼 的 方法 ， 而且 只 能 由 他 自己 選擇 去 克服 。 PART 5 __UNDEF__ 憤怒 有助於 __UNDEF__ 認同感 __UNDEF__ __UNDEF__ 有 多少 父母 曾 因為 小 寶貝 在 公園 或 超市 的 地 上 邊 叫 邊 打滾 ， 而 遭受到 現場 其他 大人 充滿 責備 的 眼光 ？ 然而 ， 憤怒 是 面對 失望 時 自然 而 健康 的 反應 。 1 __UNDEF__ 憤怒 是 健康 的 反應 __UNDEF__ 三 歲 的 露西 臉 揪 了 起來 。 「 不 公平 ， 我 想 去 ！ 」 她 滿 臉 通紅 ， 拳頭 緊握 。 她 在 生氣 。 她 不 願 接受 數 隻 數 隻 的 結果 是 姊姊 能 去 騎 單車 。 在 三 歲 時 ， 即使 數 隻 數 隻 這麼 說 ， 露西 還是 想 去 騎 單車 。 她 很 失望 。 數 隻 數 隻 唯一 的 好處 是 ， 它 不 是 由 大人 做出 的 選擇 。 它 是 隨機 的 ， 建立 在 偶然 上 ， 不 涉及 父母 對 哪 個 孩子 的 偏愛 。 但 父母 不能 期待 一 個 年紀 這麼 小 的 孩子 毫不 抱怨 地 接受 自己 的 命運 。 「 媽媽 ， 拜託 ， 我 的 冰淇淋 吃完 了 ， 我 還 想 再 吃 一 支 。 」 「 不行 ， 一 支 就 夠 了 。 」 想像 一下 一 個 三 歲 的 小孩 說 ： __UNDEF__ 「 好 吧 ， 媽媽 ， 我 知道 一 支 就 夠 了 。 」 你 會 有 什麼 感覺 ？ 你 應該 會 覺得 有點 不 自在 。 孩子 不僅 沒有 堅持 自己 的 渴望 ， 還 把 它 取消 了 ！ 這樣 的 孩子 以後 可能 不 容易 知道 自己 想要 什麼 。 他 會 常常 自問 該 做 什麼 、 什麼 是 好 的 或 壞 的 ， 但 對於 自己 真正 想要 什麼 不會 再 有 任何 想法 … … 他 常 會 讓 別人 來 指引 他 的 生活 ， 他 需要 皮耶 、 保羅 和 賈克 的 意見 來 做 決定 。 當 孩子 為了 要 冰淇淋 而 堅持 、 尖叫 、 大吼 、 發脾氣 ， 他 是 在 表明 他 的 渴望 ， 而 這 很 重要 。 當然 ， 對於 已經 累 了 一 天 ， 或 已經 忘 了 自己 的 憤怒 的 父母 來 說 ， 這樣 很 吵 ， 很 受不了 。 我們 很 可能 用 暴力 來 回應 孩子 的 苦惱 ， 也 因此 讓 他 確認 了 表達 憤怒 是 不 受 歡迎 且 危險 的 。 說 「 不 ， 我 要 ！ 」 是 持續 地 表達 我 在 這裡 和 我 有 權利 。 如果 對方 拒絕 ， 那 是 他 的 問題 ， 但 我 知道 我 有 渴望 的 權利 。 孩子 不一定 需要 自己 的 渴望 被 滿足 ， 他 只是 想要 它們 被 承認 ， 想要 他 的 情緒 被 聽見 。 胚胎 的 養分 來自 臍帶 ， 他 的 營養 需求 會 自動 地 滿足 。 他 是 母親 的 延續 ， 他 甚至 感受 不 到 自身 需求 的 出現 （ 至少 ， 我們 目前 這樣 認為 ） 。 出生 後 ， 食物 不再 如此 規律 地 出現 。 當 他 感覺 身體 不 舒服 時 ， 他 會 哭叫 。 他 還 不 知道 那 是 什麼 感覺 ， 但 媽媽 稱 之為 「 餓 」 。 她 餵 他 ， 他 飽 了 ， 舒服 了 。 如果 媽媽 沒 出現 ， 他 會 哭叫 得 更 大聲 。 他 在 抗議 ， 因為 他 想要 媽媽 來 。 他 的 憤怒 是 一 道 呼喚 ， 他 堅持 自己 的 需求 ， 並 試 著 讓 媽媽 出現 ， 重建 連結 。 憤怒 太常 被 視為 與 對方 保持 距離 的 方法 。 但 暴力 才 是 ！ 憤怒 則 恰恰 相反 。 憤怒 是 需求 的 表達 ， 是 向 對方 提出 請求 ， 以期 重建 平衡 。 哀傷 的 步驟 __UNDEF__ 憤怒 也 是 哀傷 的 第一 步 。 當 孩子 因為 無法 得到 某 項 物品 而 開始 生氣 ， 他 的 情緒 能 讓 他 自我 恢復 和 接受 失望 。 在 向 孩子 好好 解釋 了 完全 不可能 給 他 某 樣 東西 ， 而 孩子 開始 生氣 時 ， 某些 父母 會 感到 惱火 。 他們 不 知道 生氣 是 孩子 接受 失去 的 過程 中 ， 必要 、 自然 且 正常 的 步驟 。 提醒 一下 ， 接受 的 步驟 是 ： 1. 否認 2. 憤怒 3. 討價還價 4. 悲傷 5. 接受 __UNDEF__ 這些 是 自然 而 重要 的 進展 。 接受 要 經過 憤怒 。 在 要求 出現 前 就 予以 滿足 ， 一方面 可能 會 讓 孩子 無法 感受 自己 的 需求 ， 另一方面 會 讓 他 無法 健康 地 學習 失望 。 太過 注意 迎合 孩子 任何 一點 渴望 的 母親 （ 比起 父親 ， 母親 更 常 陷入 這 個 小 缺點 ） ， 可能 會 讓 孩子 難以 建立 自我 認同感 。 適度 的 失望 是 有 建設性 的 。 所幸 ， 我們 不可能 每 一 次 都 滿足 孩子 。 有時候 ， 家 裡 沒有 冰淇淋 ， 而 所有 商店 都 關門 了 ； 有時候 ， 兩 個 孩子 得 共用 一 部 單車 、 最 喜歡 的 盤子 摔破 了 、 媽媽 得 去 上班 、 朱利安 的 朋友 不 在 家 …… __UNDEF__ 因此 ， 某 種 程度 的 失望 是 難免 的 。 只要 孩子 的 情緒 ， 特別 是 憤怒 被 聽見 ， 它 也 是 會 有 幫助 的 。 不 公平 、 莫名 或 太 嚴重 的 失望 則 可能 有 毀滅性 。 嬰兒 依賴 母親 ， 沒有 媽媽 他 活 不 下去 。 如果 媽媽 不 快 點 出現 （ 幾 分鐘 內 ！ ） ， 恐懼 ── 被 拋棄 、 連結 斷裂 的 恐懼 ── 會 取代 憤怒 。 對 小寶寶 來 說 ， 時間 並 不 存在 ： 他 活 在 當下 ， 五 分鐘 對 他 來說 彷彿 永恆 。 他 沒辦法 想像 是 什麼 讓 媽媽 脫不了 身 。 一 段 時間 後 （ 長短 依照 寶寶 過往 的 經驗 而 異 ） ， 如果 沒有 人 出現 ， 他 會 認命 接受 。 他 安靜下來 ， 自我 封閉 。 他 的 身體 會 留下 「 我 沒有 這麼 做 的 權利 」 、 「 我 不 重要 」 ， 甚至 「 我 是 壞 孩子 」 這樣 的 印記 ， 因為 他 很 需要 找到 媽媽 不 來 照顧 他 的 理由 。 他 還 無法 進行 有 意識 的 推斷 。 整 個 過程 仍 是 無 意識 的 ， 但 如果 這 個 過程 太常 重複 ， 這 個 信念 可能 會 影響 他 一 輩子 。 讓 一 個 小 小孩 獨自 哭泣 ， 是 讓 他 陷入 可怕 的 情緒 中 。 需求 ／ 要求 ／ 滿足 必須 是 最 常 出現 的 順序 ， 才 能 讓 孩子 記下 你 愛 他 、 重視 他 ， 因為 他 的 要求 是 可 接受 的 ， 所以 他 是 一 個 好人 ， 以及 他 可以 很 安全 地面 對 這些 感受 。 有時 ， 我們 無法 滿足 他 的 要求 ， 但 最 基本 的 是 ， 他 的 憤怒 永遠 必須 被 聽見 。 面對 不 公平 __UNDEF__ 憤怒 也 能 讓 我們 正視 不 公平 ， 這 是 面對 侵犯 的 反應 ， 是 對 我們 不 願 容忍 之 事 的 抗議 。 憤怒 有助於 身分 認同 ， 它 讓 我們 能 捍衛 自己 的 領域 、 身體 、 想法 、 價值 和 完整性 。 它 給予 我們 表明 自我 ， 說 「 不 」 ， 和 感覺 自己 是 自己 的 力量 。 一 個 感受 不 到 和 不 懂得 表達 憤怒 的 人 ， 常 會 覺得 自己 是 受害 者 ， 在 生活 中 無能為力 。 為了 感受 自己 的 力量 ， 為了 讓 自己 被 尊重 ， 為了 能 面對 失望 而 不 被 欠缺 之 苦 摧毀 ， 為了 重建 和諧 的 關係 ， 表達 憤怒 是 必須 的 。 和諧 是 透過 交鋒 與 對話 獲得 ， 而 不 是 由 沈默 和 否認 自我 而 來 。 若 你 拒絕 我 的 要求