了 ， 你 多 希望 可以 看 電視 上 的 比賽 轉播 ？ 或許 光 是 意識到 原因 就 能 瞬間 熄滅 你 的 憤怒 ， 並 把 你 的 能量 導向 應 得 的 人 。 然後 ， 告訴 孩子 你 怎麼 了 。 如此一來 ， 他 也 能 學 著 這麼 做 。 或者 ， 怒氣 持續 在 你 身 上 累積 ， 然而 ： a. __UNDEF__ 它 與 你 的 孩子 無關 。 請 接著 看 第三 點 。 b. 它 直接 指向 你 的 孩子 。 請 接著 跳到 第四 點 。 3 .
 
告訴 你 的 孩子 你 對 什麼 事 生氣 。 請 告訴 他 真正 的 理由 ， 不要 害怕 你 的 伴侶 、 父母 或 婆婆 等 人 的 形象 受損 。 你 更 應該 保護 的 是 孩子 看待 他 自己 的 形象 ， 不要 把 與 孩子 無關 的 事 歸咎到 他們 身 上 。 告訴 孩子 你 需要 獨處 幾 分鐘 來 宣洩 憤怒 。 到 另 一 間 房間 去 ， 需要 的話 ， 到 廁所 去 ， 然後 大叫 ！ 他們 之後 也 會 在 需要 時 到 這 個 房間 去 。 待在 「 洩憤 坐墊 」 前 ， 想像 你 的 面前 正 是 那 個 讓 你 痛苦 的 人 。 就 像 他 （ 她 ） 在 那裡 一樣 ， 對 他 （ 她 ） 大叫 、 大哭 ， 需要 時 ， 拍打 坐墊 來 發洩 你 的 壓力 。 只要 是 有意識 地 去 做 ， 而 不 是 被 不 受 控制 湧出 的 衝動 驅使 ， 大叫 、 高聲 表達 是 非常 舒服 的 ， 尤其 能 讓 人 感到 解脫 。 如果 你 無法 到 另 一 間 房間 ， 請 注意 不要 對著 孩子 吼叫 ， 而 要 提醒 他們 ： 「 我 很 生氣 ， 這 不 是 你 的 錯 ， 而是 因為 …… （ 講出 真正 的 原因 ） ， 但 我 現在 需要 大叫 。 」 然後 背對 他們 ， 大叫 ： 「 我 真的 、 真的 、 真的 受 夠 了 ！ 」 發洩 憤怒 後 ， 花 時間 談談 ： __UNDEF__ 「 我 大叫 的 時候 ， 你 有 什麼 感覺 ？ 你 害怕 嗎 ？ 沒 錯 ， 有 人 大叫 的 時候 我們 會 害怕 。 但 你 知道 那 跟 你 一點 關係 都 沒有 嗎 ？ 你 知道 是 誰 讓 我 大叫 嗎 ？ 」 學習 表達 憤怒 對 他們 來說 很 重要 。 請 糾正 錯誤 的 詮釋 。 如果 他們 說 ： 「 你 大叫 是 因為 我 打翻 杯子 。 」 請 清楚 地 回答 他 真相 ： 「 不 是 ， 我 那 個 時候 生氣 了 ， 但 你 打翻 杯子 只不過 是 另 一 件 讓 人 不 高興 的 小 事 ， 我 已經 因為 銀行 不 願意 貸款給 我們 在 生氣 了 。 每 個 人 都 會 打翻 杯子 ， 那 沒 什麼 。 銀行 不 願意 借 我們 錢 也 不 是 你 的 錯 。 」 4 .
 
你 真的 在 生 孩子 的 氣 。 你 希望 他 改變 一 項 有損 你 需求 的 行為 。 別 忘 了 ， 你 的 態度 同時 是 他 有 意識 和 無 意識 的 榜樣 。 所以 ， 請 特別 注意 說出 需求 的 方式 ， 不要 變成 指責 。 以下 是 典型 的 句子 結構 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 當 你 …… （ 講出 對方 確切 的 行為 ） ， __UNDEF__ 我 覺得 …… （ 講出 我 的 情緒 、 感受 ） 。 因為 我 …… （ 講出 我 的 需求 ） 。 我 要求 你 …… （ 講出 此時 此刻 ， 可以 讓 我 修補 與 對方 關係 的 明確 行為 要求 ） ， 好 讓 …… （ 講出 激勵 對方 的 動機 ） 。 舉例 來 說 ， 會 出現 ： __UNDEF__ 當 你 跟 我 說 要 吃 麵 ， 我 替 你 煮 了 麵 ， 而 你 不 吃 ， __UNDEF__ 我 覺得 生氣 。 因為 我 替 你 做飯 ， 我 需要 覺得 這麼 做 是 有用 的 。 我 要求 你 瞭解 ， 當 我 為 你 做 了 某 件 事 ， 而 你 不再 想要 時 ， 我 有 什麼 感覺 ， __UNDEF__ 好 讓 我 還 會 想 替 你 做 你 要求 我 的 事 。 當 你 把 髒 的 內褲 丟 在 地 上 ， __UNDEF__ 我 生氣 了 。 因為 我 受 夠 替 你 收拾 東西 了 。 比起 整理 你 髒亂 的 物品 ， 我 更 想 和 你 一起 做 別的 事 。 我 要求 你 聽見 我 的 感受 ， 把 你 的 內褲 放到 髒 衣籃 裡 ， 好 讓 我 跟 你 在一起 的 時候 覺得 舒服 ， 讓 我們 可以 開心 地 一起 玩 。 儘管 看起來 簡單 ， 這 句 話 複雜 且 需要 有 自我 意識 ， 也 需要 意識到 對方 。 首先 ， 在 辨識 對方 確切 的 行為 時 ， 我們 很 難 不 陷入 概括 、 籠統 而論 或 評價 當中 。 「 你 從來 不 聽話 」 、 「 當 你 站 不 好 的 時候 」 、 「 當 你 讓 人 受不了 的 時候 」 這些 話 很 快 就 會 出現 。 接著 ， 因為 我們 太 不 習慣 把 情緒 說出來 ， 以至於 常常 找 不 到 字彙 來 精準 說出 感受 。 我們 可能 會 想 用 一 種 情緒 來 替代 另 一 種 情緒 ： 「 當 你 半夜 兩點 才 回家 ， 我 很 生氣 」 ， 而 不 是 「 當 你 半夜 兩點 才 回家 ， 我 擔心 你 是 不 是 出事 了 」 。 在 這 個 狀況 中 ， 除非 青少年 與 父母 先前 有 過 特別 的 約定 ， 否則 生氣 是 不 合理 的 ， 擔心 很 可能 才 是 主要 的 情緒 。 更 糟 的 是 ， 察覺 真正 的 需求 並 表達出來 極為 困難 。 提出 一 個 當下 就 能 被 接受 而 不 涉及 未來 與 承諾 的 要求 ， 並 不 容易 。 最後 ， 聆聽 心 中 那些 親子 關係 中 令 人 沮喪 或 受傷 的 行為 造成 的 後果 ， 並 充分 專注 在 對方 身 上 ， 好 激勵 他 去 滿足 我們 的 要求 ， 真的 是 一 門 藝術 。 「 好讓 」 可能 聽起來 像是 勒索 ， 但 它 只是 在 回答 下面 這 個 問題 ： __UNDEF__ 「 如果 對方 同意 我 的 要求 ， 對 我 、 對 我們 的 關係 會 帶來 什麼 改變 ？ 」 對方 能 從中 受益 是 重要 的 ， 否則 ， 他 為什麼 要 改變 自己 的 行為 ？ 話 雖 如此 ， 前 三 個 句子 ── 「 當 你 …… 」 、 「 我 覺得 …… 」 、 「 因為 我 …… 」 ── 通常 已經 足夠 。 「 當 你 打 弟弟 ， 我 生氣 了 ， 因為 我 不 喜歡 有 人 被 弄痛 ！ 」 「 當 你 穿著 滿 是 泥巴 的 鞋子 進 屋 ， 我 生氣 了 ， 因為 我 剛剛 才 打掃 過 ！ 」 這 個 句子 需要 的 條件 讓 我們 無法 濫用 它 。 它 讓 我們 面對 自己 的 極限 。 確實 ， 在 下面 的 句子 裡 ， 能 找到 什麼 當 理由 ？ 「 當 你 拒絕 服從 我 ， 我 生氣 了 ， 因為 … … 因為 我 需要 感覺 自己 比 你 強 ？ 」 「 兒子 ， 當 你 戴 耳環 時 ， 我 生氣 了 ， 因為 我 … … 我 擔心 別人 會 怎麼說 ？ 」 我 只 能 因為 與 我 有關 的 事 而 生氣 。 否則 ， 就 會 變成 控制 。 這 全 都 需要 練習 。 所以 ， 當 孩子 對 我們 說 「 你 很 壞 」 時 ， 不要 太 責怪 他 。 請 試 著 解讀 ， 他們 正在 告訴 我們 ： __UNDEF__ 「 當 你 要 我 關掉 電視 ， 我 生氣 了 ， 因為 我 想 看 那 部 電影 。 」 你 要 以身作則 ， 教 他們 清楚 表達 自己 的 憤怒 。 5 __UNDEF__ 在 你 想 打 人 的 那 一瞬間 ， 幾 個 避免 暴力 的 辦法 __UNDEF__ ＊ 用 深呼吸 讓 自己 恢復 冷靜 ， 不 失控 。 ＊ 你 知道 你 有 「 想要 」 打 人 的 權利 ， 但 沒有 實際 行動 的 權利 。 聆聽 你 的 渴望 ： 「 我 想 用 槌子 敲碎 他 的 頭 … … 」 如果 需要 ， 在 心 中 想像 這 個 畫面 。 你 可以 把 你 的 渴望 告訴 孩子 ： 「 我 想 打 你 ， 但 我 不會 這麼 做 ， 因為 我 不 想 傷害 你 。 我 沒有 權利 打 你 ， 但 我 有 想 打 你 的 權利 。 」 ＊ 聆聽 你 的 需求 。 給 自己 滿足 需求 的 方法 ， 或 規劃 在 未來 滿足 。 ＊ 專注 在 孩子 身 上 ， 注意到 他 發生 了 什麼 ， 他 的 需求 是 什麼 ， 和 引起 他 行為 的 是 什麼 。 ＊ 讓 自己 回到 與 孩子 同樣 的 年紀 ， 注意 自己 當時 的 感受 。 ＊ 回想 和 他 相處 的 幸福 畫面 ， 提醒 自己 你 對 他 的 愛 。 例如 他 出生 的 時候 ， 他 踏出 第一 步 時 你 的 讚嘆 ， 母親節 或 父親節 時 他 為 你 做 的 禮物 …… ＊ 讓 你 的