？ 別人 的 眼光 可能 會 讓 人 非常 痛苦 。 一 個 不 成功 、 反抗 或 頂撞 的 孩子 ， 一定 會 傷 了 父母 的 自尊心 ， 即便 這 並非 他 所 願 。 如果 父母 在 情感 層面 相當 堅強 ， 他們 能夠 超越 這 種 傷害 ， 並 開始 注意 這 種 「 偏差 行為 」 表達 了 什麼 需求 。 如果 他們 沒 那麼 堅強 ， 他們 可能 會 否認 、 懲罰 、 反過來 傷害 孩子 ， 或 甚至 對 自己 生氣 ， 產生 罪惡感 。 所有 的 防衛 機制 都 只 會 加深 父母 與 孩子 之間 的 距離 。 因為 怕 自己 被 當成 壞 媽媽 、 壞 爸爸 ， 父母 會 做出 許多 犧牲 ， 而 這些 犧牲 只 會 讓 父母 在 潛意識 中 產生 對 孩子 的 怨懟 。 一 個 想要 達到 完美 的 父母 ， 常常 會 因為 無法 做到 而 憤怒 ， 也 因此 埋怨 孩子 妨礙 他 達成 目標 。 所有 的 母親 都 是 壞 母親 … … 也 都 是 好 母親 。 事實 上 ， 如果 她們 不 那麼 追求 要 當 個 好 母親 ， 她們 會 是 更 好 的 母親 。 當 一 個 媽媽 太過 在意 於 要 當 好 媽媽 ， 她 便 不再 去 聆聽 內心 的 訊號 ， 她 辨識 不 出 真正 的 需求 ， 無論 是 自己 或 孩子 的 需求 。 她 做 「 應該 」 要 做 的 事 。 她 照著 她 相信 的 、 學到 的 模式 來 行事 ， 或是 照著 在 這 種 狀況 下 必須 做 什麼 的 想法 來 行事 。 瑪婷 抱怨 自己 沒辦法 在 十八 個 月 大 的 女兒 哭泣 時 ， 成功 地 安撫 她 ， 而 她 的 女兒 常常 哭 。 我 觀察 發現 ， 當 薇克朵 開始 抽噎 時 ， 瑪婷 把 她 抱 在 懷裡 輕撫 ， 小女孩 很 快 就 平靜下來 … … 但 幾 秒鐘 後 ， 她 又 更 大聲 地 哭 了 起來 ， 一邊 叫 著 「 媽媽 、 媽媽 」 。 但 薇克朵 就 在 她 的 懷裡 ， 這樣 的 呼叫 讓 瑪婷 難以 理解 。 事實 上 ， 對 一 個 旁觀者 來 說 ， 很 明顯 地 ， 她 把 女兒 抱 在 懷裡 太 久 了 ， 因為 瑪婷 想要 當 一 位 好 母親 。 在 她 的 想法 中 ， 一 位 好 母親 會 回應 孩子 ， 當 孩子 哭泣 時 ， 會 把 孩子 抱 在 懷裡 。 但是 薇克朵 已經 十八 個 月 大 了 ， 她 已經 長大 ， 只 需要 一 次 安慰 的 愛撫 就 夠 了 。 我 把 這些 告訴 瑪婷 ， 請 她 試 著 把 女兒 抱 在 懷裡 一下子 就 好 。 然後 ， 當 哭聲 開始 平息 時 ， 就 把 女兒 轉過來 朝向 外面 。 果然 ， 薇克朵 很 快 就 自動 離開 瑪婷 的 懷抱 ， 跑去 找 玩具 ， 瑪婷 為 此 感到 驚訝 。 其實 ， 薇克朵 只有 在 要 讓 自己 平靜下來 的 這 段 時間 裡 ， 需要 媽媽 的 懷抱 。 不過 ， 因為 媽媽 一直 輕撫 她 ， 而且 媽媽 懂得 更多 ， 所以 她 留在 媽媽 的 懷裡 。 但是 她 不再 感到 自在 ， 所以 又 開始 哭泣 。 她 困在 對 母親 的 忠誠 中 ， 就 像 她 的 媽媽 困在 那 個 刻板 觀念 中 ： 「 好 媽媽 會 在 孩子 哭泣 時 愛撫 他 。 」 「 好 媽媽 」 通常 是 一 套 僵化 的 刻板 印象 ， 孩子 的 需求 隨著 成長 的 每 個 階段 而 變化 。 不過 ， 雖然 媽媽 們 特別 容易 受到 必須 當 個 「 好 媽媽 」 的 觀念 影響 ， 爸爸 們 也 逃不過 這 種 形象 ， 他們 也 想 當 個 「 好 爸爸 」 。 有時候 ， 尤其 是 當 他們 不 太 滿意 自己 對待 孩子 的 行為 時 ， 他們 會 試 著 說服 孩子 ： 「 你 去 找 看看 有 沒有 像 我 一樣 的 爸爸 ， 像 我 一樣 好 的 爸爸 ， 你 知道 嗎 ， 你 很 幸運 … … 」 __UNDEF__ 大家 都 想 站 在 好 的 那 一 邊 ， 這 是 人 之 常情 。 但是 ， 當 孩子 需要 我們 認清 現實 時 ， 執著 於 一 個 理想化 的 形象 是 令 人 遺憾 的 。 許多 父母 將 自己 封閉 在 好 媽媽 、 好 爸爸 的 形象 當中 ， 因而 拒絕 所有 對於 自己 態度 的 質疑 。 他們 不 願意 聽 不同於 自己 的 意見 ， 他們 始終 不 去 關心 孩子 ， 也 無法 瞭解 孩子 為何 試圖 在 彼此 之間 畫出 距離 。 當 父母 不能 忍受 健康 、 有 幫助 且 能 讓 他 關注 孩子 的 罪惡感 時 ， 他 往往 會 堅持 這 個 信念 ： 我 是 一 個 好 媽媽 ／ 好 爸爸 。 艾曼紐爾 三十二 歲 ， 他 不 想 再 見到 自己 的 母親 丹妮絲 ， 更 不 想 把 自己 的 兒子 託給 她 照顧 。 丹妮絲 無法 理解 ， 她 說 ： 「 我 一直 是 個 好 媽媽 。 」 她 是 對 的 ， 我們 可以 相信 她 的 話 。 她 從來 不 讓 一絲絲 的 罪惡感 干預 她 ， 她 幾乎 沒有 好好 看 過 、 聆聽 過 艾曼紐爾 。 她 一直 在 擔心 自己 ， 以及 自己 作為 母親 的 形象 。 她 是 一 個 好 媽媽 ， 但 她 的 兒子 卻 缺少 了 真正 的 關愛 ， 在 她 身旁 時 ， 他 並 不 快樂 。 她 未曾 注意 過 兒子 真正 的 需求 ， 她 依據 母親 應該 付出 什麼 的 形象 來 付出 。 當 艾曼紐爾 抱怨 自己 在 媽媽 眼 裡 從不 曾 存在 過 ， 當 他 指責 母親 的 某些 行為 時 ， 她 大喊 ： 「 我 兒子 在 編 故事 ， 事情 不 是 這樣 的 。 」 她 拒絕 承認 在 自己 認為 的 事實 外 ， 可能 存在 著 另 一 種 事實 ： 「 他 小時候 不 是 這樣 的 ， 那 時候 一切 都 很 順利 。 」 她 很 堅持 。 當 孩子 向 父母 詢問 關於 自己 兒時 的 問題 ， 父母 沒有 思考 、 描述 和 敘述 ， 而是 回答 「 一切 都 很 好 」 時 ， 你 可以 將 這 句 話 解讀為 ： 「 我 沒有 注意 過 ， 我 只 專注 在 自己 身 上 ， 我 沒 看見 （ 我 也 完全 不 想 看 ） 任何 發生 在 你 身 上 的 事 。 」 因此 ， 我們 必須 學 著 承受 一定 程度 的 健康 罪惡感 ， 它 能 讓 我們 與 孩子 建立 直接 的 關係 ， 而 不 是 與 那些 定見 建立 關係 。 罪惡感 能 讓 我們 不會 傷害 他人 ， 而 我們 有 保護 孩子 的 責任 ， 所以 我們 應該 注意 ， 不 讓 孩子 受傷 。 身心 障礙 的 孩子 會 吸引 我們 去 保護 他 。 當 我們 因為 一 個 孩子 遭遇 的 困難 而 給予 比起 其他 孩子 更多 的 照顧 時 ， 我們 更 會 覺得 需要 為 他 的 人生 負責 。 更 需要 負責 … … 但 在 這 場 考驗 中 ， 我們 的 心聲 未 被 聆聽 ， 也 沒有 人 陪伴 。 我們 不僅 會 感受到 更多 的 責任 ， 也 會 更 有 罪惡感 。 罪惡感 有 一 部分 與 我們 必須 提供 更多 的 保護 有關 ， 另 一 部分 則 與 挫折 和 覺得 發生 在 我們 身 上 的 事 並 不 公平 所 造成 的 憤怒 有關 。 我們 之所以 認為 這 是 發生 在 「 我們 」 身 上 的 事 ， 是 因為 我們 常常 忘記 這些 事情 其實 是 發生 在 「 孩子 」 身 上 。 是 的 ， 這 並非 全 都 是 父母 的 「 錯 」 。 不幸 的 是 ， 我們 常 會 把 責任 歸給 自己 。 請 學 著 讓 事情 回到 正確 的 位置 ， 我們 只 對 能 控制 的 事 有 責任 ， 而 這樣 的 事 已經 很多 了 。 如果 能夠 減少 自己 的 罪惡感 ， 我們 就 不會 那麼 追求 完美 的 形象 ， 也 更 能 承擔 自己 的 責任 。 哪 個 父母 不 曾 因為 怕 被 視為 不 好 的 父母 ， 而 猶豫 要不要 帶 孩子 去 治療 膽怯 、 閱讀 障礙 或 夜間 遺尿 ？ 我們 會 以 各式各樣 的 理由 來 推託 ， 但 事實 擺在 眼前 ： 大部分 的 父母 都 遲遲 不 去 瞭解 問題 的 嚴重性 和 帶 孩子 去 就醫 。 孩子 並 不 需要 完美 的 父母 ， 他 需要 夠 好 的 父母 ， 也 就是 那些 試 著 盡其所能 照顧 他 、 保護 他 和 養育 他 、 避免 傷害 他 和 讓 他 過度 失望 ， 但 也 知道 自己 會 犯錯 ， 願意 承認 錯誤 的 父母 。 孩子 願意 接觸 的 不 是 一 個 「 角色 」 ， 而是 一 個 人 ， 一 個 「 真正 的 人 」 ， 一 個 有 情緒 、 有 自己 的 需求 、 有 想法 和 價值觀 、 有 能力 和 極限 的 人 。 有 些 父母 感受到 過度 的 罪惡感 ， 也 有 感受 不 到 或 不 願 感受 罪惡感 的 父母 。 這些 父母 可能 會 困在 一 種 惡性 循環 中 。 因為 ， 當 我們 傷害 別人 時 ， 無論