讀者 可以 如 讀 小說 或 故事 般 進入 本 書 中 各 個 愛情 故事 ， 也 需要 跟著 博安 的 心理 分析 ， 一一 理解 伴侶 間 的 互動 方式 、 不同 愛情 階段 的 角色 轉換 ， 以及 其 內在 心理 需求 與 行為 模式 的 成長 歷程 。 這些 理解 不 是 要 歸咎 或 責備 誰 ， 包含 原生 家庭 的 父母 ／ 主要 照顧 者 ， 而是 期待 讀者 透過 深層 覺察 理解 自己 的 心理 需求 與 行為 模式 後 ， 能 以 更 成熟 或 自我 負責 的 方式 來 獲得 愛 。 本 書 第四 部 提供 完整 的 說明 與 多 種 具體 做法 讓 讀者 練習 ， 一定 不要 錯過 ！ ─ 政治 大學 、 東吳 大學 心理系 兼任 副教授 ／ 修慧蘭 __UNDEF__ （ 曾 任 諮商 心理師 公會 全 國 聯合會 副理事長 ） FOREWORD 推薦 序 __UNDEF__ 走出 負面 循環 的 劇本 ： 在 愛情 裡 ， 活出 真正 的 自己 __UNDEF__ 你 有沒有 過 一 種 經驗 是 ， 在 一 段 感情 裡 ， 愛 得 愈來愈 不 像 自己 ？ 你 可能 在 和 對方 的 相處 當中 ， 逐漸 展露出 你 最 脆弱 、 最 黑暗 的 一 面 ； 也 可能 在 不知不覺 中 ， 掉入 了 對方 的 陷阱 。 本 書 作者 博安 認為 ， 常見 的 情況 有 下面 幾 種 ： __UNDEF__ 1. 拯救 者 ： 過度 付出 ， 好像 要 掏 心 掏 肺 把 畢生 所有 的 「 好 」 都 給出來 一樣 。 2. 受難 者 ： 過度 依賴 ， 把 對方 當作 生活 的 中心 ， 好像 沒有 對方 就 會 死 一樣 。 3. __UNDEF__ 逃避 者 ： 過度 疏離 ， 忽遠忽近 ， 有時候 人間蒸發 ， 有時候 又 裝 沒 事 。 上面 這 三 種 情況 ， 你 想到 的 人 可能 是 你 自己 ， 也 可能 是 對方 ， 甚至 ， 你 或 對方 會 同時 符合 上面 幾 種 狀況 的 任何 一 種 以上 。 更 複雜 的 是 ， 如果 把 這 三 種 人 「 捉對 廝殺 」 ， 會 組合出 六 種 不同 的 劇本 。 這 三 種 並 不 是 獨立 的 概念 ， 而是 互相 「 抓 交替 」 ， 甚至 互相 重疊 ， 比方說 在 感情 裡 經常 出現 的 「 焦逃配 」 ， 可能 就 是 「 拯救 者 ／ 受難 者 」 （ 焦慮 依戀 ） 與 「 逃避 者 」 （ 逃避 依戀 ） 的 組合 。 前者 會 不斷 追逐 、 試圖 抓住 對方 ， 甚至 表現出 自己 很 可憐 、 在 關係 裡 是 受害 者 ； 後者 可能 會 透過 不斷 逃跑 ， 然後 偶爾 「 回來 一下 」 舒緩 關係 的 焦慮 ， 結果 讓 這 段 關係 歹戲 拖棚 。 從 老掉牙 的 劇本 畢業 __UNDEF__ 如果 你 也 曾經 遇 過 這樣 的 人 ， 或者 你 自己 正在 這樣 的 關係 當中 ， 那麼 恭喜 你 ， 你 已經 做到 了 第一 步 ， 就 是 辨識 自己 正在 這 個 劇本 裡 。 再來 要 做 的 事情 就 是 「 改變 」 ─ 兩 個 人 只要 有 一 個 人 做出 改變 ， 關係 的 動態 就 會 變 得 不同 。 說 得 容易 ， 要 如何 改變 呢 ？ 這 本 書 提出 七 種 應對 策略 ， 如果 用 「 過去 、 現在 、 未來 」 來 區分 的話 ， 可以 整理出 下面 的 表格 ： __UNDEF__ 回首 過去 __UNDEF__ ① __UNDEF__ 回顧 目前 的 戀愛 與 「 自己 和 父母 關係 」 的 相似 之 處 。 ② __UNDEF__ 檢視 「 愛 的 路徑 」 。 ③ __UNDEF__ 回憶 每 一 段 關係 的 情緒 感受 。 著眼 當下 __UNDEF__ 動手 寫下 情緒 炸裂 的 時刻 。 ⑤ 畫下 「 關係 中 的 惡性 循環 」 。 展望 未來 __UNDEF__ 透過 前面 的 反省 ， 在 新 事件 出現 的 時候 選擇 為 關係 和 自己 「 做 不 一樣 的 事 」 。 從 上面 的 表格 你 可以 發現 ， 每 一 個 現在 都 是 由 過去 的 經驗 所 交織 而 成 ； 每 一 個 現在 也 都 會 影響 兩 人 之間 的 未來 。 所以 跳脫出 負面 迴圈 最 有 效率 的 方式 ， 就是 從 過去 的 互動 關係 當中 ， 找出 自己 的 盲點 ， 從 每 一 刻 和 對方 的 相處 裡面 ， 找到 自己 的 「 情緒 痛點 」 。 就 像 作者 所 說 的 ， 有時候 我們 一直 忽略 問題 ， 並 不 是 因為 問題 不 存在 ， 而是 因為 我們 不 讓 自己 「 感覺到 痛 」 。 當 你 開始 能夠 感受到 這 段 關係 對 自己 的 傷害 ； 當 你 可以 承認 自己 有 一些 不 舒服 的 地方 ； 當 你 願意 看見 自己 不斷 付出 、 不斷 逃跑 、 不斷 扮演 受害 者 ， 其實 是 有 一 個 更深 的 需求 沒有 被 滿足 ， 那麼 或許 你 就 不 需要 再 靠 那些 防衛 機轉 來 維繫 某些 「 面具 」 ， 反而 可以 用 更 真誠 的 方式 來 對待 彼此 。 關係 的 建立 和 維持 是 一 條 漫長 的 路 ， 認識 自己 也 與 之 同行 。 讓 我們 和 博安 一起 透過 這 本 書 ， 走出 過往 的 劇本 ， 走向 那 個 不 需要 假裝 、 不 需要 勉強 、 不 需要 把 童年 經驗 拿來 模仿 ， 只 需要 真誠 做 自己 的 安穩 彼方 。 ─ 心理學 作家 ／ 海苔熊 FOREWORD 推薦 序 __UNDEF__ 你 ， 就 是 愛 本身 __UNDEF__ 「 心理師 ， 我 好 討厭 每 次 失戀 的 時候 ， 身邊 朋友 一直 叫 我 要 『 愛 自己 』 ， 他們 老是 告訴 我 ： 『 你 要 先 愛 自己 ， 別人 才 會 愛 你 。 』 」 凱西 對 我 說 。 「 聽到 他們 這樣 講 ， 你 的 感覺 如何 呢 ？ 」 我 回 。 「 我 很 生氣 ， 好像 我 把 自己 過 得 很 糟 ， 好像 失戀 是 我 的 錯 … … 而且 我 很 討厭 得 符合 某 種 遊戲 規則 ， 才 會 被 別人 喜歡 的 感覺 … … 」 凱西 低下 頭 ， 嘴角 抽動 了 起來 。 的確 ， 「 愛 自己 」 是 近年 來 的 老生常談 ， 經過 明星 、 名人 、 心理師 、 各 類 專家 的 推廣 ， 每 個 人 都 會 將 它 掛 在 嘴 邊 、 PO 在 臉書 上 ， 變成 宣示 「 我 過 得 很 好 」 的 手段 ； 但 大部分 的 人 並 不 理解 「 愛 自己 」 的 定義 ， 以為 是 讓 自己 更 美 、 更 健康 、 更 成功 、 更 富有 … … 反倒 被 這些 外在 標準 所 束縛 ， 更 難 與 自己 和平 共處 。 博安 心理師 和 我 都 認為 ， 愛 自己 不只 是 做 那些 讓 自己 舒服 開心 的 事 ， 反而 需要 「 深度 的 自我 認識 」 ， 你 得 帶 點 勇氣 ， 面對 原生 家庭 帶來 的 創傷 ， 覺察 它們 如何 影響 著 你 的 信念 ， 進而 複製 了 有毒 的 模式 ， 在 你 當前 的 戀情 貼上 。 這 使 我 憶起 ， 與 現任 伴侶 交往 的 初期 ， 我 是 個 一 吵架 就 失能 的 人 。 一旦 對方 的 聲音 開始 變大 、 表情 變 得 慍怒 ， 我 就 能 明顯 感受到 自己 「 當機 」 ， 身體 僵硬 、 不知所措 ， 一心 只 想 逃走 。 這 時候 ， 對方 總會 變 得 愈來愈 火大 ， 更 大聲 逼問 我 ： 「 妳 到底 是 怎樣 ？ 妳 說 啊 ！ 」 在 一 次 深度 自我 探索 的 經驗 裡 ， 我 回溯 兒時 ， 爸 媽 吵架 特別 大聲 ， 我 都 會 跑到 陽臺 蜷縮 著 ， 那裡 是 家 裡 最 聽 不 清楚 吵架 聲音 的 位置 ， 但 我 心跳 依然 很 快 ， 等待 那 場 架 結束 的 一 刻 。 我 很 害怕 ， 但 啥 也 做不了 ， 因此 我 學會 的 ， 就 是 「 逃 」 。 長大 之後 ， 眾多 關係類 的 書籍 都 教導 我們 情緒 會 破壞 感情 ， 得 「 理性 溝通 」 才 對 ， 這 讓 我 更加 堅信 ： 「 嗯 ， 我 絕對 不要 大小聲 ， 那 無濟於事 。 」 往後 ， 一旦 伴侶 不 開心 ， 我 就 會 安靜 ， 甚至 悠悠地 說 「 等 你 比較 不 氣 一點 我們 再 來 討論 」 ， 現在 才 曉得 ， 那樣 逃避 的 我 ， 有 多 傷人 ， 而 看似 淡定 的 模樣 ， 其實 比 誰 都 更 害怕 受傷 。 認識 並 承認 自己 是 個 「 逃避 者 」 後 ， 反而 是 我 和 伴侶 感情 升溫 的 契機 。 我 開始 跟 另一半 溝通 ， 當 我 當機 的 時候 ， 不 是 不 愛 他 ， 而是 我 感到 害怕 ， 需要 一些 時間 恢復 ， 恢復 後 我 也 願意 好好 地 傾聽 對方 、 表達 自己 。 我們 都 無須 成為 完美 情人 （ 誰 又 真的 是 呢 ） ， 只要 帶 著 覺察 ， 每 一 對 伴侶 都 能 發展出 最 適合 彼此 的 互動 模式 。 博安 在 這 本 書 裡 ， 用 清晰 的 案例 讓 讀者 逐漸 發現 自己 可能 是 「 拯救 者 」 、 「 受難 者 」 或 「 逃避 者 」