， 剛 開始 的 前 幾 天 孩子 很 可能 會 反抗 。 但 他們 晚 一點 睡 真的 那麼 嚴重 嗎 ？ 要 讓 孩子 學習 遵守 自己 的 節奏 ， 偶爾 違反 規律 的 睡覺 時間 是 值得 的 。 當 他們 瞭解 了 你 尊重 他們 的 感受 ， 也 沒有 權力 之 爭 ， 他們 會 願意 感受 自己 的 疲憊 ， 也 更 容易 在 適合 他們 的 時間 睡覺 。 我們 常常 可以 透過 信任 孩子 來 知道 什麼 對 孩子 好 ， 除非 你 和 孩子 處在 權力 關係 中 。 請 注意 ， 在 你 重新 表達 他們 的 話 時 ， 你 的 內心 態度 比 用字 遣詞 更 重要 。 一 個 句法 完美 且 精準 發現 孩子 經歷 的 句子 可能 是 完全 無效 的 。 重點 在於 共情 ， 在於 表現出 你 以 同理心 聆聽 ！ 也 就 是 ， 聆聽 孩子 話語 中 的 情緒 共鳴 ， 讓 自己 暫時 站 在 他 的 立場 ， 感受 他 所 感受 的 ， 從 內心 聆聽 他 正在 經歷 什麼 。 「 媽媽 ， 我 該 去 踢 足球 ， 還是 該 去 念書 ？ 」 「 你 在 猶豫 ， 你 覺得 你 想 做 什麼 ？ 」 「 我 不 想 去 考 數學 。 」 「 你 在 擔心 … … 」 __UNDEF__ 藉著 重新 表達 ， 你 不 批評 、 不 評論 、 不 介入 ， 而 只是 接納 孩子 的 感受 。 他 會 感覺 被 承認 、 被 認可 。 他 會 覺得 自己 有 權 去 感受 ， 也 能 信任 自己 的 感受 。 你 無法 想像 這 種 態度 對 你 、 對 他 、 對 你們 的 關係 能 帶來 多 大 的 好處 。 不過 ， 還是 要 注意 尊重 他 的 祕密 花園 ， 不計 代價 試 著 得到 祕密 是 沒有 幫助 的 。 不 強迫 孩子 說話 是 很 重要 的 。 任何 事 都 過猶不及 。 一味 地 和 不停 地 聆聽 也 可能 會 有 反效果 ， 並 讓 孩子 變 得 依賴 ， 或是 為了 抵抗 這 種 不停 的 干涉 ， 而 變 得 有 攻擊性 。 你 可以 信任 孩子 。 你 的 角色 不 在於 解決 他 的 問題 或是 剷除 他們 路 上 的 困難 ， 而是 提供 他們 辦法 ， 或者 ， 更 是 要 幫助 他們 相信 自己 有 能力 在 各 種 狀況 下 找到 辦法 。 也 別 陷入 「 閱讀 想法 」 或 詮釋 中 。 有時候 ， 因為 投射 、 被 自己 情緒 感染 的 機制 ， 我們 會 開始 替 孩子 思考 。 情緒 的 解讀 必須 非常 尊重 孩子 經歷 中 的 各 種 細膩 差異 。 依照 我們 的 想法 詮釋 ， 替 他 思考 ， 這 都 是 再次 以 定義 來 侷限 他 ， 而 沒有 聆聽 他 。 總而言之 ， 要 陪伴 孩子 的 情緒 ── 其實 ， 要 陪伴 任何 一 個 人 的 情緒 都 一樣 ， 只要 表現出 共情 就 好 。 站 在 他 的 立場 ， 試 著 感受 在 相同 的 立場 、 狀況 下 ， 你 會 有 什麼 感受 。 所有 的 「 人 之 常情 」 都 不會 令 「 人 」 陌生 。 你 也 曾 是 孩子 。 你 可以 理解 他 的 內心 怎麼 了 。 請 注意 不要 過度 「 心理學化 」 。 言語 表達 不一定 總是 必要 的 ， 它 也 不 夠 。 透過 肢體 接觸 、 擁抱 、 滿足 需求 來 回應 是 最 根本 的 。 我們 並 不 需要 一直 解釋 孩子 的 行為 ， 而是 要 幫助 他 在 必要 時 用 言語 表達 ， 也 就 是 幫助 他 脫離 困境 ， 或 陪伴 他 度過 痛苦 的 事件 。 陪伴 情緒 的 步驟 ： 1 ． 用 眼神 進行 非 語言 的 接納 。 你 的 呼吸 、 你 的 內心 態度 都 要 參與 。 根據 孩子 的 年紀 ， 必要 時 ， 將 他 抱 在 懷裡 。 2 ． 把 孩子 的 感覺 說出來 ： __UNDEF__ 「 我 知道 你 在 生氣 ！ 」 「 喔 ， 你 在 傷心 ！ 」 「 你 在 害怕 ！ 」 3 ． 允許 情緒 宣洩 殆盡 。 4 ． 當 孩子 的 呼吸 恢復 平穩 後 ， 開始 討論 。 當然 ， 以 同理心 聆聽 可能 會 讓 你 接觸到 自己 的 情緒 ， 喚醒 你 過往 的 欠缺 、 苦痛 … … __UNDEF__ 當 我們 自己 都 不 懂得 以 健康 的 方式 憤怒 ， 要 尊重 孩子 的 怒氣 是 困難 的 。 當 經歷 悲傷 令 我們 想起 從未 被 自己 父母 聽見 的 強烈 絕望 時 ， 我們 幾乎 不可能 把 孩子 抱 在 懷裡 ， 陪 他 度過 悲傷 。 然而 ， 如果 你 的 孩子 無法 對 你 吐露 他們 的 真相 ， 他們 最後 會 轉身 離開 ， 甚至 會 切斷 與 你 的 聯繫 ， 除非 他們 的 翅膀 殘破 不堪 ， 一輩子 都 得 依賴 你 ！ 許多 父母 不 懂 為什麼 孩子 長大 後 不再 與 他們 來往 ， 他們 明明 為 孩子 「 做 了 一切 」 。 其實 是 ， 他們 忘 了 尊重 孩子 的 情感 。 6 __UNDEF__ 「 他 的 抱怨 讓 人 煩躁 ！ 」 有時候 ， 小寶貝 的 情緒 讓 你 惱怒 ， 這 有 幾 個 可能 的 假設 ： 1. __UNDEF__ 你 累壞 了 ， 但 情緒 是 吵雜 的 。 2. __UNDEF__ 你 有 你 自己 的 情緒 與 需求 ， 但 你 沒有 承認 ， 而且 你 感覺 自己 在 與 孩子 競爭 。 3. __UNDEF__ 他 表達 的 情緒 並 不 恰當 ， 那 是 隱藏 了 真正 情緒 的 煙霧彈 。 4. __UNDEF__ 那 是 你 自己 不 允許 的 情緒 。 5. __UNDEF__ 那 讓 你 想起 自己 的 童年 。 太 累 了 就 是 太 累 了 ！ 當 年幼 的 孩子 「 無緣無故 」 地 哭 ， 他 很 可能 是 累 了 。 對 大人 來 說 也 一樣 ： 當 父母 「 無緣無故 」 地 生氣 （ 比起 哭 ， 他們 更 常 選擇 這 種 表現 方式 ） ， 他們 或許 只是 累 了 ！ 太多 父母 拒絕 承認 自己 累壞 了 。 他們 還 想 付出 再 付出 ， 繼續 洗碗 洗衣 、 說 故事 和 陪玩 芭比 娃娃 ， 當 個 「 好 父母 」 。 他們 遲早 會 爆炸 ， 而 一 個 打翻 的 盤子 或 一 條 亂丟 的 內褲 就 足以 讓 他們 勃然大怒 。 承認 自己 的 疲累 並 告訴 孩子 ， 能 讓 他們 辨認出 我們 憤怒 的 真正 原因 。 不 是 他們 「 令 人 難以 忍受 」 ， 而是 你 已 到達 極限 ： 你 對 噪音 和 混亂 的 容忍度 處在 最 低點 ， 你 需要 安靜 和 休息 。 當 一 種 情緒 掩蓋 了 另 一 種 情緒 __UNDEF__ 當 瑪莎 因為 裙子 太 緊 而 哭 了 起來 ， 當 奧利維耶 害怕 奶奶 不會 傷人 的 狗 ， 當 皮耶 為了 一 件 無關緊要 的 小 事 開始 生 弟弟 的 氣 ， 你 會 發怒 嗎 ？ 聆聽 你 的 直覺 。 你 在 回應 一 種 扭曲 的 情緒 。 瑪莎 真正 的 情緒 是 憤怒 。 奧利維耶 的 害怕 隱藏 了 另 一 種 害怕 ， 也 就 是 要 離開 媽媽 幾 天 的 害怕 。 他 擔心 媽媽 不會 回來 ， 又 不 敢 說 自己 不 同意 媽媽 離開 。 皮耶 害怕 數學 考試 。 你 的 惱火 正在 告訴 你 ， 在 孩子 表現出來 的 情緒 背後 ， 隱藏 了 另 一 種 情緒 。 有 另 一 道 傷痕 、 另 一 個 問題 、 另 一 種 可能 更 嚴重 的 缺乏 需要 被 聆聽 。 當 真正 的 情緒 無法 被 說出來 ， 它們 會 喬裝 ， 會 轉移到 替代 的 對象 上 （ 例如 一 隻 狗 、 一 隻 蝸牛 、 數學 …… ） ， 彼此 互相 取代 。 它們 隱藏 了 真相 ， 掩蓋 了 說 不 出口 的 真正 需求 。 照著 我 做 …… __UNDEF__ 當 你 從來 不能 對 自己 的 母親 說 不時 ， 要 怎麼 忍受 你 女兒 的 怒吼 ？ 當 你 從來 不 曾 掉 眼淚 時 ， 要 怎麼 接受 你 的 兒子 哭 ？ 一 個 從來 不 曾 表現出 情緒 的 父親 ， 很 自然 地 會 期待 兒子 如 他 一樣 「 堅強 」 。 一 位 不會 表達 自己 感受 的 母親 ， 會 難以 應付 女兒 的 尖叫 。 你 不准 孩子 有 某 種 情緒 ？ 你 的 父母 過去 不准 你 有 這 種 情緒 ， 或者 ， 你 自己 因為 它 看起來 太 危險 ， 而 壓抑 了 這 種 情緒 。 聆聽 兒女 的 這 種 情緒 ， 可能 會 違背 你 在 童年 時 無 意識 做出 的 決定 。 這 可能 會 迫使 你 質疑 你 從 父母 那邊 獲得 的 教養 。 為 了 保護 你 父母 的 形象 ， 你 不 願意 聆聽 你 的 孩子 。 他 沒有 權利 生氣 ， 你 才 有 ！ 他 想要 吃 茄汁 拌 麵 ， 你 放 了 奶油醬 ， 他 大叫 。 你 家 的 青少年 在 抱怨 史地 老師 ， 你 的 女兒 吼 了 把 音響 開 到 最 大聲 的 哥哥 … … 通常 ， 你 很 有 耐心 ， 但 今天 ， 你 沒有 。 你 大發雷霆 ， 你 失控 了 。 為了 某 個 理由 ， 你 在 生氣 。 你