恐懼 。 她 不 認為 是 自己 的 問題 ， 很 困惑 孩子 為什麼 總是 避開 自己 ， 於是 向 老師 尋求 幫助 。 正秀 媽媽 是 典型 易 怒 的 人 ， 她 生氣 的 原因 是 把 「 我 是 對 的 ， 你 錯 了 」 當成 心 中 的 信念 一般 ， 而且 這 個 信念 還 被 擴大成 「 因為 我 是 對 的 ， 當 你 錯 了 我 就 必須 改變 你 」 。 因此 只要 對方 不 承認 這 一 點 ， 仍 堅持 自己 的 想法 ， 正秀 媽媽 就 會 被 激怒 。 雖然 自己 的 想法 是 對 的 ， 但 對方 不 承認 ， 所以 感到 鬱悶 ， 加上 對方 不 接受 ， 更 覺得 不 受 重視 ， 所以 遭到 拒絕 後 就 會 爆發 怒氣 ， 並且 為了 證明 自己 才 是 對 的 ， 會 進行 更 強烈 的 反駁 。 過程 中 會 引發 爭吵 ， 而 爭吵 又 會 助長 怒火 ， 為 了 讓 對方 承認 自己 錯 了 ， 所以 會 揭露 對方 的 缺點 或 不足 之 處 ， 進一步 導致 感情 惡化 ， 最終 對話 意願 中斷 ， 關係 被 破壞 。 這樣 的 模式 在 親子 關係 上 更 危險 ， 因為 對 子女 來 說 ， 父母 是 無法 推翻 的 權威 者 ， 每 天 在 教育 的 名義 下 反覆 聽 父母 叨念 、 生氣 ， 長期 累積下來 只 會 給 孩子 帶來 深深 的 傷害 。 易 怒 者 的 二分法 思考 __UNDEF__ 像 正秀 媽媽 一樣 的 父母 不少 ， 只 是 程度 上 的 差異 而已 。 遺憾 的 是 ， 大部分 都 認為 「 我 生氣 是 正當 的 」 ， 沒有 問題 意識 ， 往往 等到 孩子 出現 偏差 行為 後 才 來 尋求 幫助 。 容易 發火 的 人 腦子 裡 只 有 兩 種 人 ： 「 和 我 持有 同樣 正確 想法 的 人 」 和 「 持有 與 我 不同 、 錯誤 想法 的 人 」 。 由於 被 這 種 二分法 的 邏輯 束縛 ， 所以 會 覺得 這 世上 真是 有 太多 令 人 鬱悶 和 痛苦 的 人 事 物 。 這 類型 的 人 認為 有 錯誤 就 要 改正 是 理所當然 的 事 ， 「 我 要 幫 你 ， 為什麼 不 接受 呢 ？ 真是 讓 人 太 氣悶 了 ！ 」 所以 發脾氣 並 沒有 不 對 ， 但 與 對方 關係 惡化 之後 ， 又 會 覺得 自己 很 冤枉 、 更加 生氣 。 越 是 這樣 ， 就 越 想 強調 自己 是 對 的 ， 如此 持續 不斷 地 惡性 循環 。 媽媽 毀 了 ， 孩子 也 毀 了 的 不 合理 信念 __UNDEF__ 「 我 對 你 錯 」 這 種 信念 ， 與 認知 心理學 中 所 說 的 「 不 合理 信念 」 有關 。 不 合理 的 信念 是 導致 人們 患上 心理 疾病 或 不 適應 社會 ， 無法 正常 生活 的 重要 原因 之 一 。 具有 不 合理 信念 的 人 ， 會 以 「 當然 是 … … 」 、 「 一定 要 … … 」 這 類 正當化 的 形式 對 自己 和 周圍 的 人 提出 過分 的 期待 和 要求 ， 如果 要求 得 不 到 滿足 ， 就 會 感到 受挫 而 生氣 。 從 客觀 層面 來 看 ， 那 都 是 不 合理 的 想法 ， 但 本人 卻 堅信 「 我 的 想法 是 對 的 ， 你們 當然 應該 照著 做 」 。 舉例 來 說 ， 有的 媽媽 會 認為 ： 「 為人 子女 理所 應當 無條件 地 服從 父母 的 話 ， 這 不 是 最 基本 的 嘛 ！ 」 子女 應該 聽從 父母 是 沒 錯 ， 但 並非 「 理所當然 、 無條件 」 ， 那 是 不 合理 的 信念 所 導致 的 過度 期待 和 要求 。 如果 子女 不 服從 或 有 其他 意見 ， 這些 媽媽 就 會 說 ： 「 孩子 怎麼 能 對 父母 講 這 種 話 ？ 這 是 絕對 不 允許 的 ！ 」 試圖 用 「 違背 當然 義務 的 倫理 」 做 誇張 的 解釋 ， 因為 不 合理 的 信念 未 能 被 實踐 而 感到 挫折 。 因為 受 挫折 ， 忍耐度 就 會 持續 下降 ， 最終 會 無法 忍受 ， 認為 「 反抗 父母 、 隨心所欲 的 孩子 不 是 我 的 小孩 」 ， 並 表現出 譴責 、 蔑視 、 憤怒 等 情緒 ， 有 些 人 還 會 解釋成 「 這 都 是 我 沒有 身為 父母 的 權威 」 而 對 自己 感到 死心 、 失望 或 自我 貶低 。 其實 每 個 人 都 有 某 種 程度 的 不 合理 信念 ， 但是 ， 心理 健康 的 人 ， 越 能 認清 自己 的 不 合理 信念 為 何 ， 努力 培養 符合 實際 的 眼光 。 若是 固執 地 認為 家人 或 身邊 的 人 有 義務 達成 自己 的 期待 ， 一旦 對方 未 如 預期 做到 ， 不管 怎麼 解釋 在 你 聽來 都 只是 狡辯 ， 因為 你 只 相信 自己 堅定 不移 的 信念 。 你 是 怎麼樣 呢 ？ 是 不 是 和 正秀 媽媽 一樣 ， 始終 相信 自己 是 對 的 ， 別人 都 是 錯 的 ？ 下 次 如果 孩子 不 接納 你 的 信念 ， 先 不要 急 著 生氣 ， 不如 自己 先 想 一 想 是否 也 有 堅定 不移 的 不 合理 信念 。 就算 在 我 的 立場 上 是 對 的 ， __UNDEF__ 但 站 在 孩子 的 立場 上 情況 也 會 不 一樣 __UNDEF__ 「 理所當然 」 的 標準 或 適當性 因人而異 ， 心理 健康 的 人 能夠 承認 別人 的 「 不同 」 。 如果 我們 都 能 具備 「 從 我 的 立場 來 看 是 對 的 ， 但 從 你 的 角度 看 也許 不 是 最 正確 」 這樣 的 包容性 ， 那麼 在 行動 上 會 有 什麼 變化 呢 ？ 那 就 是 打開 了 「 可能性 」 的 空間 。 孩子 因為 貪玩 而 沒 做好 自己 該 做 的 事情 ， 會 去 想 ： 「 孩子 還 小 ， 有 可能 因為 玩 得 太 開心 而 忽略 了 。 」 或者 孩子 經常 失誤 ， 也 會 說 ： 「 大人 也 可能 會 失誤 ， 更何況 是 孩子 ？ 我 也 是 這樣 長大 的 。 」 如此一來 就 不會 生氣 了 。 但是 ， 天下 沒有 白吃 的 午餐 ， 要 改變 這 種 局面 ， 就 必須 努力 ， 不要 害怕 失敗 或 失誤 ， 要 經常 提醒 自己 。 凡事 總 要 先 踏出 第一 步 ， 希望 父母 也 不要 忘記 ， 只有 和 孩子 一起 成長 ， 才 能 真正 成為 稱職 的 父母 。 ● 認為 孩子 「 和 自己 有 不同 想法 就 是 錯 」 的 父母 們 ， 若 只 想 按照 自己 的 想法 去 改造 孩子 ， 就 會 反覆 發脾氣 。 ● 生氣 前 請 先 說 ： 「 這樣 的 情況 也 是 有 可能 的 。 」 語言 和 行動 是 互補 關係 ， 先 說出口 可能 就 不會 貿然 行動 了 。 第三 章 __UNDEF__ __UNDEF__ 如果 父母 經常 發脾氣 ， 孩子 會 變成 什麼 樣子 ？ 「 縮小 者 」 與 「 擴大 者 」 的 對決 __UNDEF__ 同 一 天 出生 ， 反應 也 不同 永珍 與 河珍 是 雙胞胎 姊妹 ， 媽媽 平時 不 怎麼 生氣 ， 但 一生 起 氣 來 就 非常 可怕 。 不過 媽媽 發現 自己 生氣 的 時候 ， 兩 個 孩子 的 反應 截然不同 ， 一時 不 知道 該 怎麼 對應 ， 於是 就 來 找 我 談談 。 老大 永珍 很 害怕 媽媽 發火 ， 會 大哭 、 大聲 說 「 不要 生氣 」 表達 自己 的 立場 。 相反地 ， 老二 河珍 卻 沉默 寡言 ， 不 想 和 媽媽 面對面 。 問 她 話 也 不 回答 ， 只是 蜷縮 著 坐 在 一 旁 ， 嚴重 時 甚至 不 願 與 媽媽 對視 ， 像 刺蝟 一樣 帶 著 刺縮 著 ， 反而 讓 人 感到 不安 。 結果 常常 因為 老二 的 緣故 ， 即使 問題 沒 解決 也 只 能 先 停止 發怒 ， 這 讓 媽媽 感到 苦惱 ， 因為 這樣 就 無法 好好 教育 孩子 。 即使 親兄弟 姊妹 ， 個性 也 不會 完全 一樣 ， 因此 父母 在 生氣 時 也 要 根據 孩子 的 性格 調整 自己 的 態度 。 有些 孩子 在 大人 生氣 時 什麼 話 都 說 不 出來 ， 畏縮不前 ； 相反地 ， 有些 孩子 可能 比 大人 還 大聲 ， 或 哭鬧 、 或 辯解 ， 所謂 的 「 無理取鬧 」 。 當 人們 覺得 安心 、 安全 的 狀態 被 打破 時 ， 會 使用 不同 程度 的 能量 來 保護 自己 。 根據 能量 使用 的 型態 ， 可 分為 縮小型 （ minimizer ） 和 擴大型 （ maximizer ） ， 如 能 理解 這 兩 個 類型 ， 我們 就 可以 從 力學 的 角度 來 理解 憤怒 。 縮小 者 如果 感到 外來 的 刺激 破壞 平靜 安全 的 狀態 ， 會 把 自己 的 能量 縮小到 最 低 限度 ， 以 確保 安全 。 也 就 是 為 了 保護 自己 ， 縮小 者 會 減少 表面 接觸 來 避免 發生 需要 做出 反應 的 狀況 。 這 類 人 遇到 別人 對 自己 發怒 ， 或是 處於 害怕 、 擔心 的 狀態 下 ， 通常 會 畏縮 ， 避免 發言 ， 獨自