說 『 我 很 生氣 』 ， 而 不 是 批評 你 。 如果 我 說 你 讓 人 受不了 ， 我 會 傷害 你 ， 那 也 不會 對 我 需要 的 安靜 有 幫助 。 對不起 。 」 沒有 人 是 完美 的 ， 而且 我們 都 很 習慣 把 自己 的 困難 投射到 他人 身 上 。 所以 ， 認為 這 不會 發生 在 我們 身 上 是 不切實際 的 。 重要 的 是 ， 允許 孩子 感受 和 說出 那 是 不 公平 的 。 這樣一來 ， 他 正當 的 憤怒 能 把 我們 拉回 現實 ， 我們 可以 意識到 自己 怎麼 了 ， 並 為 此 道歉 。 這麼一來 將 沒有 人 受到 傷害 。 相反地 ， 如果 孩子 被 大人 貶低 、 傷害 、 羞辱 或 嘲笑 時 不能 或 不 敢 回應 ， 如果 他 不 生氣 ， 他 會 一直 覺得 被 貶低 、 羞辱 或 嘲笑 ， 可能 會 帶 著 這 道 傷痕 很 久 。 如果 親子 關係 一直 以 尊重 孩子 為主 ， 在 某 個 憤怒 時刻 拋出 的 各 種 辱罵 不一定 會 讓 孩子 精神 受創 。 但 在 敏感 時期 ， 只要 一 個 不 適當 的 字 就 可能 會 烙印 多 年 。 所以 最好 別 冒險 ！ 另外 ， 與 自己 的 情緒 保持 接觸 ， 而 不 是 將 它們 投射到 孩子 身 上 ， 將 能 讓 父母 專注 於 自己 ， 對 自己 更 有 自覺 。 很 矛盾 地 ， 想 把 錯誤 歸咎 在 孩子 身 上 ， 會 讓 我們 更 快 精疲力盡 ！ 與 自己 有關 的 正當 憤怒 __UNDEF__ 某些 父母 因為 害怕 傷害 孩子 ， 從來 不 生氣 。 他們 否認 自己 的 需求 ， 壓抑 自己 的 情緒 。 這 種 態度 最 大 的 缺點 是 ， 孩子 會 無 意識 地 承擔 起 父母 沒 說出來 的 憤怒 ， 並 向 外 表現出來 ， 但 卻 不 知道 這 股 憤怒 從 何 而 來 ， 因為 那 並 不 屬於 他 。 孩子 可能 變成 真正 的 小 暴君 ， 只要 一點點 不如 己意 就 發怒 。 與 我們 常常 聽到 的 恰恰 相反 ， 這 不 是 因為 懲罰 不足 或 父母 不 夠 嚴厲 ， 而是 因為 壓抑 了 憤怒 ！ 我們 可以 ， 也 應該 學 著 說 「 我 」 。 試 著 做 一 、 兩 次 ， 看看 你 身 上 發生 了 什麼 ， 他 身 上 又 發生 了 什麼 。 你 在 生氣 ： 1. __UNDEF__ 感受 體 內 憤怒 的 能量 ， 讓 它 蔓延 全 身 。 停留 在 身體 的 感覺 中 ， 不要 思考 。 2. 找出 你 生氣 的 真正 原因 。 孩子 的 行為 是 開關 ， 但 原因 是 什麼 ？ 你 覺得 無能為力 ？ 孩子 上學 遲到 ， 你 上班 也 遲到 時 ， 你 害怕 老師 、 孩子 或 老闆 的 眼光 ？ 你 已經 受 夠 自己 做 了 所有 家事 ， 老公 卻 悠悠哉哉 地 下班 回家 ？ 你 的 媽媽 又 打電話 來 抱怨 她 很 孤獨 或 她 的 靜脈 曲張 ？ 你 累壞 了 ， 你 多 希望 可以 看 電視 上 的 比賽 轉播 ？ 或許 光 是 意識到 原因 就 能 瞬間 熄滅 你 的 憤怒 ， 並 把 你 的 能量 導向 應 得 的 人 。 然後 ， 告訴 孩子 你 怎麼 了 。 如此一來 ， 他 也 能 學 著 這麼 做 。 或者 ， 怒氣 持續 在 你 身 上 累積 ， 然而 ： a. __UNDEF__ 它 與 你 的 孩子 無關 。 請 接著 看 第三 點 。 b. 它 直接 指向 你 的 孩子 。 請 接著 跳到 第四 點 。 3 .
 
告訴 你 的 孩子 你 對 什麼 事 生氣 。 請 告訴 他 真正 的 理由 ， 不要 害怕 你 的 伴侶 、 父母 或 婆婆 等 人 的 形象 受損 。 你 更 應該 保護 的 是 孩子 看待 他 自己 的 形象 ， 不要 把 與 孩子 無關 的 事 歸咎到 他們 身 上 。 告訴 孩子 你 需要 獨處 幾 分鐘 來 宣洩 憤怒 。 到 另 一 間 房間 去 ， 需要 的話 ， 到 廁所 去 ， 然後 大叫 ！ 他們 之後 也 會 在 需要 時 到 這 個 房間 去 。 待在 「 洩憤 坐墊 」 前 ， 想像 你 的 面前 正 是 那 個 讓 你 痛苦 的 人 。 就 像 他 （ 她 ） 在 那裡 一樣 ， 對 他 （ 她 ） 大叫 、 大哭 ， 需要 時 ， 拍打 坐墊 來 發洩 你 的 壓力 。 只要 是 有意識 地 去 做 ， 而 不 是 被 不 受 控制 湧出 的 衝動 驅使 ， 大叫 、 高聲 表達 是 非常 舒服 的 ， 尤其 能 讓 人 感到 解脫 。 如果 你 無法 到 另 一 間 房間 ， 請 注意 不要 對著 孩子 吼叫 ， 而 要 提醒 他們 ： 「 我 很 生氣 ， 這 不 是 你 的 錯 ， 而是 因為 …… （ 講出 真正 的 原因 ） ， 但 我 現在 需要 大叫 。 」 然後 背對 他們 ， 大叫 ： 「 我 真的 、 真的 、 真的 受 夠 了 ！ 」 發洩 憤怒 後 ， 花 時間 談談 ： __UNDEF__ 「 我 大叫 的 時候 ， 你 有 什麼 感覺 ？ 你 害怕 嗎 ？ 沒 錯 ， 有 人 大叫 的 時候 我們 會 害怕 。 但 你 知道 那 跟 你 一點 關係 都 沒有 嗎 ？ 你 知道 是 誰 讓 我 大叫 嗎 ？ 」 學習 表達 憤怒 對 他們 來說 很 重要 。 請 糾正 錯誤 的 詮釋 。 如果 他們 說 ： 「 你 大叫 是 因為 我 打翻 杯子 。 」 請 清楚 地 回答 他 真相 ： 「 不 是 ， 我 那 個 時候 生氣 了 ， 但 你 打翻 杯子 只不過 是 另 一 件 讓 人 不 高興 的 小 事 ， 我 已經 因為 銀行 不 願意 貸款給 我們 在 生氣 了 。 每 個 人 都 會 打翻 杯子 ， 那 沒 什麼 。 銀行 不 願意 借 我們 錢 也 不 是 你 的 錯 。 」 4 .
 
你 真的 在 生 孩子 的 氣 。 你 希望 他 改變 一 項 有損 你 需求 的 行為 。 別 忘 了 ， 你 的 態度 同時 是 他 有 意識 和 無 意識 的 榜樣 。 所以 ， 請 特別 注意 說出 需求 的 方式 ， 不要 變成 指責 。 以下 是 典型 的 句子 結構 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 當 你 …… （ 講出 對方 確切 的 行為 ） ， __UNDEF__ 我 覺得 …… （ 講出 我 的 情緒 、 感受 ） 。 因為 我 …… （ 講出 我 的 需求 ） 。 我 要求 你 …… （ 講出 此時 此刻 ， 可以 讓 我 修補 與 對方 關係 的 明確 行為 要求 ） ， 好 讓 …… （ 講出 激勵 對方 的 動機 ） 。 舉例 來 說 ， 會 出現 ： __UNDEF__ 當 你 跟 我 說 要 吃 麵 ， 我 替 你 煮 了 麵 ， 而 你 不 吃 ， __UNDEF__ 我 覺得 生氣 。 因為 我 替 你 做飯 ， 我 需要 覺得 這麼 做 是 有用 的 。 我 要求 你 瞭解 ， 當 我 為 你 做 了 某 件 事 ， 而 你 不再 想要 時 ， 我 有 什麼 感覺 ， __UNDEF__ 好 讓 我 還 會 想 替 你 做 你 要求 我 的 事 。 當 你 把 髒 的 內褲 丟 在 地 上 ， __UNDEF__ 我 生氣 了 。 因為 我 受 夠 替 你 收拾 東西 了 。 比起 整理 你 髒亂 的 物品 ， 我 更 想 和 你 一起 做 別的 事 。 我 要求 你 聽見 我 的 感受 ， 把 你 的 內褲 放到 髒 衣籃 裡 ， 好 讓 我 跟 你 在一起 的 時候 覺得 舒服 ， 讓 我們 可以 開心 地 一起 玩 。 儘管 看起來 簡單 ， 這 句 話 複雜 且 需要 有 自我 意識 ， 也 需要 意識到 對方 。 首先 ， 在 辨識 對方 確切 的 行為 時 ， 我們 很 難 不 陷入 概括 、 籠統 而論 或 評價 當中 。 「 你 從來 不 聽話 」 、 「 當 你 站 不 好 的 時候 」 、 「 當 你 讓 人 受不了 的 時候 」 這些 話 很 快 就 會 出現 。 接著 ， 因為 我們 太 不 習慣 把 情緒 說出來 ， 以至於 常常 找 不 到 字彙 來 精準 說出 感受 。 我們 可能 會 想 用 一 種 情緒 來 替代 另 一 種 情緒 ： 「 當 你 半夜 兩點 才 回家 ， 我 很 生氣 」 ， 而 不 是 「 當 你 半夜 兩點 才 回家 ， 我 擔心 你 是 不 是 出事 了 」 。 在 這 個 狀況 中 ， 除非 青少年 與 父母 先前 有 過 特別 的 約定 ， 否則 生氣 是 不 合理 的 ， 擔心 很 可能 才 是 主要 的 情緒 。 更 糟 的 是 ， 察覺 真正 的 需求 並 表達出來 極為 困難 。 提出 一 個 當下 就 能 被 接受 而 不 涉及 未來 與 承諾 的 要求 ， 並 不 容易 。 最後 ， 聆聽 心 中 那些 親子 關係 中 令 人 沮喪 或 受傷 的 行為 造成 的 後果 ， 並 充分 專注 在 對方 身 上 ， 好 激勵 他 去 滿足 我們 的 要求 ， 真的 是 一 門 藝術 。 「 好讓 」 可能 聽起來